Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал… - Коллектив авторов

– Цифры мы взяли у арабов, календарь – у византийцев, монету и банковский чек – у итальянцев. Кто еще знает подобные примеры?

– Я, – отозвался Валдае, – телевизор мы взяли у брата, а доллары, чтобы купить машину, одолжили у дяди.

Литов.

1594 Учитель не мог отучить Вовочку обращаться к нему на «ты». И дал Вовочке задание – пятьдесят раз написать предложение: «К своему учителю следует обращаться на „вы“.

На следующий день, проверив задание, учитель удивленно спросил:

– Почему ты написал не пятьдесят, а сто раз?

– Чтобы тебя порадовать, – любезно ответил Вовочка.

Рус.

1595 Учитель:

– Силой воды движутся турбины, вырабатывающие электрический ток. Электричество зажигает фонари и лампы. А как еще с помощью воды получить свет?

Ученик:

– Помыть окна в вашей квартире.

Егип.

1596 Преподаватель истории:

– Представляете – у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни телевидения…

Ученик:

– Вот поэтому они и умерли.

Инд.

1597 Преподаватель астрономии:

– Сейчас я покажу вам на карте неба звезду, свет от которой идет к нам десять тысяч лет.

Ученик:

– Ну, тогда мы его не дождемся!

Кит.

1598 Учительница младших классов:

– Когда болеют папа и дети, за ними ухаживает мама. А если заболеет ваша мама, кто за ней присмотрит?

Ученик:

– Акушерка.

Франц.

1599 Учитель:

– Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?

Вовочка:

– В сумасшедший дом!

Рус.

1600 Оганес решил не идти завтра в школу. Вечером он хриплым голосом звонит классному руководителю:

– Арсен Сергеевич! Оганес не сможет завтра быть на уроках. Он простудился и заболел.

– Понятно. Простите, а кто это говорит?

– Это? Э-э… мой отец.

Арм.

1601 – Дети, что такое трансформатор?

– Это мой папа, – отвечает Алесь, – получает 20 тысяч, маме отдает только 10 тысяч, а на остальные «гудит».

Белорус.

1602 – Раши, – говорит учитель во время урока, – разбуди своего соседа.

– Почему я? Ведь это вы его усыпили!

Инд.

1603 Сайте на уроке задают вопрос на сообразительность:

– Чем отличается куст от преступника?

Сайта подумал и ответил:

– Куст сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.

Япон.

1604 Ученик спрашивает учителя:

– Кем, по-вашему, мне лучше стать?

– Учителем глухонемых. Они от тебя наверняка научатся болтать, а ты от них, быть может, молчать…

Итал.

1605 Хосе пришел из школы значительно раньше обычного.

– Что, опять провинился? – спрашивает мать.

– Учительница сама виновата. Она сказала: ведите себя, как дома. Я так и повел себя. Тогда она меня отправила домой.

Аргент.

1606 Петрик кричит из ванной:

– Мама, ты мне какую рубашку даешь?

– С короткими рукавами. А почему ты спрашиваешь?

– Чтобы знать, докуда руки мыть.

Укр.

1607 На уроке учительница говорит ученику:

– Слушай меня внимательно! Я дам одно яблоко Вовочке и попрошу разделить его между четырьмя товарищами. Какая часть яблока достанется каждому?

– Никакой!

– Садись, двойка. Ты совсем не знаешь арифметики.

– Может быть, зато вы не знаете Вовочку.

Рус.

1608 Пожилой человек увидел на улице курящего Чона и говорит:

– Эй, сынок! Рано же ты начал!

– Как рано? Ведь уже полдень.

Кор.

1609 По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:

– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!

Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик бежит дальше и кричит:

– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!

Рус.

1610 Отец – Хуанито:

– Учись, сынок, хорошо! Вырастешь, будешь зарабатывать деньги. А деньги, дорогой, – это и машина, и вино, и женщины!

– Пап, а если нет денег?

– А если нет – это метро, ситро и твоя мама!

Мекс.

1611– Мама, – испуганно говорит Арсен, глядя в окно, – вон идет папа! Что мы ему раньше покажем – твое новое платье или мой дневник?

Арм.

1612 Учитель музыки говорит Мануэлю:

– Предупреждаю, если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

Перуан.

1613 Учитель спросил:

– Почему аист стоит на одной ноге?

Вовочка ответил:

– Если б он поднял обе ноги, то упал бы.

Польск., рус., укр.

1614 – Дядя, большое спасибо тебе за трубу, которую ты мне подарил.

– Тебе так понравилась труба, Джон?

– Еще бы! Мама платит мне 2 доллара, чтобы я не играл днем, а папа – 5, чтобы я не играл вечером.

Амер.

1615 Вовочка:

– Дедушка, одолжи мне двадцать пять рублей – с пенсии верну.

– С какой это пенсии? Тебе еще нет двенадцати!

– С бабушкиной…

Белорус.

1616 – Вовочка, нарисуй помидор.

– Не хочу.

– Почему?

– Испугаешься!

Укр.

1617 – Слушай, Мацуо! Если горит семь свечей, а три из них ты потушишь, сколько останется?

– Три.

– Как три?

– Остальные сгорят, дедушка.

Япон.

1618 Кондуктор не впустил в автобус музыканта с контрабасом. Огорченный музыкант остался на улице.

– Вот видите, дядя, – сказал Томми, – вам надо было учиться играть на флейте.

Канад.

1619 Рене возвратился из школы, и отец спросил его:

– Ну, сынок, какие у тебя сегодня отметки?

– Да ну, папа, настоящие мужчины о такой мелочи не говорят.

Австрал.

1620 – Папочка, что такое «басня»?

– Басня?… Это, Вовочка, когда животные, например, свинья с ослом, разговаривают, как мы с тобой…

Рус.

1621 Джонни подходит к отцу:

– Папа! У тебя ничего с бурым медведем не было?

– Да нет, ничего и никогда.

Джонни подходит к маме:

– Мама! У тебя ничего с бурым медведем не было?

– Да нет, а что?

– Ничего. Теперь понимаю, почему я так мерзну.

Канад.

1622 – Послушай, Нодар, выпить ложку хлористого кальция очень легко. Ты должен прибегнуть к самовнушению и сказать: «Он сладкий. Он сладкий». Ну, почему ты не пьешь?

– Я последовал твоему совету, мама. Я внушил себе: «Я его выпил. Я его уже выпил»…

Груз.

1623 Мать извинилась перед гостем за яблочный пирог без сыра. Джордж быстро выбежал из комнаты, вернувшись, положил кусок сыра на тарелку гостя.

– Где ты его взял?

– В мышеловке.