500 анекдотов о трудной жизни богатых людей - Сборник
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Сборник
500 анекдотов про новых русских
* * *Встречаются двое бывших одноклассников. Один стал богатым и преуспевающим предпринимателем, другой – обычный инженер. Инженер спрашивает нового русского:
– Слушай, ты же в школе круглым двоечником был, как же тебя угораздило так быстро разбогатеть?
– Да я просто на три процента живу.
– Это как?
– А вот как: покупаю товар за 1 доллар, продаю за 4 – вот на эти три процента и живу.
* * *Новый русский возвращается в Россию из отпуска. На таможне у него спрашивают:
– Откуда прибыли?
– Какие прибыли? Одни убытки!
* * *Сын говорит новому русскому:
– Папа, у нас в школе собирают пожертвования на строительство бассейна!
– Базара нет, сынок! Я выделю им два, нет, три ведра воды!
* * *Рыбачит новый русский, и вдруг попадается ему на крючок золотая рыбка и говорит:
– Отпусти меня, братан, любое желание твое выполню!
Задумался новый русский. Машина, вилла, счет в швейцарском банке – все у него есть. Наконец, придумал он, чем себя порадовать:
– Хочу, рыбка, – говорит он ей, – чтобы мои конкуренты не мешали мне больше дела вести!
– Извини, брат, не могу, – грустно отвечает золотая рыбка. – Это моя «крыша».
* * *Новый русский поймал золотую рыбку:
– Чего желаешь, золотая рыбка?
* * *Жена нового русского читает афишу и просит мужа:
– Милый, давай сходим на концерт Моцарта?
– Зачем? Тут же написано, что это концерт не для простых смертных, как мы, а для флейты с оркестром!
* * *Рано утром новый русский голосует у дороги. Редкие машины проезжают мимо, и только троллейбус остановился.
Новый русский:
– Командир, довези до Выселок.
– Не могу, там линию еще не протянули.
– Штуку долларов плачу!
– Нет. Не могу, там все перекопано, даже не проси.
– Три штуки и не долларом больше. Соглашайся!
– Ну, куда деваться, поехали.
Водитель сообразил кое-что: аккумуляторы достал, без проводов поехали. Начались колдобины, но и их шофер преодолел. Наконец, стало просто невозможно ехать от сплошных ям и курганов земли. Водитель спрашивает нового русского:
– У вас тут случайно не военные действия ведутся?
А новый русский ему отвечает:
– Да, нет. Просто я вчера на метро добирался…
* * *Новый русский выиграл приз – путешествие в любую точку земного шара. Приходит он в агентство, его спрашивают, куда бы он хотел поехать. Новый русский внимательно изучает глобус, затем вздыхает и говорит:
– Нет, тут я везде был, давайте другой шарик.
* * *К новому русскому подходит сын:
– Папа, я хочу девушку в кино сводить, дай денег.
– Возьми сам, они в верхнем ящике моего письменного стола.
– А сколько можно взять?
– Ну, сантиметра два – три…
* * *У нового русского берут интервью:
– Скажите, а это правда, что Вы можете покупать по «Волге» каждую неделю.
– Да, но зачем мне столько воды и кораблей?
* * *Новый русский гуляет с сыном по набережной Сены. Они подходят к одному художнику и долго наблюдают за его работой. В конце концов, отец произносит:
– Вот, сынок, как мучаются люди без цифрового фотоаппарата!
* * *Задали дочке нового русского сочинение на свободную тему. Пришла она домой, долго думала и начала так: «Жила – была бедная семья. И родители были бедные, и дети, и даже шофер и садовник были очень бедны…»
* * *Новый русский пригласил новую секретаршу на ужин в дорогой ресторан. Она специально выбирает только самые лучшие и дорогие блюда. Новый русский интересуется:
– Скажите, Вы так же питаетесь у своего отца?
– Конечно, нет, – отвечает девушка, – но он ничего не требует от меня на десерт.
* * *Сидят новый русский с женой перед телевизором. Жена вздыхает:
– Дорогой, как мне надоела эта однообразная жизнь! Так хочется чего-то оригинального, того, чего я раньше никогда не делала…
– Прекрасно! Заштопай мне носки!
* * *«Мерседес 600» стоит на светофоре. Сзади в него на полном ходу врезается «Запорожец». Из «Мерседеса» выходит новый русский и идет к «Запорожцу». В кабине сидит старенький дедушка и испуганно смотрит на него.
Новый русский:
– Да не бойся ты. Скажи только, обо что ты тормозишь на перекрестке, когда меня нет?
* * *Разговор налогового инспектора и нового русского:
– Скажите, а точно ли все ваши виллы, квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?
– Естественно, о чем речь?
– А мне кажется, вы воруете у народа!
– Смеетесь? Откуда у народа такие деньги?!
* * *Сын саратовских новых русских поступил в столичный ВУЗ. Пишет родителям письмо:
«Дорогие мама и папа! У меня все хорошо. Учеба мне нравится. Только нет у меня нормального транспортного средства: все мои одногруппники ездят в университет на автобусах, а я, как дурак, на машине…»
Папа с мамой пишут ответ: «Здравствуй, дорогой. Мы рады, что у тебя все хорошо. Купили мы тебе автобус, чтобы ты был как все. Извини, но пока нет ничего лучше „Икаруса“. Ты не расстраивайся, „Вольво“ пригонят уже через пару недель. Твои папа и мама».
* * *Разговор двух официантов:
– Ко мне вчера зашел известный актер, заказал чашку кофе, сделал два глотка, положил на стол 100 долларов и ушел.
Другой.
– А ко мне вчера зашел новый русский, заказал чашку кофе, сделал два глотка, положил на стол 100 долларов и ушел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500 $ за то, что я украл со стола его деньги.
* * *К перекрестку подъезжает «Мерседес 600», в то время, когда на светофоре уже загорается красный свет.
Он, не долго думая, прибавляет скорости, но ему в бок все равно врезается КАМАЗ.
Приехали дэпэесники, начали разбираться.
Спрашивают у водителя «Мерседеса»:
– Скажите, пожалуйста, чем Вы руководствовались, когда спешили на красный свет?
Тот отвечает:
– Ну, я думал, что машина у меня мощная, шустрая, должна проскочить.
Спрашивают водителя КАМАЗА:
– Ну, а вы о чем думали, когда въехали этому товарищу в бок?
Водитель КАМАЗА:
– А фиг ты у меня проскочишь, урод!
* * *Приезжает новый русский на заправку, заплатил, все, как положено, начинает заправляться. Час льет бензин, два, бак не наполняется.
Подходит он к кассе и спрашивает:
– Что такое, второй час лью бензин, а все не наливается?
А ему в ответ:
– Так вы двигатель-то выключите!
* * *Разговаривают двое новых русских, и один другому хвастается:
– Я вчера на своем «Мерине» так разогнался, что километровые столбики мне частоколом показались!
Друг ему в ответ:
– Это что! Вот я вчера на своем «Бумере» так развернулся, что задний номер сумел прочитать!
* * *Останавливает нового русского гаишник и просит открыть багажник. Тот, не долго думая, выполняет его просьбу. В багажнике гаишник обнаруживает автомат и интересуется:
– Это что?
– Калькулятор.
Гаишник не понял и говорит:
– Калькулятор должен быть с кнопочками.
– Тот, что с кнопочками – для предварительных расчетов, а этот – для окончательных…
* * *Тихо джипами шурша, «крыша» едет, не спеша…
* * *Пришел новый русский с женой в дорогой магазин – галстук выбирать.
Новый русский просит:
– Покажите мне, пожалуйста, тот зеленый.
Супруга:
– Совсем что ли с ума сошел? Какой зеленый? Ты же в нем как идиот будешь!
Новый русский:
– Ну, тогда малиновый!
Супруга:
– Милый, ты пятнадцать лет носил малиновый пиджак, а теперь еще и галстук такой же хочешь?
Новый русский:
– Ну, а синий?
Супруга:
– Ты бы еще голубой сказал, нам еще в доме гомосексуалистов не хватало!
Тут новый русский достает пистолет и убивает ее. Поворачивается к обалдевшему продавцу:
– Я, пожалуй, черный возьму…
* * *Налоговый инспектор новому русскому:
– Вы хотели скрыть от государства большую половину своих доходов, как вы это объясните?
Новый русский:
– Дело в том, что у Вас графа «Доходы» такая маленькая, что там только половина нулей уместилась!
* * *Специально для новых русских кампания «Чисто Мобильная Связь» разработала уникальную модель. Теперь помимо функции «Ответить на звонок» появилась дополнительная услуга «Ответить за козла!»
* * *Собрались двое новых русских в лес по ягоды. Вдруг одному из них стало плохо, и он упал в обморок. Его друг страшно перепугался и срочно стал звонить в «Скорую»:
– Пожалуйста, помогите! Мы с другом пошли в лес по ягоды, а ему вдруг стало плохо и он, кажется, умер.
Скорая:
– Успокойтесь. Возможно, он просто упал в обморок. Вы убедились, что он действительно мертв?
Новый русский:
– Сейчас…
Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку: