Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал… - Коллектив авторов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Прежде всего – сяду на диету.
Итал.
1256 Тото сдает экзамен. Вся семья, волнуясь и переживая, дожидается его во дворе школы.
Наконец Тото выходит.
– Ну как? Что получил? – посыпались вопросы.
– Спокойнее! Не волнуйтесь по пустякам. Здоровье – это самое главное!
Итал.
1257 Сын отцу, перед тем как сесть с ним играть в шахматы:
– Значит договорились: проигравший сразу встает и садится делать уроки.
Швед.
1258 – Папа, объясни мне, что такое традиция?
– Это то, что перешло к нам от предыдущих поколений.
– Понятно. Значит, мои брюки – тоже традиция?
Пакист.
1259 – Здорово, кум!
– Здравствуй, здравствуй!
– Ну, как там ваш сын, уже выучился?
– Да ну его!.. Скажу вам по секрету, кум, что легче купить готового ученого, чем выучить такого, как он.
Укр.
1260 – Шэн, разве так читают? Ты переворачиваешь сразу несколько страниц!
– Мама! Это книга про шпионов. Я хочу, чтобы их побыстрее поймали!
Кит.
1261 – Сынок, проверь снасти и лодку. В воскресенье поедем на рыбалку.
– Ничего себе! Я думал, что хуже всего нам, ученикам. А у бедной рыбы даже выходных не бывает!
Индонез.
1262 На уроке домоведения учительница объясняет, как выводить пятна с одежды.
– Особенно трудно, – говорит она, – справиться с жировыми пятнами от осетрины.
– А что такое осетрина? – интересуется ученица.
– Это дорогая, вкусная и редкая сейчас рыба.
– Ну, если мне повезет ее съесть, я оставлю эти пятна на память.
Сов.
1263 На пляже одна женщина спрашивает у другой:
– Это не ваш ребенок закапывает в песок мое полотенце?
– Нет, что вы! Это сынишка вон той сеньоры. А мой, видите, поливает песчаную крепость из вашей шляпы.
Бразил.
1264– Где ты набрал столько мандаринов?
– В кооперативном саду!
– А сторож видел?
– Не знаю. Но какой-то старик с ружьем целый час за мной гонялся.
Абхаз.
1265 Сын отцу:
– Сделаешь за меня уроки – получишь американскую сигарету.
Эфиоп.
1266 Отец:
– Сынок, надо хорошо учиться. Знания – это твое богатство, его никто у тебя не отнимет.
– Всякое может случиться, папа. А вот если знаний нет, то и пропадать нечему.
Непал.
1267 Сердитый отец:
– У тебя в дневнике пятерка, пятерка, а потом двойка. Что это такое?
– Солнышко, еще солнышко, а потом солнечный удар!
Эстон.
1268 Муж вернулся домой с работы. Жена в расстроенных чувствах
– Скажи, как ты умудрился купить вчера нашему Тото игрушку, которая не бьется?
– А что случилось, он её-таки разбил?
– Если бы! Он перебил этой игрушкой всю посуду и зеркала.
Итал.
1269 – Мой брат на школьных соревнованиях пробежал милю за минуту!
– Не ври, это же лучше мирового рекорда!
– Но он знает более короткий путь!
Австрал.
1270 – Что с тобой, Маргарет? – спрашивает Анна младшую сестру. – Почему ты плачешь?
– Учитель географии поставил мне плохую оценку, – отвечает девочка. – Я забыла, где Аляска.
– Эх ты, растеряха, – говорит Анна. – Куда же ты ее положила?
Шотл.
1271 – Папа, а почему иногда в газетах встречается юмор без слов?
– Это затем, сынок, чтобы и неграмотные могли бы хоть изредка посмеяться.
Судан.
1272 – Хосе! Расскажи мне о своих родителях.
– Мой отец – сапожник, а мама – вдова.
Исп.
1273 – Хоган, кем бы ты хотел стать, когда вырастешь?
– Честным коммерсантом!
– Молодец! У тебя не будет конкурентов…
Ирл.
1274 После работы отец пришел домой. Мать на работе. Отец ходит по квартире. Ищет себе еду и ворчит:
– Опять вчерашний обед… Опять не прибрано… Опять…
В это время раздается голос его дочки:
– Если тебе все так не нравится, не надо было на нас жениться!
Итал.
1275 – Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
– Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
– Нет, он тоже об этом мечтает.
Амер.
1276 – Дима, если ты не будешь слушаться, я не знаю, что с тобой сделаю!
– Бабушка, не делай со мной, чего не знаешь!
Укр.
1277 Алик играл в песке на площадке, весь измазался. Папа пришел и стал его отряхивать.
– Ты меня бьешь или вытряхиваешь?
– А почему ты спрашиваешь?
– И не знаю, что мне делать: плакать или молчать?
Еврейск.
1278 Девочку не пустили во двор. Идет дождь. Она загрустила.
Папа спрашивает:
– Почему у тебя такая кислая физиономия?
Дочурка ничего не ответила, подошла к маме:
– Дай мне варенья!
– Зачем?
– Я намажусь, и у меня будет сладкая физиономия!
Швед.
1279 – Мама, купи мне куклу.
– Тебе скоро жениха искать надо…
– Ну пока ты найдешь, я поиграю!..
Эфиоп.
1280 Однажды летом Вадик сказал Шурику:
– Папа набензинился, мама набазарилась, и теперь мы едем на дачу!
Белорус.
1281 – Дайте мне, пожалуйста, лекарство для моего папы! – просит Эд провизора.
– Какое?
– От неприятелей на работе!
Англ.
1282 Студенты пединститута проходили практику в детском саду. Воспитательница сказала детям, которые очень шалили:
– Пора от этого отвыкать!
Леня из старшей группы сказал:
– Хорошо, мы будем отмыкать!
– Почему – отмыкать?
– Вы должны отвыкать, а мы должны – отмыкать!
Рус.
СЛЕДСТВИЕ ВЕДУТ ЗНАТОКИ
(Взрослые о детях)1283 Сосед интересуется:
– За что ты надрал уши своему сыну?
– А он завтра должен принести из школы табель.
– Да, но ведь это завтра…
– А я сегодня уезжаю в командировку.
Инд.
1284 В детской колясочке рядом с ребенком лежат газеты.
– О, какой удивительный малыш! – восторгается прохожая старушка. – Он уже читает газеты?
– Что вы! Он ведь не вундеркинд, – возражает мать ребенка. – Он пока только решает кроссворды.
Австрал.
1285 – А вы не считаете, – говорит мать классному руководителю, – что у моего Андрэ много оригинальных идей?
– О да, – отвечает учитель, – особенно в орфографии.
Кубин.
1286 Ученый спрашивает своего сына-подростка, почему он так поздно пришел домой.
– Был у друзей, – отвечает тот.
– И что же вы там делали?
– У нас состоялся симпозиум о девчонках!
Чеш.
