Почти как три богатыря - Николай Шмигалёв

Богатыри честно выполнили свой долг – вернули царицу-матушку живой и невредимой государю-батюшке (который, кстати, как и обещал, действительно бросил пить и тупить, занялся плаванием, единоборствами и горными лыжами, Годуновича, собаку брехливую, упёк в острог за казнокрадство, остальных дармоедов бояр разогнал, престарелых воевод отправил на пенсию, начал править по уму и вообще стал кое-что значить в международной политике).

За свой «подвиг» великолепная троица, как и полагается героям, получила по золочёной звезде «героя» из рук августейшего Владибора, а также медаль «За взятие Аркфрики», премию квартальную и грамоту похвальную. Звания, должности и другие регалии предусмотрительный царь зажал, да им и не ахти как надо было. Тем паче, что бонусы у всей троицы и так нехилые получились.

Принцесса Злата-Власта (кстати, тоже со дня последнего пробуждения не сомкнувшая глаз) нашла-таки своего «принца» – Ивана Царевича, вернув ему именной лапоть, а заодно отдала на вечное хранение свои руку и сердце. За такое «доверие» Иван ничего лучше «в отместку» не придумал, как надеть на соответствующий пальчик Златы, своё «кольцо советов», и вовсе не потому, что считал принцессу «недалёкой», нуждающейся в посторонней подсказке, женщиной. То есть женщиной он её считал, и даже более того, но кольцо надел исключительно в знак взаимности чувств. Уже на самой церемонии кольцо выдало свой заключительный текст-пожелание: «Совет вам, да любовь!», высветило подмигивающий «смайлик» и «отключилось» до особого случая. Кстати, с той самой поры, да с этой самой парочки и повелось у добрых людей обмениваться кольцами.

Глупая традиция, но, согласитесь, где-то даже романтичная.

Царевна-Лебедь, в миру Аликантрония, а для друзей и самых близких Алика, в благодарность за былые заслуги взяла образование цыгана в свои цепкие пальчики, научила Сероволка оборачиваться в разных зверей и птиц, от кукушки до петуха, от медведя гризли до сайгака. Яков с небывалым интересом обучался премудростям у царевны оборотней, Аликантрония же, поражаясь смекалке и проворству на первый взгляд неотёсанного «ученика», всё сильнее привязывалась к нему. Окончательно удостоверившись, что он и есть её «незавидная женская доля», Алика пригласила Яшку в занимательный круиз по «медвежесайгачьим углам», якобы для прохождения практики в полевых условиях, который незаметно вылился в необыкновенное свадебное путешествие.

Кстати, с этой парочки повелось у остальных молодожёнов отправляться в путешествия по романтическим уголкам планеты.

Маг и звездочёт Василевс Премудрый встретился с роковой женщиной Несмеральдой в заранее условленном месте, чтобы уже совместно с единомышленницей закончить паломничество по аномальным местам, ещё поднабраться эзотерических знаний, навыков и умений, дабы затем спокойно начать оседлый образ жизни – в какой-нибудь подходящей башне со всеми удобствами, в дружном тандеме, колдовать над колбами и мензурками, раскрывая сакральные секреты философского камня и эликсира бессмертия, а по «уикэндам» корпеть над формулами любви.

Королевич Полисей со своею «снежною королевой», как и подобает относительно молодым, в стороне от общего «лямурного бума» не отсиживались. Даром что владычица северных широт княгиня Хельга оказалась не менее «знойной» мадемуазелью, чем другие вышеупомянутые красные девицы, и порой навевала рыцарю своим горячим темпераментом яркие воспоминания об его жарких похождениях вокруг да около одного «гостеприимного» города. Ну, не будем о грустном! В итоге всё-таки всё вышло совсем даже недурно!

Глядя сквозь пальцы, свёрнутые в «бинокль», на все эти «безобразия», заново возмужавший царь Владибор, в свою очередь, не согласился с привычным выражением «моя хата с краю». Не удержался венценосный монарх и организовал-таки разудалой пир горой, правда, сразу оговорюсь, сугубо безалкогольный, тем более и повод своевременный подвернулся – «золотая свадьба», юбилей совместной жизни с Наденькой-Надюшей, это ли не радость великая для государя и государства в целом. И я на том пиру был, морс с квасом пил, черничным киселём запивал, по усам текло, а в рот, честно сказать, что-то не лезло. Но всё равно гулянка удалась на славу, как и всё с той поры в тридесятом (но это только по количеству ВВП на душу населения) государстве. Конечно, не так вот – БАЦ! – и всё отлично, а устойчивая тенденция на улучшение жизни проявилась в полной мере, да в нарастающем темпе.

Да, что я всё сам за них отдуваюсь! Давайте, я отойду в сторону, перекурю пока, а наши герои сами пусть расскажут вкратце, что у них да как.

Из интервью, которое они дали «Жёлтой бересте» интересные подробности вырисовываются (причём на титульном листе). Начнём также, в неалфавитном порядке.

Иван Царевич:

«Право, даже не знаю с чего начать. Про то, как мы мир посмотрели, себя показали, вы уже писали в прошлых выпусках. А-а, вас интересует, что было потом, после возвращения? Да, в общем, всё как в старой доброй сказке. По возвращении на Родину, царь-батюшка принял нас приветливо, почти что ласково. Мне показалось, даже заискивающе, словно «накосячил» где-то. Ну да бог с ним, с царём. Не прошло и недели, после возвращения, как к нам в царство пожаловала дипломатическая миссия короля Ричмонда Цепкого, во главе с самим королём, которого сопровождала красавица Злата-Власта. После встречи без галстуков нашего государя и ихнего короля, царские глашатаи объявили о начале кастинга на «соискание руки и сердца иноземной принцессы». Причём всё, что требовалось от кандидата, иметь нужный размер, вы не поверите. ноги. Красавица искренне верила, и умудрилась убедить своего папашу, что только счастливый обладатель, такого же как у меня, сорок пятого размера ступни, и есть её настоящее «простое человеческое счастье». Тем более, что, объехав уже пару-тройку соседских княжеств и герцогств, и произведя замер одного знакомого мне лаптя и великого множества незнакомых мне ног, король с удивлением отметил, что, да, реально, кандидатов по этому параметру нет. Зная, что у нас-то добрых молодцев моей комплекции пруд пруди, а значит, кандидатов будет хватать с лихвой, я решил опередить остальных желающих халявщиков и, не преминув воспользоваться имевшейся возможностью, благодаря появившимся связям при дворе, испросил у царя батюшки величайшего соизволения первым испробоваться на ихнем причудливом кастинге. Царь дал добро, и как меня не отговаривал Яша «не соваться в большую политику», аргументируя тем, что это обычный развод по «закордонски», с помощью коего венценосный иноземец хочет найти посягнувшего на его императорский жезл, я всё же решил «баллотироваться». А дальше всё прошло как по маслу: принцесса Злата-Власта собственноручно примерила на моей ноге контрольный лапоть, я на радостях представил ей вторую половину лыковой пары обуви, затем рассказал, как всё было на самом деле, запамятовав по просьбе одного знакомого, о скромной роли Сероволка в этом деле и был торжественно принят королём Ричмондом в их крепкую королевскую семью. А про те страсти, которыми меня пытался запугать Яша, они даже словом не обмолвились. Знать, у королей других забот хватает, чтобы ещё и на подобные безделицы время тратить».

Яков Сероволк:

«Не скажи, Ваня! С этими королями и царями всегда ухо надо держать востро, а нос по ветру. У них одно на уме: как простому рабочему человеку и даже целому классу, какую-нибудь пакость придумать.

Просто Царевичу в этот раз подфартило конкретно. А я бы лично не очень удивился, если бы его после «явки с повинной», на это реалити-шоу с лаптями, агенты Интерсыска повязали бы по красному бюллетеню. Я бы даже не удивился, если бы узнал, что и наш государь-батюшка вослед за нами какого-нибудь киллера заморского послал, следы замести. От властьимущих всего ожидать надобно, тогда многих сюрпризов избежать можно будет. Зуб даю! Но ты, смотри, это не для интервью, не пускай в тираж. Договорились?! Ну, а что до меня, так я с Аликой сошёлся, так сказать, для серьёзных отношений. По душе она мне пришлась, да и интересы у нас совпали. Что сейчас скажу, ты это тоже не записывай. Мы с ней организовали группу единомышленников и всем вампирам в округе таких кренделей навтыкали, что ни в сказке сказать, ни пером описать. Кое-кто назвал эти наши разборки с кровопийцами «сучье-волчьей войной». Зато после этого в наших родимых чертогах даже дышать легче стало, без кровососов-то. Эти упыри покинули наши уделы, а в других, более «политкорректных» странах оформились как политические беженцы и там теперь воду мутят. Мы же с моей лебёдушкой зажили припеваючи, потомством обзавелись. Короче, всё как у людей у нас, только по новолуниям мы любим немного покуражиться».

Василевс Премудрый:

«Я бы не хотел заострять внимания на моей персоне. Мне ещё в аптеку за ядохимикатами для опытов бежать. Несмеральда новый рецепт получения золота из обычной платины раздобыла. Вот решили провести эксперимент. Сейчас у меня для научно-алхимической деятельности есть всё, что душа пожелает. Я вам ещё раз повторяю, любезный – никому я свою душу не продавал! Я, в первую очередь, учёный, а затем уже колдун. Ещё раз перебьёте, обращу в жабу. Да-да, в жабу. Да, для опытов. Что значит «до свиданья»?! Вам что неинтересно узнать тайну вкладов и древних кладов? Нет? Ну как хотите, я бы вам всё равно ничего не сказал бы. Да и некогда мне».