Анекдоты в рабочий полдень - Стас Атасов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Нет. Моя жена говорит, что из-за тех грошей, которые я домой приношу, ругаться не стоит.
***Понедельник. У аптеки стоит неразгруженная машина. Рядом с ней грузчики стоят, курят, разговаривают:
– Говорят, понедельник – день тяжелый.
– Нет, врут. Сегодня вату разгружаем.
***Ругаются директор магазина и грузчики:
– Я говорю, вы будете работать с 8.00 и до 15.00. В 15.00 приду, проверю и дам расчет.
– Да что тут делать-то до 15.00? Мы за 15 минут управимся.
– Знаю я вашу разгрузку за 15 минут. Сначала вы 15 минут товар из машины выгружаете, потом у вас обеденный перерыв, а потом вас продавцы полчаса из машины выгружают.
***Грузчик грузчику – приятель, собутыльник и конкурент.
***Разговаривают два грузчика:
– Вась, ты знаешь, что такое свободная конкуренция?
– Конечно.
– Объясни.
– Вот нам, грузчикам, часто приходится конфликтовать из-за работы. Не поконфликтуешь – не поработаешь. У нас конкуренция. Так вот, если ты имеешь возможность матом крыть своего конкурента, дабы своего добиться, – это свободная конкуренция, а если твой конкурент пришел со своим дружком и они тебе сразу по башке настучали, вывели тебя, так сказать, из рабочего состояния – это полное отсутствие свободной конкуренции, это, я бы даже сказал, монополия на средства труда в условиях применения неэтичных методов конкурентной борьбы.
***Жил-был на свете несчастный грузчик. У него не было одной руки, поэтому он не мог работать.
***Разговаривают два грузчика:
– Я сегодня осчастливил двух человек.
– Когда же ты успел, ведь целое утро работал?
– Так я умудрился за утро сделать то, что директор магазина планировал сделать за весь день. Он остался очень доволен моей работой, сказал, что ему сегодня больше для счастья ничего и не нужно.
– Так это же всего один человек.
– Так этот счастливчик заплатил мне столько, что и мне сегодня для счастья больше ничего не нужно.
***Директор магазина отчитывает грузчика за плохую работу:
– Поскольку уволить я тебя не могу, а наказать тебя как-то надо, то я всю следующую неделю не буду наливать тебе перед работой.
***Грузчик, весь день разгружавший новую мебель, поступившую в магазин, присел на первый попавшийся стул. Старший продавец разозлился:
– Да вы хоть знаете, что этот стул стоит безумно дорого?
– В самом деле? А сидеть на нем так же неудобно, как и на дешевом.
***Директор магазина кричит на грузчика:
– Ты разгружаешь ящики с водкой, а надо разгружать ящики с лимонадом!
– Странно, – делает удивленное лицо грузчик. – И часто ваши товароведы так ошибаются?
***Разговаривают между собой грузчики. Один хвастается:
– А я с этой работай расстаться не боюсь. Меня уже много раз уговаривали ее бросить.
– Да? И кто же это делал?
– Да мои работодатели.
***У грузчика спрашивают:
– Куда бы вы пошли работать, если имели возможность выбирать?
– На ликеро-водочный завод.
***Грузчик разбил ящик водки на глазах у директора магазина и пытается как-то оправдаться:
– Мне трудно найти слова…
– Ничего, главное – найти деньги!
***Грузчик является на работу после пьянки. Его мучит похмелье. Вдруг откуда ни возьмись – директор магазина.
– Позвольте мне поработать, – говорит грузчик, хватаясь дрожащей рукой за голову.
– Ни в коем случае!
– Спасибо.
***Во дворе магазина в рабочее время курят грузчик и продавец. Смотрят, идет директор магазина.
– Сейчас начнется головомойка, – говорит продавец.
– Кому головомойка, а кого и 100 г лишат, – хмуро отвечает грузчик.
***– Вы же еще вчера должны были возвести эту стену. Чем вы занимались весь вчерашний день?
– Возводили стену, которая должна была быть возведена позавчера.
***– Говорят, к вам на стройку вчера приезжали англичане?
– Приезжали.
– Ну и что они вам говорили?
– А что они могут нам сказать, они ведь русского не знают.
***– Вась, правду говорят, что тебя с работы уволили?
– Правду.
– А за что?
– За то, что я пил на рабочем месте.
– Так кто же тебя выдал начальнику стройки?
– Да тот кирпич, который я ему на голову уронил.
***Два приятеля-строителя ведут разговор о своих женах:
– Как у тебя с женой?
– Да плохо.
– ???
– Я вчера у нее в постели гаечный ключ нашел. Может, она мне с водителем бетоновозки изменяет?
– Да ты что! Я вчера в постели моей жены крановщика нашел. Так что же, она мне с краном изменяет?
***Начальник стройки приезжает на объект. Смотрит, все строители сидят, анекдоты рассказывают. Он решил узнать, в чем дело:
– Товарищи, почему не работаем? Строители молчат.
– Товарищи, вы же понимаете, что не будет работы – не будет заработной платы.
Тишина.
– Товарищи, давайте работать.
– Давайте. Завезите на стройку цемент, пожалуйста.
– Товарищи, я же сказал: «Будем работать». Я же не уточнил, когда.
***– Строители наши все чаще и чаще ошибаются.
– С чего вы взяли?
– Говорят, что новые технологии позволяют строить на века, а дома разваливаются после пяти лет эксплуатации.
***На стройку приехал проверяющий:
– Почему в этой стене дыра?
– Это не дыра, это окно.
– А согласно плану, в этом месте не должно быть никаких окон.
– Вы же сами твердите о проявлении инициативы на местах.
***Разговаривают два строителя:
– Я тут халтурку кое-какую нашел, нужно одному человечку дачу построить. Может, и ты подзаработать хочешь?
– А он дачу из какого кирпича строит?
– Из белого.
– Тогда я работать не буду.
– Тебе что, деньги не нужны?
– Да не нужны мне деньги. Мне красный кирпич нужен, а его на этой стройке нет.
***Жена мужа-строителя спрашивает:
– Ты что такой невеселый? Опять зарплату не дали?
– Да нет, дали. Гвоздями.
***Два маляра красят комнату. Один другому говорит шепотом:
– Давай коньячку выпьем?
– Давай. А что ты шепотом-то говоришь? Работодатель не разрешает пить на рабочем месте?
– Разрешает.
– А что тогда?
– Коньяк его.
***Сторож на стройке останавливает строителя, который пытается унести цемент:
– Стой!
– Да не кричи ты, Вась, я для тебя тоже взял.
***Жена строителя обращается к психиатру:
– Понимаете, доктор, мне кажется, что у моего мужа не все в порядке с головой.
– С чего вы взяли?
– Так он все твердит, что нужно сделать погреб. Приволок в дом кирпичи и цемент, в кухне уже линолеум снял.
– Так пусть строит.
– Доктор, мы же живем в девятиэтажке, на восьмом этаже.
***– Что общего между строителем и хорошим любовником?
– И тому, и другому важно, чтобы хорошо стояло.
***Прораб спрашивает:
– Почему Иванов на работу не вышел?
– У него сотрясение мозга.
– На него что, кирпич упал?
– Нет. Его жена скалкой ударила за то, что он домой поздно вернулся.
***Приходит женщина к врачу. Открывает дверь кабинета, спрашивает:
– Можно?
– Можно.
– Мне сесть?
– Садитесь.
– Доктор, посмотрите на меня и скажите, что со мной.
– Не знаю.
– Почему, доктор?
– Я не доктор. Я – маляр.
***Друзья навещают своего друга-строителя в больнице:
– Тебя как угораздило сюда попасть? На тебя что, кирпич упал?
– Нет, я в дверь вышел.
– ???
– Это была балконная дверь в недостроенном доме на втором этаже.
***Стоят два строителя на девятом этаже строящегося дома. Смотрят по сторонам. Один другому говорит:
– Красота-то какая! День-то какой хороший!
– Сейчас бы пойти пивка попить.
– Так пойдем и попьем.
Решили и вышли. Вышли на балкон (двери перепутали), вышли, а балкона там и не было (дом-то недостроенный).
***Начальник стройки орет на строителя:
– Да ты что тут наделал?! Кто же так стены кладет?! Ты хоть иногда смотришь на то, что делаешь?
– А зачем? Что я, кирпичей не видел?
***Пришел мужчина на стройку наниматься на работу:
– Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
***На строительной площадке разговаривают два строителя, пытаются выяснить, кто из них больший пофигист:
– Вот мне вчера начальство сказало, что я премии в следующем месяце буду лишен за пьянку. А мне по фигу.
– А вот мне начальство вчера сказало: «С работы тебя уволим за пьянку, Коля». А мне по фигу. Я же не Коля.
***По стройке идут двое:
– Вась, куда мы идем-то?
– Домой.
– А прораб-то нас отпустил?
– Да кто его спрашивал…
***На стройке разговаривают двое:
– Эх, прораба вчера схоронили.
