500 анекдотов о трудной жизни богатых людей - Сборник
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Убедился. Дальше что?
* * *Только сегодня и только у нас! Уникальное предложение! Для состоятельных господ! Продается семья «под ключ»: красавица жена, сынок и теща.
* * *Новый русский разговаривает с приятелем:
– Можешь себе представить?! Кругом одни подделки! Купил вчера другу на день рожденья с аукциона «Кристи» вазу династии Мин за 100 штук, а она китайской оказалась!
* * *– Почему новые русские любят лапшу «Доширак»?
– Потому что ее можно развести за пять минут!
* * *На светофоре старый «Запорожец» врезается в новенький «Мерседес». Из последнего выходят два качка грозного вида и говорят деду, водителю «Запорожца»:
– Ну все, попал ты, дедушка!
А он им отвечает:
– Ребятки, подождите моего сына, он директор птицефабрики. Сейчас подъедет и заплатит вам.
И действительно, через 10 минут приехал его сын, скрутил ребят и говорит деду:
– Папа, ну сколько раз тебе повторять, что я не директор птицефабрики, а капитан спецотряда «Коршун»!
* * *Разговор двух новых русских, мающихся от безделья:
– Тебя сколько человек охраняет?
– Одиннадцать, а тебя?
– Столько же, может, в футбол сыграем?
* * *Заходит новый русский в заграничном отеле в лифт вместе с другим иностранцем. Тот ему:
– Down?
– Сам ты даун!
* * *У нового русского берут интервью:
– Скажите, а вы верите, что дети из капусты рождаются?
– Думаю, да, если этой капусты много!
* * *Новый русский присылает другу фотографию. На задней стороне пояснение:
«Это я в Италии рядом с Аполлоном. (Я – в шортах)».
* * *– Может ли у нового русского быть ветер в карманах?
– Да, только это не ветер, а кошелек с кондиционером!
* * *Новый русский возвращается с дачи на своем новом джипе. По пути заезжает в бедную деревушку, купить пепси. Неожиданно машину окружают плохо одетые люди с криками: «Кровопийцы! Буржуи!»
Один из них подходит к новому русскому и говорит:
– Вот вы на таких роскошных машинах разъезжаете, а мы до сих пор вынуждены продукты по карточкам покупать!
Новый русский открывает кошелек, достает «VISA GOLD» и отвечает:
– Да мы, вот, тоже…
* * *У нового русского сломалась машина. Приходит он к соседу-автомеханику и просит ее починить. Тот ему говорит:
– Да у тебя же короткое замыкание!
Новый русский тянется за кошельком:
– Какие проблемы, давай удлинять!
* * *Сын нового русского приходит из школы и говорит папе:
– Папа, а ты знаешь, у Сашки Петрова воспаление легких!
– О чем речь, сынок? Завтра у тебя будет такое же. Нет, еще круче!
* * *Новый русский покупает венок своему усопшему другу:
«Извини, братан, обознался!»
* * *Едет новый русский, вдруг видит, идут два огромных мужика и ведут третьего под руки. Останавливается новый русский и спрашивает:
– Эй, ребята, что вы с ним делаете?
Они ему отвечают:
– Да, ты понимаешь, какая штука, он свой джип в ремонт отдал, вот, мы его заново ходить учим.
* * *В дом к новому русскому приходит налоговая инспекция. Они ходят, все внимательно изучают: три этажа, золотой бассейн, два джипа и три «Мерседеса»…
Рядом гуляет маленький сын нового русского.
Подходит к нему налоговый полицейский и спрашивает:
– Как живете, мальчик?
А он отвечает:
– Бедненько!
Потом лукаво улыбается и добавляет:
– Но счастливо!
* * *Всемирно известная компания по производству автомобилей установила на свои последние модели специальные «черные ящики», которые записывали все, что говорят водители перед аварией. Вот что показали результаты: в 67,4 % случаев аварий на территории США последние слова водителей были:
– OН, shit!
На территории России у 96,5 % случаев последние слова водителя были такие:
– Приколи, как я могу!..
* * *Жена нового русского разговаривает с подругой:
– Представляешь, вчера попросила у своего 100 долларов на салон красоты, а он так посмотрел на меня и 500 дал!
* * *Решил новый русский жениться, но перед этим решил познакомиться с будущей тещей. Она посмотрела на него с недоверием и поинтересовалась:
– Да ты поди и гвоздя-то забить не сумеешь… Какой из тебя муж?
Новый русский отвечает на это:
– Ну, это вы загнули! Покажите мне этого Гвоздя!
* * *Разговаривают двое новых русских:
– Слушай, братан, а ты знаешь, кто такие Бах и Бетховен были?
– Ну, ты даешь! Они же мелодии для сотовых сочиняют!
* * *Купил новый русский новую машину и едет на ней по центру города. Тут раздается звонок по сотовому:
– Привет! Ты где сейчас?
– По Тверской на новом «мерсе» еду!
– Ты там поосторожней, говорят, какой-то идиот по встречной 160 км/час летит!
– Да не говори! Ладно – один. Их тут миллион!
* * *Приходит новый русский в компьютерную фирму и спрашивает:
– Помните, я у вас вчера компьютер купил?
Продавец:
– Конечно.
– И там на нем спереди буквы горят «LO», так?
– Точно.
– А если на кнопочку одну нажать, то другие буквы загораются – «НI», так?
– Ну, да, все правильно, а в чем проблема?
– А вот, кто здесь у нас «LOНI», мы сейчас разберемся…
* * *На окраине города проходит «стрелка» новых русских. Вдруг рядом останавливается «Москвич». Оттуда выходит мужчина в спортивном костюме и говорит:
– Извините, я могу по этой дороге до центра проехать?
Все замолкают и долго думают. Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
– Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю…
* * *Сообщение для всех владельцев шестисотых «Мерседесов»: по полученным минуту назад данным, один «Запорожец» в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и один стоит на Кутузовском у магазина «Булочная». Уважаемые автолюбители! Будьте внимательны!
* * *На перекрестке «Москвич 412» врезается в «Вольво».
Из «Вольво» выходит человек в малиновом пиджаке с золотыми кольцами и цепями, улыбается и подходит к «Москвичу». Оттуда выходит испуганный мужчина в поношенном костюмчике.
Водитель «Вольво»:
– Братан! Тебе что, тоже надоели эти анекдоты про «Мерседес» и «Запорожец»?
* * *Разговор двух новых русских:
– Прикинь, я оказывается что-то понимаю в этой жизни!
– С чего ты взял?
– Да, вот, купил сыну конструктор «Лего» и собрал его за два дня!
– И дальше что?
– Так ведь там на коробке написано: «От трех до пяти лет»!
* * *На светофоре в «Мерседес 600» врезается КАМАЗ. Выходят из «Мерседеса» новые русские, все в цепях, в малиновых пиджаках, с сотовыми телефонами, подходят к водителю КАМАЗА и говорят:
– Ну, мужик, попал ты на бабки!
Тот ему:
– Сколько?
– Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!
– Я понял. Сколько?
– Двадцать штук!
Водитель выходит, открывает кузов, а там у него несколько миллионов долларов по меньшей мере.
– Вот тебе двадцать штук, и еще пара штук сверху за беспокойство.
Новый русский, очень удивленно:
– Слушай, а ты кто?
– Я? Новый русский. А ты?
– Теперь даже не знаю…
* * *Умер новый русский и встречают его у ворот рая ангелы.
Ангелы:
– Здравствуйте, Евгений Евгеньевич! Это же у вас была вилла на Канарах и в Подмосковье?
Новый русский:
– У меня.
– А квартиры в Москве и в Питере?
– Тоже мои.
– А восемь джипов и три «Мерседеса»?
– Да-да, все мое. Так могу я войти?
– Конечно, вы можете, только, я боюсь, вам не понравится…
* * *Новый русский говорит секретарше:
– Где пыль со стола?
– А что?
– Там у меня телефоны были важные записаны!
* * *Новый русский возвращается домой в нетрезвом состоянии. Навстречу ему выскакивает гаишник и машет палкой.
Новый русский останавливается, опускает стекло и спрашивает:
– Тебе куда?
Гаишник, растерянно:
– Никуда…
– А что тогда голосуешь?
* * *Биржа. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
«Доводи до двух! Бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!»
Один, мечтательно глядя в окно:
– Снег падает…
Секундная пауза.
– Продавай!
* * *Урок в школе для новых русских. Учительница:
– Boвaн, чему равен квадрат гипотенузы? Вован:
– B натуре я что-то не догоняю, но по базарам сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы.
Учительница:
– Гонишь!
– Никак!
– Гонишь!
– Стопудово!
– Гонишь!
– Да без базара, ну на крайняк – чуть поменьше…
* * *Знаменитая актриса приезжает в провинцию – познакомиться с ее культурой. Подходит к двум молодым людям в парке:
– Скажите, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
