Анекдоты в рабочий полдень - Стас Атасов

Новый бригадир рассказывает о себе своим подчиненным:

– Я настоящий мужчина и в личной жизни, и в профессиональной: и в отношениях с женщинами, и в отношениях с подчиненными я требую одного и от многих.

Бригадир спрашивает рабочего:

– Чего на работу не вышел?

– В милицию забрали.

– Выпил лишнего, начал буянить?

– Да нет, жену побил.

– За что побил?

– Да она, стерва, мою спецовку нацепила и на дачу поехала. В чем мне на работу идти надо было?

На завод приехало телевидение. У одного из бригадиров берут интервью:

– За что вы любите своих сослуживцев: за профессиональные качества или за исполнительность?

Бригадир долго думал и ответил:

– За чувство юмора.

Разговаривают два рабочих у станка:

– Вась, что такое вечность?

– Сломай свой станок, сообщи бригадиру и начни ждать наладчика. Вот тогда ты узнаешь, что такое вечность.

Бригадир спрашивает рабочего:

– Послушай, Иванов, ты ведь Сидорова хорошо знаешь?

– Да.

– Ты не знаешь, он выздоровел?

– Выздоровел, как только узнал, что врач запретил ему работать.

Встретились два приятеля:

– Как живешь?

– Плохо.

– Что так?

– Так наш завод простаивает, деньги в дом только жена приносит. А ты ведь знаешь, она у меня педагог.

– Так ты уволься и найди себе что-нибудь.

– Да?! И снова придется работать!

В кабинет директора завода приходит рабочий:

– Спасибо вам! Большое спасибо!

– За что? Наш завод сейчас простаивает? Работы нет?

– Вот именно за это я вас и благодарю.

Огромный цех огромного завода. Рабочие все вышли на работу, все пришли вовремя. Только станки стоят незапущенными – заказов нет уже месяц, работы нет. В цех входит директор завода, для того чтобы сообщить, что новый день не принес каких-либо изменений.

– Как дела? – спрашивает он у рабочего, который первым попался ему на глаза.

– Хорошо, – отвечает тот.

– Извините, я, кажется, не туда попал, – ошарашено отвечает директор завода.

Анекдоты про продавцов

В магазине «Одежда» женщина спрашивает продавца:

– Можно мне померить вон то платье в витрине?

– Конечно, можно. Но вообще-то, у нас есть раздевалка.

Приходит мужик в продуктовый магазин и просит продавца:

– Девушка, отрежьте мне, пожалуйста, 342 грамма докторской колбасы. У меня сегодня день рождения, и я хочу угостить гостей колбасой.

– Мужчина, давайте я вам отрежу 400 граммов.

– Нет, именно 342!

Продавец режет колбасу, кладет на весы. Стрелка весов показывает 350 граммов. Девушка смотрит на покупателя и неуверенно спрашивает:

– А может, так оставить? Мужик махнул рукой и говорит:

– Оставьте, пусть эти гости подавятся.

Приходит заика в магазин, осмотрел все продукты и говорит:

– Д-да-дайте м-м-мне х-х-хле-б-ба. Продавец протягивает буханку:

– По-по-пожа-жа-луйста.

Взял заика хлеб положил его в сумку и отошел. Стоит, на разные окорока, колбасы глазеет. Заходит в магазин еще один мужик, подкатывает к продавцу:

– Короче, мне килограмм окорока, две палки колбасы и ящик пива.

Продавец все подал и отвечает:

– Вот, возьмите. Приходите к нам еще.

Заика как это услышал, оскорбился до глубины души. Подходит к продавцу – слезы на глазах.

– Т-ты за-за-зачем на-надо мной и-и-изде-ва-ваешься? Продавец:

– Му-мужик, да я не-не над то-то-тобой и-и-издева-ваюсь, а на-над н-н-ним.

Та же ситуация. Заика приходит в магазин.

– Д-дайте м-м-мне, п-п-пожа-жалуйста, си-сига-гарет.

– В-вам к-ка-ка-ких? Заика обиженно выкрикивает:

– Ду-ду-дурак!

– Та-таких нет!

Два заики перед прилавком поспорили на бутылку водки, кто попросит у продавца сигарет и ни разу не заикнется. Подходит один:

– «LD»! Подходит второй:

– «LM»!

Продавец вежливо спрашивает:

– Вам какой, красный или синий?

– С-сука!

«Новый русский» приходит в салон покупать машину. Продавец к нему подбегает, предлагает лучшие модели «Мерседесов»:

– Посмотрите, как вам этот, а как тот… С машиной выдаем два года гарантии. Если сломается, то бесплатно починим, в нашем салоне есть станция техобслуживания.

«Браток», недолго думая, покупает самую дорогую машину и уезжает. Через час продавец глядь – а новый «Мерседес» тащит тягач. «Новый русский» выходит из машины и давай ругаться:

– Вы че, братва, в натуре?! Какую вы мне, ваще, колымагу продали?! У нее уже коробка передач полетела!

Продавец давай оправдываться:

– Ой, как же так!.. Да вы не волнуйтесь, посидите пока в нашем баре, сейчас коробку за час поменяют.

Прошел час – и «Мерседес» на ходу. «Новый русский» садится в него и уезжает. Через час та же история. Так повторяется три раза. Продавец думает: «Что он там с этой машиной делает? Надо бы с ним съездить». Подходит к братку и говорит:

– Послушайте, можно мне посмотреть, как вы водите машину? Никак не могу понять, почему у вас ломается коробка передач.

– Да ради бога, кореш! О чем базар?

Сели они в машину. «Новый русский» передачи переключает и свои действия комментирует:

– Включаю первую скорость, разгоняюсь, включаю вторую скорость, разгоняюсь, включаю третью скорость, разгоняюсь, включаю четвертую скорость, разгоняюсь, включаю пятую скорость, разгоняюсь, а теперь, – и с этими словами рвет рычаг на заднюю скорость, – ракета!.. (задняя скорость на рычаге коробки передач обозначается латинской буквой R)

Приходит полная дама в магазин и, осматривая кур, лежащих на прилавке, спрашивает продавца:

– Скажите, вы не знаете, чем кормили этих кур, перед тем как подали к вам на прилавок?

– Не знаю, – смущенно отвечает продавец. – А что?

– Я бы тоже хотела так похудеть.

Чукча приходит в магазин. Изо всех сил стараясь не показывать своей национальной принадлежности, спрашивает у продавца:

– Сколько стоит гармошка?

Продавец оглядел его с ног до головы и издевательски отвечает:

– Чукчам не продаем, однако!

Чукча, вместо того чтобы обидеться, растерялся:

– А откуда вы узнали, что я чукча?

– Потому что это не гармошка, а батарея.

В аптеке древняя бабулька никак не может отстать от продавщицы:

– Дочка, медицинское образование у тебя есть? Продавщица терпеливо отвечает на вопросы:

– Есть, бабушка. Я закончила медицинский институт.

– Давно закончила?

– Три года назад.

– А в каком городе училась-то?

– В Москве, бабушка, в Москве.

– А-а, ну тогда я спокойна. Дай-ка мне пачку ваты.

Приходит мужик в магазин и просит у продавца шубу.

– Какую вам? – спрашивает продавец.

– Мне все равно, я для жены покупаю, а она завтра все равно придет ее менять.

«Новый русский» приходит в магазин и с тупым выражением лица смотрит на лоток с фруктами.

– Это что? – спрашивает он у продавца.

– Это апельсины, – вежливо отвечает продавец.

– Короче, подруга, мне этих самых апельсинов – 10 кг, каждый завернуть в подарочную обертку. Я к корешу на новоселье еду.

Продавец выполняет просьбу. «Новый русский» спрашивает дальше:

– А это что?

– Это персики.

– Мне 20 кг и каждый заверни в подарочную обертку. Сама понимаешь, новоселье у кореша.

Заказ снова выполняется.

– Ух ты, в натуре! А это что за вещь?

– Это слива.

– Этой сливы мне 40 кг, каждую завернуть. Ну, на новоселье к корешу надо человеком прийти. А это что?

– Изюм, но он не продается!

К рыбному отделу в магазине подходит покупатель и обращается к продавцу, указывая пальцем на рыбу:

– Это разве форель? По-моему, это караси.

– Что, не видишь, написано «Живая форель», значит, форель, – небрежно отвечает продавец.

Покупатель не унимается:

– Разве она живая? Почему же она тогда не шевелится?

– Она спит.

– А почему она так воняет? Продавец выходит из себя:

– Слушай, мужик, ты же, когда спишь, себя не контролируешь!

Мужик приходит в магазин. Смотрит: на прилавке мясо прямо вместе со шкурой, с костями, а также щепками и гвоздями. Рядом с мясом стоит табличка: «Собачатина 4 категории».

– Скажите, продавец, – спрашивает он, – почему в собачатине щепки и гвозди.

– Понимаете, – отвечает продавец, – собачатина 4 категории рубится вместе с будкой.

Две молоденькие продавщицы переговариваются за прилавком. Первая:

– Слышала, шеф хочет существенно сократить персонал. Другая отвечает:

– Не волнуйся, просто он развелся со своей женой-истеричкой и теперь хочет переувольнять всех ее родственников.

Дама приходит в магазин и говорит продавцу:

– Мне нужны шторы в ванную комнату. Напротив моего дома находится казарма, и молодые солдаты могут меня увидеть.