Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал… - Коллектив авторов

Вовочка:

– То же, что и ты. Соврал.

Рус.

1544 Подходит Рома к мужикам и говорит:

– Дяденьки, икру есть будете?

– Будем!

– Когда будете есть, позовете меня.

Цыган.

1545 Опера «Евгений Онегин». Сцена дуэли Онегина с Ленским.

Карим:

– Папа, а почему этот певец качается, когда поет?

– В движущуюся цель труднее попасть, сынок.

Узб.

1546– Ты от кого услышал это ужасное слово, Тарасик?

– От Деда Мороза, мамочка.

– Не может быть!

– Может. Он его сказал, когда Эдик из соседнего подъезда залепил ему снежком в глаз!

Укр.

1547 Родители легли спать, и Вовочка подслушивает их разговор под дверью:

– Дорогой, я хотела бы девочку!

– Добро! Будет тебе девочка.

Вовочка врывается в комнату:

– А мне пистолет, саблю и велосипед.

Рус.

1548 – Мама, – спрашивает Эрик, сидя на концерте, – почему дядя замахивается палочкой на тетю? Он ее хочет побить?

– Нет, сыночек. Сиди тихо, не мешай слушать.

– А почему же тогда тетя кричит?

Шотл.

10 ЛЕТ СТРОГОГО РЕЖИМА

1549 Протягивая отцу дневник, Миша сказал:

– А знаешь, папа, мне кажется, что дурак, который тебя похвалил, не такой уж безнадежный дурак.

Рус.

1550 Чингиз получил «двойку». Дома отец его спрашивает:

– Ну, как дела? Почему такой грустный? Почему отворачиваешься?

Сын сердито:

– С отцом двоечника и разговаривать не желаю!

Кирг.

1551 Вилли соседу по парте:

– Каждое утро звонок будильника действует на меня, как выстрел.

– И ты в ту же минуту поднимаешься?

– Нет, сплю, как убитый.

Австр.

1552 Конец урока. Рамон проснулся и спрашивает у соседа по парте:

– Слушай, какой это урок?

– Шестой.

– Да ну? А мне чего-то уже девятый сон приснился…

Кубин.

1553 Марья Ивановна принесла бюст Венеры в класс и говорит: «Расскажите, дети, что вам больше всего нравится?» Саша сказал: «Мне нравятся ее красивые глаза». Марья Ивановна поставила Саше пятерку. Таня: «Мне нравится ее красивый нос». Марья Ивановна поставила Тане пятерку. Миша говорит: «Мне очень нравится ее шея, ее плечи!» Марья Ивановна сказала: «Немедленно выйди из класса и завтра придешь с родителями. А тебе, Вовочка, что нравится?» Вовочка говорит: «Ухожу, ухожу, ухожу…»

Белорус.

1554 Пятилетний Мартин напоил кошку бензином. Кошка сделала несколько шагов и упала. «Наверно, бензин кончился», – подумал Мартин.

Амер.

1555 Вовочка рассказывает:

– Чебурашка встречает крокодила Гену и спрашивает: «Почему у тебя один ботинок желтый, а другой – черный?» – «Да сам не знаю, хотел поменять, вернулся домой, а там то же самое: один желтый, другой черный».

Рус.

1556 – Смотри, Петрик, вон едет «ту-ту».

– Что вы, бабушка! Это мотоцикл ИЖ, объем цилиндра 175 кубических сантиметров.

Укр.

1557 На урок зоологии учительница принесла ужа.

– Дети, что это за животное?

Маша поднимает руку:

– Наверное, ежик.

– Неправильно.

Саша поднимает руку:

– Тогда это хомяк.

– Неправильно.

Вовочка поднимает руку:

– А можно потрогать?

– Пожалуйста, потрогай.

Вовочка подходит к столу, поглаживает ужа и задумчиво говорит:

– В школе и Змей Горыныч ужиком становится.

Сов.

1558 Франческо возвращается из школы, у него на лбу след укуса.

– Франческо, что случилось?

– Не знаю, наверно, я сам себя укусил.

– Но как ты мог достать свой лоб?

– Наверно, влез по лестнице.

Итал.

1559 – Ну почему мне так не везет? – сокрушается Вовочка, – в муху из рогатки не попал, а окно разбил, Петьке подсказал неправильно, вчера заложил под школу мину, а она не сработала…

Сов.

1560 В детском садике.

– Дети, идите умываться!

– А зачем? Вы нас сможете различить по голосам.

Осет.

1561 Ученица приходит домой и говорит:

– Представляешь, мама, я за неделю похудела на 10 килограммов!

– Какой ужас! – встревожилась мама. – Что с тобой?

– Да ничего. Просто тогда я взвешивалась с портфелем.

Инд.

1562 – Стэн, почему у тебя в диктанте столько пропусков?

– Для рекламных пауз, мисс Кэтл!

Амер.

1563 – Вова, кого ты больше любишь – сестричку или братика?

– Сестренку.

– Да она же, глупенькая, все книжки порвала.

– Вот и хорошо. Я ей уже два раза свой дневник подсовывал – и клочков не осталось.

Сов.

1564 – Омар, я схожу в магазин, а ты прибери в квартире.

– Не могу, я очень занят.

– Чем же это?

– Надо написать сочинение на тему: «Как я помогаю своим родителям».

Перс.

1565 Фредерик пришел домой из школы и рассказывает отцу, что на уроке химии он проводил опыт, после чего произошел взрыв реактива.

– И что, опять учитель поставил двойку? – спрашивает отец.

– Нет, он просто не успел.

Польск.

1566 На урок зоологии учительница принесла арбуз.

– Что это такое, дети? – спрашивает.

– Ха, это же арбуз, Марь Иванна! – выкрикивает Вовочка.

– Нет, это мичуринское яблоко, – с ехидной улыбкой говорит учительница.

На следующий день учительница приносит дыню.

– Дети! Что это? – спрашивает.

– Дыня! – говорит Вовочка.

– Неправильно! Это мичуринская слива.

Вовочка на третий день приносит полный портфель раков и, высыпав их на стол учительнице, спрашивает:

– Марь Иванна, а это вот что такое?

– Как что? Конечно же раки!

– Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские тараканы!

Сов.

1567 Идет урок зоологии. Учитель бросает в стакан с водой червяка. Через пару минут вынимает и говорит:

– Видите, дети, червячок живой.

Потом берет стакан со спиртом, бросает туда червячка, потом вынимает:

– Видите, дети, червячок умер. Какие можно сделать выводы?

Встает Дэннис.

– Надо виски пить, а то глисты заведутся.

Шотл.

1568 Учительница спрашивает у детей, у кого кем работают родители. Вовочка:

– А моя мама проститутка!

– Ах, как ты смеешь, а ну быстро иди к директору и расскажи о своем поступке.

Директор в школе был мужчина.

Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной.

– Ну, что директор сказал? – спросила учительница.

– Директор сказал, что всякие профессии важны, дал два кулька конфет и записал домашний адрес.

Рус.

1569 Объявление:

«Кто нашел дневник ученика 6-А класса Азиза Бахрамова, прошу не возвращать».

Азерб.

1570 «Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе. Спросить, где сидел Арсен».