Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал… - Коллектив авторов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Иди, папа, домой, отдохни и заодно пшена натолчешь.
Укр.
1338 – Отец! Я решил стать полярником.
– Знаешь, сынок, это нелегко – переносить одиночество, холод…
– Ничего, я смогу. Главное – ты почаще покупай мороженое, чтобы я к холоду привык.
Итал.
1339 К Петковым позвонил дальний родственник и сказал, что он в Габрове проездом и хотел бы зайти в гости. Хозяйка была не в восторге и решила схитрить:
– Доченька, когда придет дядя, скажи, что меня срочно вызвали на работу.
Приходит родственник и девочка говорит ему:
– А мама просила вам передать, что ее за шкаф вызвали.
Болг.
1340 – Робертино, ты же целое утро плакал, что болит живот, а теперь бежишь купаться!
– Не волнуйся, мама, я буду плавать на спине.
Итал.
1341 Увидел хозяин на своей груше соседского мальчишку и кричит:
– Слезай сейчас же, а то твоего отца позову!
– А зачем его звать? Вот он, батя, на вашей яблоне.
Рум.
1342 – Папа, сколько мне выплатят, если я найду клад на миллион песет?
– Ты сначала найди, а потом посчитаем.
– Нет, я должен знать, стоит ли его искать!
Исп.
1343 Объявление возле школы:
«Подсказка на уроке – 100 руб.
Подсказка при директоре – 200 руб.
Списывание домашнего задания – 300 руб.
Списывание контрольной – 400 руб.
Выпуск стенгазеты, проведывание больного учителя, другие добрые дела – оплата по договоренности».
И подпись: МП «ОТЛИЧНИК».
Pуc.
1344 Маринке понравилась песня, которую исполнили на вечере девочки из параллельного класса. Она достала платочек и завязала угол узлом.
– Зачем ты это делаешь? – удивилась ее подружка.
– Бабушка советовала – чтобы не забыть важное дело, узелки завязывать.
– А сейчас что хочешь запомнить?
– Хорошее настроение.
Укр.
1345 Стас поймал пчелу и держит ее за крылышки.
– Отпусти, – просит мама, – ей же больно!
– Ага! Если я ее отпущу, то больно будет мне!
Польск.
1346 – Почему ты не перевел старушку через улицу? – удивился отец.
– А у нас операция «Милосердие» уже прошла, – не смущается сынуля, – сейчас мы макулатуру собираем.
Укр.
1347 В школе устроили благотворительный вечер, чтобы собрать деньги для детей-сирот. Пригласили бизнесменов.
Когда выступил один из них, по слухам миллионер, ведущий вечера обратился к залу:
– У кого есть вопросы, не стесняйтесь!
Поднялась хорошенькая выпускница:
– Я хочу спросить господина бизнесмена – а может, он еще не женат?
Австрал.
1348 Отец, после выпускного вечера:
– Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
– Спасибо, но уже два года, как я бросил.
Ирл.
1349 Дочка с мамой зашли в магазин одежды. Мама стала примерять блузки, но дочка все критиковала. Наконец, они нашли подходящую. Мама поинтересовалась:
– Ты действительно считаешь, что блузка хорошая?
– Да, мамочка. Но я вот что подумала: а к чему я ее надену?
Австр.
1350 – Пойди, сынок, к дяде Ивану и позови его в дурака играть.
Сынок побежал и говорит:
– Дядя, отец сказал, чтобы вы шли к нам, потому что четвертого дурака не хватает.
Укр.
1351 Вся семья отправилась в гости. Пообедали, повеселились, время пролетело незаметно. Хозяева стали упрашивать гостей остаться и на ужин. Взрослые, папа и мама, вежливо отказывались. Но тут вмешался Эдди:
– Мамочка, почему ты не соглашаешься? Ведь ты еще утром сказала бабушке, что и ужинать мы будем здесь!
Бельг.
1352 – Владек, вот тебе деньги, купи себе и мне мороженое.
Через пять минут Владек возвращается, на ходу доедая вторую порцию.
– Мамочка, вот сдача! А мороженого тебе не хватило.
Польск.
1353 – Папа, что такое обормот?
– Не что, а кто. Это такой же человек, как и мы с тобой.
Рус.
1354 Маленькая девочка рассказывает бабушке:
– Мама говорила, что моего братика нам прислали с неба. Наверное, там от него хотели избавиться.
Швейц.
1355 Сын допрашивает маму:
– Ты утверждала, что меня принес аист?
– Конечно, сыночек!
– И что я весил 3 килограмма 300 граммов?
– Да.
– Тогда это неправда. Я проверял – привязал нашему аисту гирю. Он даже взлететь не смог!
Укр.
1356 Сын с отцом целый день провели на рыбалке, но не поймали ни одной рыбки. Вечером разочарованный рыбак спрашивает у мамы:
– Мам, неужели у нас нет денег, чтобы купить рыбы?
Норв.
1357 Как-то в школу должен был приехать инспектор.
Поп, преподававший закон Божий, задумал ему угодить и говорит ученикам:
– Когда приедет пан инспектор и что-то на моем уроке будет у вас спрашивать, не забывайте при каждом ответе добавлять: «пан инспектор».
Приехал инспектор. Зашел с попом в класс и спрашивает маленького Ивася:
– А ну, мальчик, ответь, что сказал Господь Бог, когда выгонял Адама и Еву из рая?
Ивась поднялся и выпалил без задержки:
– Когда Господь Бог выгонял Адама и Еву из рая, он сказал: «Будьте прокляты», пан инспектор.
Укр.
1358 – Мама, можно мне поиграть с Левкой?
– Нет.
– Почему?
– Ты еще спрашиваешь? Я уже говорила – Левка уличный мальчишка, а ты у нас воспитанный, чему ты у него научишься?
– Тогда пусть он играет со мной, ему же на пользу!
Еврейск.
1359 Ученик – библиотекарю:
– Дайте мне, пожалуйста, самую толстую книгу.
– Самую толстую? Это зачем?
– А мы соревнуемся с параллельным классом – кто больше читает.
Тур.
1360 – Отец, помоги мне решить задачу!
– А ты уже думал над ней?
– Думал.
– Ну и что придумал?
– Что лучше спросить у знающего человека.
Инд.
1361 – Мало пирогов!
– Да кушай, вон еще на печи!
– Ага, я не хочу! Я думал, что нету!
Укр.
1362 – Папа, выбивая ковер, я нашел монету. Что теперь делать?
– Продолжай выбивать!
Англ.
1363 Мама учит сына правилам хорошего поведения:
– Сынок, когда я спрашиваю тебя, кто пришел, нельзя говорить: «Всего лишь папа», даже если действительно пришел всего лишь папа.
Болг.
1364 – Рабинович, иди к доске, я пятый раз тебя вызываю, а ты не слышишь, – выговаривает учительница, – прямо не знаю, что из тебя получится.
– Продавец или официант, – замечает с задней парты Мендель.
Еврейск.
1365 Отца вызвали в суд. Сын за компанию пошел с ним. Вечером вернулся домой, а мать спрашивает:
– Ну что, выиграл отец дело?
– Выиграл, – говорит сын.
– А чего же с тобой не вернулся?
