Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал… - Коллектив авторов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на коленях.
– Ничего не получится, – заявил мальчишка. – Там уже лежит твой живот…
Нем.
ВОВОЧКА В САДИКЕ
1516 Мальчишки смотрят в дырку забора на женский пляж.
Старушка, проходящая мимо:
– Цыц! Ослепнете, охальники!
Вовочка:
– Чолт с ним! Лискну одним глазом!
Рус.
1517 Воспитательница:
– Вовочка, кем ты будешь?
– Неплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов…
– Почему же без углов?
– Надоели очень!..
Белорус.
1518 Мальчик натягивает на ботинки галоши. Мама говорит ему:
– Иржи, на улице сухо, грязи нет.
– А я найду, – отвечает малыш.
Чеш.
1519 Робби спросили:
– Ты у мамы один?
– Нет.
– А кто еще есть?
– Две соседки!
Шотл.
1520– Мама, это правда, что обезьяна работала и стала человеком?
– Правда.
– А если не работать, можно снова стать обезьяной?
Хорв.
1521 Двухлетний Тарасик и девятилетняя Света едят помидоры.
Света съела свою порцию и говорит Тарасику:
– Я возьму у тебя кусочек.
– А Тарасик Свете не даст!
– Дай!
– Не дам!
– А учительница в школе говорит, что нужно делиться!
– А Тарасик не слышал!
Укр.
1522 Вовочка:
– Папочка, дай мне вина, я ласкласу мухомол…
– Вино, детка, не красит.
– А бабуска говолит, что у тебя нос класный от вина!..
Рус.
1523 У Андрейки в детском саду ввели занятия по изучению Евангелия.
Учитель:
– Это что за маленькое создание в шубке и с длинным пушистым хвостом прыгает с ветки на ветку и собирает желуди? У него живые маленькие глазки, и оно очень любит орешки.
Маленький Андрей поднял руку и ответил:
– Вообще-то это должна быть белка, но раз спрашиваете вы, то, значит, это дьяволенок.
Лужицк.
1524 Воспитанники детского сада пришли в зоопарк на экскурсию. У клетки с кенгуру воспитательница им объясняет:
– А это обитатели Австралии…
– Да?! – удивляется маленький Эжен. – За одного из них моя сестра недавно вышла замуж.
Люксемб.
1525 Семилетний Ашот:
– Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет – тогда отец стал высылать на меня алименты.
Арм.
1526 Вовочка после посещения Третьяковской галереи.
– Что ты там видел? Картины? Какие?
– «Боярыню Морозову везут на выборы», «Медведи на лесоповале», «Запорожцы подписываются на заем», «Иван Грозный оказывает первую помощь своему сыну».
Рус.
1527 Хуанито рассказывает сон, который он только что видел.
– А ты знаешь, что такое сон, мой милый? – спрашивает мать.
– Конечно, мамочка, – отвечает мальчик. – Сон – это кино, когда спишь.
Исп, кубин.
1528 Возле памятника А. С. Пушкину стоит почетный караул из двух школьников. Подходит Вовочка и спрашивает:
– Кому памятник?
Школьники отвечают:
– Пушкину.
– Это который «Муму» написал?
– Ты что, дурак? «Муму» Тургенев написал, а это – Пушкин.
Вовочка задумался и через некоторое время говорит:
– Все у нас вверх тормашками: «Муму» Тургенев написал, а памятник Пушкину ставят!
Рус.
1529 – Кого ты больше любишь, Винченцо, маму или папу?
– Папу.
– Почему?
– Его никогда нет дома.
Итал.
1530 – Мой кот взял вчера первую премию на выставке птиц.
– Как это кот мог получить премию на выставке птиц?
– Он съел там призовую канарейку.
Австр.
1531 – Папа, кто такой пессимист?
– Это такой человек, Отто, который не хочет доить корову, потому что боится – молоко уже скисло.
Нем.
1532 Братик с сестренкой спорят:
– У меня кукла.
– У меня мяч.
– У меня детская посуда!
– У меня мяч!!
– У меня прыгалки!
– А ты на стенку писать не умеешь!!!
Рус.
1533 – Ежи! Почему петух так рано поет?
– Чтобы его могли услышать. Потом проснутся куры и это станет невозможно.
Польск.
1534 Иллюзионист, заканчивая программу, объявил зрителям о последнем, «единственном в мире и Одессе» номере, для исполнения которого нужен из зала мальчик. И пригласил сидящего в первом ряду.
– Мальчик, ты местный? Как тебя зовут?
– Местный, Вовочка.
– Вовочка, ты раньше видел такие фокусы, как сегодня на сцене?
– Нет, никогда!
– Можешь ли ты подтвердить всем этим зрителям, что видишь меня в первый раз?
– Да, дядя Петя!
Укр., рус.
1535 Тому подарили котенка.
– А как мне его назвать, – спрашивает Том, – ведь мне не сказали, кот это или кошечка?
– Я тебе завтра скажу, – пообещала бабушка.
Утром малыш сообщил:
– Бабушка, я назвал ее Каролина!
– А как ты узнал, что это кошечка?
– Очень просто: утром она вымыла мордочку, потом уши и за ушами. Да на такое способны только девчонки!
Амер.
1536 Шестилетний Эрнест спросил у матери:
– Мама, я могу иметь детей?
– Конечно, нет, – отвечает ему мать, улыбаясь.
Тогда Эрнест высовывается из окна и кричит маленькой девочке лет пяти:
– Успокойся, бояться нечего!
Амер.
1537 В семье родились близнецы. Маленький Арно спрашивает.
– Папа, скажи, они все тут останутся или их прислали, чтобы мы могли выбрать?
Арм.
1538 В комнату заходит гувернантка и спрашивает Николь:
– А где твой брат Франсуа?
– Его нет. Мы играли, кто дальше высунется из окна.
– Ну???
– Так он выиграл!
Франц.
1539 Отец:
– Значит, тебя наказали в колледже?
Сын:
– Кто тебе сказал?
Отец:
– Твоя воспитательница.
Сын:
– Вот уж эти женщины! Никак не могут держать язык за зубами!
Япон.
1540 Бабушка:
– Коста! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера.
– А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!
Осет.
1541 В милицейский пункт приводят Аркашу.
– Где твои родители? – спрашивает милиционер.
– Я не знаю. Я потерялся.
– Ну ничего, сейчас мы передадим по радио, и твои папа и мама нас услышат.
– По радио?
– Да! Вот у нас радио, и дяденька милиционер сейчас…
– Если вы хотите, чтобы они услышали, надо передать по «Голосу Америки»!
Еврейск.
1542 Хосе:
– Папочка, ты ходил в школу, когда был маленький?
Отец:
– Конечно. И никогда не пропускал уроков.
Хосе:
– Видишь, мамочка! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.
Португ.
1543 Отец – Вовочке:
– Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?
