Анекдоты в рабочий полдень - Стас Атасов

– Даже летом? – не понял покупатель.

– Даже летом, только если вы будете носить его в руках.

«Новый русский» приходит в салон. Продавец нахваливает ему новую модель «Мерседеса»:

– Великолепная машина, мощнейший двигатель, бронированный корпус, самый комфортабельный салон, который вы только видели за свою жизнь…

Купил «новый русский» «Мерседес» и уехал. Через два дня приходит в тот же самый салон, покупает еще один такой же «Мерседес». Так продолжается несколько раз.

– Послушайте, – не выдержал наконец продавец, – зачем вам столько машин? Разве одной мало?

– Понимаешь, братан, классная тачка, я в натуре говорю. Но дело в том, что пепельница быстро наполняется…

«Новый русский» Пятачок приходит в ювелирный магазин. Подкатывает к витрине и говорит:

– Так, сестра, дай-ка мне самое дорогое бриллиантовое ожерелье.

– Но понимаете, это стоит дорого.

– Да ничего страшного, плачу наличными.

Продавец протягивает ожерелье длиной в метр. Пятачок отваливает деньги и звонит на мобильный «новому русскому» Винни-Пуху:

– Короче, Пухан, хвост я Иа купил. Сейчас заскочу за тобой, поедем за воздушным шариком.

Грабитель вбегает в ювелирный магазин и направляет пистолет на продавца:

– Ты, дай мне золотое кольцо с драгоценным камнем, да пошевеливайся!

Продавец дрожащими пальцами протягивает ему самое дорогое кольцо с самым большим бриллиантом.

– Ты что, дурак? Моя девушка никогда не поверит, что я купил бриллиант на свои деньги! Дай что-нибудь подешевле.

В магазине продавцы давно занимались финансовыми махинациями. В один прекрасный день к ним врывается целая шайка бандитов:

– Руки – за голову, деньги – в сумку! Быстро!

– Фу! – облегченно вздыхает один продавец. – Ну и напугали же вы нас, ребята! Мы уж думали, что налоговая инспекция нагрянула.

Деревенский мужик заходит в секс-шоп и обращается к продавцу:

– У вас есть автоминетчики?

– У нас есть все.

– Заверните-ка мне парочку.

Продавец выполняет заказ и, заворачивая товар, спрашивает:

– А что, у вас в деревне с «этим» туговато?

– Да не с этим туговато, дорогой мой. Просто коров доить нечем.

Разъяренный покупатель врывается в аптеку и говорит продавцу:

– Ту «виагру», что вы мне продали, я выбросил в унитаз.

– Хорошо, – равнодушно отвечает продавец, – а я тут при чем?

– У меня теперь крышка унитаза не закрывается!

Мужик звонит на фирму, торгующую по каталогу:

– Скажите, сколько у вас стоит туалетная бумага? Продавец отвечает:

– Пожалуйста, посмотрите по каталогу на 435 странице.

– Вы думаете, у меня есть ваш чертов каталог?! Да если бы он у меня был, я бы не спрашивал вас о туалетной бумаге.

Мужик приходит в магазин радиотоваров.

– Скажите, – спрашивает он продавца, – у вас есть японские кинескопы?

– Нет.

– А вы не подскажете, где мне можно их найти?

– В Японии.

Разговор в продуктовом магазине:

– Продавец, у вас есть томатный сок?

– Пока еще нет.

– Почему «пока еще»? Что, должны привезти?

– Нет. Просто помидоры еще не сгнили.

Пожилая дама возмущается в магазине:

– Вы знаете, какого попугая вы мне вчера продали?! Он же так матерится, что у меня уши вянут.

Продавец оправдывается:

– Может, конечно, птица и не воспитана, но вам все равно повезло. Ведь она не пьет и не курит.

Коллекционер покупает в магазине модель корабля.

– Скажите, – спрашивает он продавца, – если я пущу его по воде, он утонет?

– Обязательно утонет, – утвердительно кивает тот, – потому что это модель «Титаника».

В зоомагазине покупатель интересуется:

– У вас есть в продаже пираньи или маленькая акула?

– Зачем вам такие хищники? Они никогда не уживутся в аквариуме с другими рыбами, – пытается образумить клиента продавец.

– Они мне нужны для того, чтобы проучить кота. Это мерзкое животное опять переловило всех моих рыбок.

В отдел, где продаются ткани, приходит мужик и просит 20 метров ткани.

– А зачем вам так много? – интересуется продавец.

– На костюм.

– Да вы что?! Для костюма достаточно 3–4 метров.

– А как же кепка?

Женщина приходит в магазин обуви. Продавец предлагает ей обувь:

– Посмотрите, какие красивые лаковые лодочки.

– Да уж! – вздыхает покупательница. – У этих лодочек такая цена, что можно купить целый катер.

Необъятный по своим габаритам мужчина тяжело заходит в магазин. К нему быстро подбегает учтивый продавец:

– Что вы хотите купить? Свободную рубаху, а может быть, теплую элегантную пижаму?

– Что вы, – смеется покупатель, – из того, что здесь продают, мне подходят только носовые платки.

В канцелярском отделе. Покупатель:

– Продавец, у вас есть невидимые чернила?

– Есть. Вам какого цвета?

Мужик приходит в магазин и спрашивает продавца:

– У вас есть бананы?

– Нет.

На следующий день тот же самый мужик опять приходит и спрашивает:

– Бананы есть?

– Нет, – снова отвечает продавец.

Так продолжается дня три-четыре. Наконец продавец, увидев в очередной раз надоевшего мужика, поставила табличку: «Бананов нет». Покупатель подходит и, сокрушенно качая головой, говорит:

– Значит, были все-таки.

Разговаривают два продавца в аптеке:

– К тебе сегодня много покупателей приходило?

– Всего два.

– И с какими болезнями?

– Один пришел и просил таблетки от кашля. Я продал ему слабительное.

– И что?!

– Вон он на улице стоит, кашлянуть боится.

– А еще?

– Еще приходил с переломом ноги. Ему я тоже продал слабительное.

– Неужто и ему помогло?

– Конечно. Он вышел из аптеки на костылях, а потом внезапно костыли бросил и побежал.

В аптеке покупатель спрашивает продавца:

– У вас есть горчичный пластырь?

– Горчичного, к сожалению, нет. Но могу предложить майонезный.

Покупатель спрашивает у аптекаря:

– Вы говорите, что всего один пузырек этого лекарства поможет?

На что продавец отвечает:

– Уверен. За вторым пузырьком никто никогда не приходил.

Женщина – продавцу аптечного ларька:

– Дайте для мужа лекарство от кашля, а для собаки – «Антисекс».

Продавец подает лекарство и, улыбаясь, говорит.

– Вот это – для мужа, а это – для собаки. Смотрите на перепутайте.

Мужик влетает в аптеку и орет прямо в дверях:

– Продавец! Моя жена хочет отравиться крысиным ядом.

– Сожалею, но у нас нет противоядия от крысиного яда. Везите ее в больницу.

– К черту противоядие! Мне нужен крысиный яд!

В аптеке:

– Продавец, у вас есть свечи от геморроя?

– Есть, конечно.

– А подсвечники к ним есть?

Мужик орет на всю аптеку:

– Дайте мне презерватив! Быстрее.

Пожилой аптекарь, немного сконфузившись, говорит покупателю:

– Вы не могли это сказать мне на ухо?

– Какое ухо? Он мне на другой орган нужен!

Очередь в аптеке. Вдруг входит парень, швыряет на прилавок пачку презервативов и с вызовом говорит аптекарю:

– Заберите свой бракованный товар! Они рвутся.

Подслеповатый старый аптекарь посмотрел на презервативы, а потом, улыбнувшись, шепотом сказал:

– Знаете, молодой человек, они еще гнутся и мнутся.

Приходит в аптеку щупленький мужичонка и просит презерватив самого большого размера. Продавец дал ему презерватив, покупатель сразу же стал натягивать его на голову.

– Вы его совсем не туда надеваете, – попытался помочь аптекарь.

– Все правильно. Просто на Новый год я хочу нарядиться в сосиску.

Мужик зашел в аптеку, смотрит: стоит совсем молоденькая аптекарша. Решил он над ней приколоться:

– Девушка, у вас красная икра есть?

– Есть, – не растерялась продавец.

– А черная?

– Есть.

– А осетрина есть?

– Есть.

– Дайте мне всего по килограммчику.

– Давайте рецепт.

Старый продавец учит молодого, как наваривать деньги:

– Если покупатель у тебя спросит, почем очки, то скажи 100 долларов. Если спросит: есть ли у вас очки такого-то размера, то скажи, что 100 долларов стоит только оправа, а стекла продаются отдельно по 100 долларов. Если покупатель полезет за бумажником, то говори, что 100 долларов стоит каждое стекло.

После того как аптекарь отпустил очередного клиента, он начинает дико хохотать и плясать.

– Что с тобой? – спрашивает напарник.

– Помнишь, я говорил тебе, что у меня прорвало трубы.

– Да. Ну и что?

– А помнишь, я рассказывал, что пришел сантехник, отремонтировал их, а через месяц все трубы опять прорвало.