Анекдоты в рабочий полдень - Стас Атасов

– Мы решили разделиться на две группы и копать навстречу друг другу. Посреди автострады мы должны встретиться.

– Но как же вы будете работать без техники? Что будет, если вы не встретитесь?

– Тогда у вас будет два подземных перехода. Вам что, плохо?

Начальник стройки решил проверить интеллектуальный уровень своих подчиненных. Он, конечно, учел контингент и решил не задавать кучу сложных вопросов, а задать всего один – на смекалку:

– Кто знает разницу между матом и диаматом?

– Мат знают все, но почему-то стараются сделать вид, что не знают. Диамата не знает никто, зато все делают вид, что знают. И то, и другое – мощное оружие в руках рабочего класса.

У подъезда на скамеечке сидит маленькая девочка. На ней белое платьице, белые гольфики, белые туфельки, в косе белый бантик.

Рядом со скамьей открыт люк канализации. Слышно, что в колодце работает сантехник (время от времени из колодца доносятся матерные слова).

Спустя какое-то время из люка выбирается сантехник, весь в дерьме. Он оглядывается по сторонам, хватает девчушку и начинает ей обтираться. Девочка кричит, визжит.

– Что, не нравится? – спрашивает испуганного ребенка сантехник. – А срать тебе нравится?

По вызову жильцов дома на место аварии явился сантехник с учеником. Открыл канализационный люк, а там все заполнено нечистотами. Сантехник положил сумку с инструментами около люка и нырнул в него. Через минуту выныривает:

– Дай ключ на тринадцать. Еще через десять минут:

– Давай ключ на семнадцать.

Через пятнадцать минут все было закончено. Выбрался сантехник из люка и говорит стажеру:

– Вот, учись, а то всю жизнь ключи будешь подавать.

Встретились в пивной три приятеля. Пивко пьют, своими достижениями хвастают:

– Я строителем работаю, коттеджи строю, дома загородные.

– А я сантехником работаю. Третий молчит.

– Ты чего молчишь?

– Да мне неудобно даже говорить… Преподаватель я, в университете работаю…

– Да… Тяжело нынче с деньгами тем, у кого специальности нет.

Звонок в ЖКО:

– Сантехника вызвать можно?

– Можно.

– Примите вызов, пожалуйста. Мне нужно, чтобы он пришел во второй половине дня…

– Не получится.

– Почему? Вы же сказали, что я могу вызвать сантехника.

– В принципе, можете.

– Я все понял. Дайте мне телефон этого принципа.

Звонок в ЖКО:

– Я бы хотела вызвать сантехника.

– У нас в порядке очереди и по записи.

– Хорошо. Записывайте.

– Сантехник придет 30 ноября 2001 года в первой половине дня.

– Нет, во второй. Он мне нужен во второй.

– Извините. Ничего не могу поделать.

– Ну, хорошо. Я позвоню в телемастерскую и попрошу их прислать телемастера во второй половине дня.

Звонок в дверь:

– Слесаря вызывали, едрит твою налево?

– Вызывали (ошарашенно).

– Что у вас тут, едрит твою налево, хозяюшка?

– Да вот, трубу прорвало.

– Да, воды много набежало, едрит твою налево. Повозился слесарь, неполадку устранил:

– С тебя полтинник, хозяюшка, едрит твою налево. Вечером возвращается с работы муж:

– Слесарь был?

– Был, едрит твою налево.

По вызову пришел сантехник. Прошел на кухню, осмотрел поломанный кран. Спрашивает:

– Хозяюшка, у вас что, мужика в доме нет?

– Есть, муж мой.

– Так чего же вы людей зря беспокоите? Пусть он кран и починит.

По вызову пришел сантехник:

– Что тут у вас?

– У нас в туалете сливной бачок поломался.

Сантехник прошел в туалет. Возился целый час. Ничего не сделал. Собрал свои инструменты и направился к двери. Ошарашенная хозяйка ему вслед:

– Вы вот так и уйдете?

– Ах, да. Чуть не забыл. Где тут у вас ванная? Мне нужно руки помыть.

Муж спрашивает жену:

– Сантехник приходил?

– Приходил.

– Ну и как?

– Как самолет.

– ???

– На земле от него никакой пользы, да и в ванной он не помещается.

По вызову пришли два сантехника. Они сразу же осведомились о причинах вызова и прошли в ванную. Работали они пятнадцать минут. Все это время из ванной доносился дикий грохот. Хозяйка не выдержала и заглянула в ванную комнату. Там один сантехник пытался заткнуть чем-нибудь прорванную трубу, а второй колотил молотком по крану с горячей водой. «Пьяные», – решила хозяйка. Она была совершенно права.

Она подошла к тому, который стучал молотком по крану с горячей водой, и попыталась его остановить.

– Осторожнее, – накинулся на нее тот, что затыкал трубу, – вы его разбудите, и тогда он точно снесет этот кран.

На одном заводе процветала матерщина. Руководителю это не нравилось. Он издал приказ: премии будет лишен всякий, кто станет произносить матерные слова на рабочем месте. Рабочие прекратили материться. Производительность труда упала. Директор задумался. Вызвал к себе бригадиров:

– В чем дело, товарищи?

– Понимаете, раньше скажешь: «Подай, дружок, вон ту хреновину», – а сейчас, пока придумаешь, как да что сказать, смена закончится.

Бригадир объясняет, что и как нужно делать, чтобы запустить новые станки, которыми оборудовали цех:

– Нажимаете на красную хреновину в виде рычажка, потом переключаете синюю пимпочку, а когда красная квадратная лампочка загорится, можете начинать работу.

– Не могли бы вы повторить? А я не совсем понял?

– Ты что, русского языка не понимаешь? Сначала нажимаешь на красную хреновину, а потом переключаешь синюю пимпочку. Загорится красный квадратик, то есть лампочка, начинай работать.

– Где работает ваш муж?

– На заводе.

– На подшипниковом?

– Нет, на ликеро-водочном.

– То-то я смотрю, у него всегда такое настроение хорошее.

– Вась, премию хочешь? – спрашивает бригадир у рабочего.

– Хочу.

– Тогда появись в этом месяце хотя бы один раз трезвым.

– Ты, говорят, на работу устроился.

– Устроился.

– А кем работаешь?

– Доменщиком.

– Это что-то с доменными печами связано?

– Да нет, с домино.

– Ты где работаешь?

– На заводе.

– Что делаешь?

– В цехе по изготовлению домино работаю, дырочки в костяшках сверлю.

– А почему сейчас не на работе?

– А на этой неделе наша бригада выпускает «дубль пусто».

Жена рабочего обращается к психиатру:

– Доктор, у моего мужа не все в порядке с головой.

– И как это проявляется?

– Да у него просто шарики за ролики зашли.

– Как вы думаете, с чем это может быть связано?

– Может быть, с тем, что он работает на шарикоподшипниковом заводе?

Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:

– Как живешь?

– Да вот, стал «новым русским»: ворочаю большими деньгами, боюсь за свою жизнь.

– А я стал «новым старым русским». Работаю на госпредприятии: пью, ничего не делаю и зарплату стабильную получаю, только очень редко и с большими задержками.

На госпредприятии забастовка рабочих: они отказываются работать и требуют выплаты заработной платы. К бастующим вышел директор предприятия:

– Товарищи, немедленно прекратите безобразие. Я вас всех уволю!

– Ага, давай. Хоть сейчас, только тебе придется нам выдать полный расчет.

– Ну что вы, товарищи, так резко со мной разговариваете. Я погорячился.

Разговаривают двое у станка:

– Вась, а Вась. Ты в Москве был?

– Был.

– Вась, ты в Питере был?

– Был.

– Вась, а ты давно там был?

– Да нет, в прошлом году.

– Да где ж ты денег взял? На нашу зарплату не разъездишься.

– Так я ж не на свою зарплату ездил, а на зарплату жены.

– Ты где работаешь?

– Да на авиационном заводе.

– Что, самолеты выпускаете?

– Да нет.

– А что же?!

– Да по-разному. На прошлой неделе сковородки выпускали.

– Как же это можно-то?

– Так у нас же специалисты высокого класса работают, все могут. Вот только высокооплачиваемую работу найти им сложно.

Телевидение приехало на завод. Берут интервью у передовиков производства:

– Как вы считаете, вам повезло в жизни?

– Конечно. И с родителями мне повезло, и со специальностью мне повезло, вот только со страной не подфартило.

Папаша-рабочий общается со своим сыном. Сынуля задает массу вопросов:

– Папа, что такое деньги?

– Это престижная работа, дорогая машина и красивые женщины.

– А у нас есть деньги?

– Сына, ты что, глупый? Разве ты не знаешь, что твой папа работает на большом заводе, в котором работает один цех, ездит домой на трамвае и каждый вечер отправляется в спальню к твоей маме?

Новый бригадир рассказывает о себе своим подчиненным:

– Я настоящий мужчина и в личной жизни, и в профессиональной: и в отношениях с женщинами, и в отношениях с подчиненными я требую одного и от многих.