Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал… - Коллектив авторов

1139 Маленький Майкл случайно разбил витринное стекло в лавке. Он попытался убежать, но хозяин поймал его.

– Собираешься улизнуть? Не выйдет! Будешь платить за стекло!

– Я как раз и бежал домой за деньгами, – нашелся Майкл.

Англ.

1140 Малышка с любопытством глядит на беременную женщину, прогуливающуюся по парку.

– Что это у вас? – спрашивает она, указывая на ее внушительный живот.

– Это мой славный ребеночек, – отвечает будущая мать.

– А вы его любите? – интересуется малышка.

– Конечно, очень люблю, – улыбнулась женщина.

– Тогда зачем же вы его съели? – возмутилась девчушка.

Нидерл.

1141 – Для чего ты рисуешь на корове точечки?

– Чтобы мухи думали, что она уже занята…

Польск,

1142 Бабушка:

– Брось курить, Юрий. Поверь, курение отнимает много жизни.

– Дедушка же курил, а ему уже семьдесят лет!

– Если бы он не курил, Юрий, так ему бы теперь восемьдесят с лишком было.

Укр.

1143 Дама:

– Я хотела бы иметь портрет моего сына-гимназиста вашей работы, но так как он болен и не в силах приехать, то не можете ли вы сами написать портрет со слов?

Художник:

– Извините, сударыня, с ослов я не пишу портретов.

Рус.

1144 – Скажи, папа, буду ли я богат?

– Об этом теперь нечего думать, а только учись хорошо и прилежно. Деньги ты можешь потерять или нехорошие люди у тебя их отнимут, а то, что ты будешь знать, чему ты научишься, у тебя никто не отнимет…

– А то, чему я не научусь, разве у меня кто-нибудь отнимет?

Еврейск.

1145 Мальчик:

– Папа прислал меня к вам, Александр Михайлович, попросить разменять ему десять рублей.

– А где же десять рублей?

– Папа пришлет их вам через три дня.

Укр.

1146 – Дедушка! Правда, что ты светило науки?

– Да, отчасти правда, а что?

– Мне темно читать, так посвети, пожалуйста…

Польск.

1147 – Папа, сегодня учитель спрашивал, не помогал ли ты мне готовить задачи по арифметике.

– И ты подтвердил это?

– Ну вот еще! Зачем тебе единица по арифметике?!

Белорус.

1148 Один отец сказал своим детям:

– Да будет вам, господа, над всякой глупостью смеяться! Берите с меня пример – уж если я смеюсь, так только действительно над чем-нибудь серьезным…

Франц.

1149 На Московско-Брестской железной дороге:

– Папа, что значат буквы на поясе у кондукторов: «М. Б. Ж. Д.»?

– «Молись Богу – живым доедешь».

Рус.

1150 – Что это, Анна Парфентьевна, ваш Саша в гимназию-то перестал ходить?

– Взяла я его оттуда, Мария Кузьминишна, после начала ученья через три дня взяла…

– Что так?

– Да в этой гимназии, родная, каким-то мертвым языкам обучают, а я упокойников до смерти боюсь.

Рус.

1151 – Где же ваша мама, дети?

– Дома, тетя, только она увидала вас в окно и ушла в чулан прятать варенье со стола.

Болг.

1152 – Извозчик! На бульвар!

– Шесть гривенников, господин гимназист!

– Экую, братец, ты цену запросил! Да пусти меня на козлы, я тебя за тридцать копеек свезу!

Рус.

1153 – Что делает ваш сынок?

– Ничего не делает, он только еще учится.

Нем.

1154 – Тетя, ты читала «Мертвые души» Гоголя?

– Что ты, что ты, Колюшка! Я ужас как боюсь покойников!

Мордов.

1155 Школьник соседу по парте:

– Чего ты такой веселый?

– Меня отец поколотил за плохую отметку.

– Ничего себе радость!

– Но зато я потом вылил его пиво на скатерть. Ох и достанется ему от мамы!

Австр.

1156 – Папа, дай мне 20 копеек, – говорит Вова.

– А мне 50,– просит Маша.

– Мне нужно 100 рублей, – говорит жена.

– Что с вами сегодня случилось? – спрашивает отец.

– Ты забыл? У тебя сегодня день рождения.

Сов.

1157 Один цирюльник попросил сына – ученика реального училища – написать вывеску. Вот что получилось, когда сын расставил знаки препинания:

– «Здесь стригут, волосы рвут, зубы бреют, бороды красят, брови массируют, лица лечат пиявками».

Еврейск.

ПО ОБРАЗЦУ И ПОДОБИЮ

1158 Разговаривают двое детей кинозвезды, которая ждет третьего ребенка:

– Интересно, – говорит девочка, – как это мама узнала, что у нее будет ребенок?

– Ну и глупая же ты! – отвечает ей братишка, – Ведь об этом же написано во всех газетах!

Итал.

1159 – А ты, Петр, однако, глупее меня.

– Это почему же? Я все-таки кончил девять классов, а ты же после седьмого перестал ходить в школу.

– Вот и получается: я толковее тебя, поскольку на два года раньше тебя сообразил, что ни одному пню никогда не усвоить ни алгебры, ни грамматики.

Болг.

1160 Совсем маленькие девочка и мальчик рассматривают книгу Брема «Жизнь животных». Заспорили:

– Может!

– Не может!

– Может!

– Не может. Пойдем спросим бабушку.

Прибегают на кухню.

– Бабушка, у тебя могут быть дети?

– Ну что вы, милые, конечно нет.

– Я же тебе говорил, что она самец!

Нидерл.

1161 – Стоян, а Стоян, слышишь?

– Ну чего тебе?

– Посмотри, как быстро цветы растут!

– А чего бы им не расти, если они больше ничего не делают – ни в школу не ходят, ни уроки не учат!..

Словен.

1162 Ученик приходит в класс с распухшей губой. Приятели спрашивают, что с ним.

– Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу села оса…

– Ты ее согнал?

– Не успел, отец ее веслом прикончил.

Рус.

1163 Двое мальчишек случайно наткнулись в парке на абстрактную скульптуру.

– Скорей бежим! – воскликнул один из них. – А то скажут, что это сделали мы!..

Канад.

1164 – Эй, Петро, куда это ты так мчишься?

– Да вот с Митьком подрался да так ему наподдавал, что будет помнить!

– А чего ты весь какой-то взъерошенный и помятый?

– Да едва вырвался от него…

Укр.

1165 Сын возвращается из школы домой с синяком под глазом.

– Откуда это? – восклицает мать.

– От воспитания, – угрюмо отвечает сын.

– Не поняла!

– Да вот, сделал Янеку замечание, что руки в карманах держать некультурно…

Словац.

1166 Разговор в компании школьников:

– Ребята, что там за шум?

– Да дураков бьют.

– Ох, надо уносить ноги.

Груз.

1167– Зачем ты наклеил на тетрадь фотографию отца? – спрашивает мать сына.

– Учительница вчера сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который сделал мне домашнее задание.

Франц.

1168 Возвращается первоклассник Мирчо домой и от порога заявляет: