500 анекдотов о трудной жизни богатых людей - Сборник

Водитель протягивает ему стодолларовую купюру:

– Командир, не надо так нервничать – номерной знак написан на этой бумажке!

Интеллигентный разговор новых русских:

– Как думаешь, братан, есть ли жизнь на Марсе?

– Это только научная гипотенуза.

– Но гастрономия утверждает…

– Увы, я в этих вопросах не копенгаген.

Как обычно, двое новых русских собрались на охоту на оленей. Вертолетом их забрасывают на место, и вертолетчик предупреждает:

– Только, мужики, больше двух оленей не валите – вертолет маленький, больше двух не поднимем.

Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает вечером, смотрит, а русские 4 оленей уложили. Вертолетчик начинает возмущаться, мол, предупреждал, больше двух не валить, не взлетим же… Русские говорят:

– Да ладно, что там, мы тебе нормально заплатим, в прошлом году также было – все нормально, обошлось.

Заплатили – вертолетчик согласился. Естественно, в полете вертолет не выдерживает и разбивается. Один полуживой русский говорит другому:

– Слышь, Колян, а ведь упали точно на том же самом месте, где в прошлом году…

На кольцевой стоит гаишник и засекает скорость приближающихся машин. Вдруг с прибором начинает происходить что-то странное. Когда стрелка доходит до скорости 250 км/час, из него валит густой дым, и он перегорает. Тут гаишник замечает почти на линии горизонта маленькую точку, которая очень и очень быстро приближается. Он выскакивает на дорогу, поднимает жезл, едва не попадает под колеса мчащейся на дикой скорости машины, потом бредет по двухсотметровому тормозному пути к остановившейся темной «BMW» восьмисотой серии.

– Ты вообще за знаками что ли не смотришь, если с такой скоростью едешь? – говорит гаишник водителю. – Меня чуть не сбил, прибор из-за тебя, урода, сгорел.

– Ну, почему же не смотрю? – отвечает водитель, – там, как раз на повороте на МКАД, знак стоял. Ну, я так и поехал.

– Какой знак?

– Как какой – «Москва 850»!

Новый русский летит самолетом в Анталию.

Через 10 минут после взлета он вызывает стюардессу.

– Извините, я с бодуна, принесите мне стакан воды.

Стюардесса приносит стакан газировки. Он залпом выпивает воду и ставит стакан на поднос.

– Спасибо!

Это продолжается в течение часа через каждые 10 минут с перерывами на посещение туалета. Через очередные 10 минут он опять просит стюардессу принести воду.

– Да, что у вас там, в бодуне засуха, что ли?!

Новый русский в книжном магазине просит продавца:

– Дайте мне ту книгу про дистрофиков.

Продавец, удивленно:

– Какую книгу?

– Ну, эту, «Унесенные ветром»!

Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:

– Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.

– А почему на диске написано Led Zeррelin III?

– Вот черт! Вечно я их путаю.

Паркует новый русский около дома «Мерседес 600», выходит и видит, как рядом мужик возится, запирая «Запорожец», который никак не хочет закрываться. Крутой к нему:

– Слышь, братан, у нас двор отличный, район хороший, чего ты мучаешься? Я даже свой «Мерседес 600» не запираю…

– Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри наложили!

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.

– Я психолог.

– А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 долларов плачу.

– Да я ж не ясновидец, я психолог…

Конец ознакомительного фрагмента.