Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал… - Коллектив авторов

– Это дерево, сынок!

– А как называется эта скульптура?

– Скульптура, мой мальчик.

– А что это за птица?

– Это птичка!

Уставшая от вопросов мать просит мальчика помолчать.

– Не мешай ребенку задавать вопросы, – взрывается отец. – Мальчик должен вырасти знающим.

Ирл.

1416 – Я ужасно беспокоюсь, – говорит один подросток другому. – Отец надрывается на работе, чтобы я ни в чем не нуждался и поступил в университет. Мать целыми днями занята уборкой, стиркой, глажением моих вещей, не отходит от меня, когда я болею.

– Так что же тебя беспокоит?

– Боюсь, как бы они не попытались сбежать!

Швед.

1417 Жерар слушает, как его старшая сестра играет на пианино.

– Ну что, – спрашивает его девушка, – тебе нравится?

– Неплохо, неплохо, – отвечает мальчуган. – Вот только…

– Что только?

Мальчик указывает на ноги сестры, нажимающие педали:

– Мне кажется, ты слишком сильно жмешь на акселератор.

Бельг.

1418 Мальчик подходит к колонке с газированной водой, выпивает стакан и протягивает продавщице злотый.

– Напился? – спрашивает продавщица. – Что теперь надо сказать?

– Где сдача?

Польск.

1419 – Мамочка, ты обещала мне, что, если я целый час буду сидеть тихо, ты исполнишь мою просьбу.

– Правильно! Что ты хочешь?

– Позволь мне теперь покричать до вечера.

Эквадор.

1420 – Дети, знаете ли вы, откуда течет электричество? – спрашивает учительница.

– Я знаю! – вскакивает Тадек. – Из джунглей!

– Почему ты так считаешь?

– А сегодня утром папа, когда хотел бриться, сказал: «Опять эти обезьяны отключили электричество».

Лужицк.

1421 Просматривая коллекцию пластинок сына, отец обратил внимание, что в ней появились все старые альбомы «Битлз», «Энималз» и «Ху».

– Куда же подевались твои любимые записи «Токинг Хедз», «Томсон Туинз» и другие? – спросил он сына.

– Я теперь переключился на классику, – последовал ответ.

Англ.

1422 Внук нагрубил бабушке. Не удержалась старенькая, пожаловалась своему сыну.

– Олесь! Ты почему груб с бабушкой?

– Если ты, папа, ежедневно груб с моей мамой, то это ничего, а если я нагрубил твоей – сразу кричишь.

Укр.

1423 Маленький Ясь спрашивает отца:

– Папа, сегодня в школе учительница читала нам сказку, которая начиналась так: «В некотором царстве, в некотором государстве…» Почему это?

– Дело в том, Ясь, – отвечает отец, – что все сказки начинаются так.

– Не все! – вмешивается мать. – Некоторые сказки начинаются иначе: «Сегодня вечером у нас в учреждении важное совещание…»

Словац.

1424 На балете в Нью-Йорке.

– Мама, почему в первых рядах все мужчины лысые?

– Они оплатили билеты своими скальпами, детка.

Амер.

1425 В сочинении на тему «Мой отец» один ученик написал так:

– Мой папа может переплыть море, пешком перейти пустыню, победить тигра… Мой папа может все, но чаще всего ему приходится мыть посуду и выносить мусор.

Либер.

1426 – Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, – утверждал один психолог. – Они тоже вырастают. Тоже идут в лицеи. Тоже выкуривает свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.

Мальт.

1427 Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку – чистильщика обуви, который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки.

– Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено?

– Я не могу, сэр, – ответил мальчишка. – Этот джентльмен держит их по ту сторону двери за шнурки.

Англ, шотл.

1428 Косили как-то отец с сыном.

– Ой, – говорит отец, – как мы мало накосили!

– Ну, правильно, – говорит сын, – ты старый, а я молодой, кому же тут косить?

Потом сели обедать. Поели, отец и говорит:

– Ой, как много мы съели!

– Ну, правильно, – отвечает сын, – ты мужик и я мужик, разве не было кому?

Укр.

1429 Первоклассник спрашивает у папы:

– Почему на рукавах школьной формы металлические пуговицы?

– Чтобы нос рукавами не вытирали.

– А почему эти пуговицы блестят?

– Так все равно вытирают!

Латв.

1430 Шестилетний мальчик долго пытается разобрать, что лопочет его младший братик, а потом спрашивает:

– Мама, а ты уверена, что он русский?

Рус.

1431 Маленькая девочка идет с мамой по улице. Навстречу им бульдог.

– Мама, – говорит девочка, – как он похож на дядю Альфреда!

– Т-сс, как тебе не стыдно!

– Ты думаешь, собачка услышала?

Австр.

1432 – Внучек, объясни, пожалуйста, по-научному, почему я сначала вижу молнию, а потом уже слышу гром?

– А это, бабушка, потому, что у тебя глаза находятся впереди ушей.

Ливан.

1433 Учительница в начале учебного года знакомится с учениками. Спрашивает одного из них:

– А как твоя фамилия, мальчик?

– Штирлиц.

– Ты что, смеешься надо мной? Чтобы завтра же привел родителей.

На следующий день приходит отец мальчика. Учительница негодует:

– Что же это такое? Я спрашиваю у вашего сына, как его фамилия, а он отвечает: «Штирлиц».

Отец, сконфуженно:

– Стесняется он. Борманы мы.

Еврейск.

1434 Взволнованная старшеклассница спрашивает у матери:

– Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер требует от девушки самых интимных услуг?

– О Боже! – стонет испуганная мать. – И что же он потребовал от тебя?

– Чтобы я сделала за него математику.

Франц.

1435 Маленький Вилли принес учительнице письмо от матери:

– Дорогая мисс Пибоди, – читает учительница, – не задавайте, пожалуйста, мальчику задачек на дом, в которых бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: «Неужели же было такое благодатное время?»

Англ.

1436 – Папа, что такое «сизифов труд»?

– Ах, сынок, ты это узнаешь, когда начнешь бриться!

Шотл.

1437 Мама сыну:

– Почему ты мне не сказал, что этот мальчишка бросает в тебя камни?

– Мам, ну зачем тебе говорить, ты же все равно в него не попадешь!

Чил.

1438 – Папа, почему у тебя нет автомобиля?

– Потому что у меня нет денег на его покупку. Но если ты будешь прилежно учиться в школе, то наверняка сможешь купить себе автомобиль, когда станешь взрослым!

– Папа, почему же ты в школе был таким ленивым?

Ливийск.

1439 Пятилетний Джонни склонился над листом бумаги и сосредоточенно водит карандашом.

– Что рисуешь, Джонни? – поинтересовалась мать.

– Портрет Бога, – ответил он, не поднимая головы.

– Но ведь никто не знает, как он выглядит!

– Вот нарисую, и все узнают, – невозмутимо ответил Джонни.