Искусство трудного разговора - Генри Клауд

Практические советы для проведения конфронтации с родителями

Покажите вашу любовь. Проявите уважение

Если вы решитесь серьезно поговорить с родителями, то обязательно дайте им понять, что вы на их стороне. Если это первый ваш разговор, например, с матерью, то она может быть не готова к такой резкой смене ролей.

Вы: «Я хочу поговорить о том, что в наших отношениях меня очень волнует. Ты для меня много значишь. И я тебя очень люблю, уважаю тебя».

Мать: «Нет, не уважаешь! Если бы уважала, то не говорила бы мне такие вещи».

Вы: «Мне жаль, что ты так расстроилась. Наверное, ты расстраиваешься ужасно, тебе ведь кажется, что я к тебе абсолютно равнодушна. Но это не так».

Возможно, во время разговора вам не раз придется возвращаться к теме любви и уважения. Особенно если мать (или отец) не сумеет ощутить той милости, которую вы ему предлагаете. В такие моменты надо прервать основную мысль и еще раз заверить его или ее в своей любви. Иными словами, надо поступить так же, как и в разговоре с испуганным ребенком.

Своих родителей нужно знать!

При подготовке к серьезному разговору с родителями очень важно учитывать их личностные особенности. Легко ли ваша мать принимает критику? Или же сопротивляется и переходит к защите? Возможно, тогда придется отдельно поговорить с ней о ее сопротивлении и защитных реакциях — особенно если такова ее обычная манера поведения. Можете сказать так:

«Когда я сказала тебе, что ты слишком уж часто меня критикуешь, наш разговор не удался. Возможно, ты неправильно меня поняла. Тебе кажется, что я на тебя нападаю, не понимаю тебя. Мне бы не хотелось таких недоразумений. Ты ведь именно так чувствуешь?»

Порой этот подход помогает родителям увидеть собственную предвзятость и открыто подойти к решению проблемы.

Учитывайте сегодняшнее душевное и физическое состояние родителей. Если, например, отец слаб здоровьем, потерял работу, развелся, тяжело переживает приход старости, вы должны успокоить его, прежде чем поднимать свой вопрос. Этим вы выказываете уважение к стареющим родителям.

Подумайте о причинах сопротивления родителей

Если вы столкнулись с сильным сопротивлением отца или матери, подумайте: он или она противятся только вам или всем без разбора? Есть родители, которые вполне способны принять критику от других людей, но только не от вас. Значит, они еще не увидели в вас — своем ребенке — взрослого человека, равного им. Тогда следует поговорить и об этом.

Вы: «Папа, мне показалось, что когда я сказала тебе о твоем неуважительном отношении к маме, ты очень на меня разозлился».

Отец: «У тебя нет права говорить мне такие вещи!»

Вы: «Прости, что мои слова произвели на тебя такое впечатление. Об этом я и хочу поговорить. Но я заметила, что когда твой друг, Холл, сделал тебе подобное же замечание, ты отнесся к нему спокойно».

Отец: «Холл дело говорил».

Вы: «Уверена, что так оно и было. Но он сказал по сути то же самое, что и я. Вот я и думаю: может быть, тебе труднее выслушивать подобные вещи именно от меня. Труднее, потому что я — твоя дочь? Давай это обсудим. Тебе что, неловко, когда я указываю тебе на какие-то проблемы? Не думай, что я не уважаю тебя. Но, папочка, я ведь уже выросла. Давай будем относиться друг к другу, как взрослый к взрослому. И мне тоже очень важно знать, что ты думаешь обо мне и о моем поведении. Ведь мы говорим на равных».

Постарайтесь быть, насколько сможете, смиренным. Ведите разговор на равных.

Говорите прямо

Недавно женщина спросила меня: — Как мне заставить отца быть более откровенным, больше интересоваться моей жизнью?

— А вы его об этом спрашивали? — осведомился я.

— Да! Я сказала ему, что как было бы хорошо, если бы он время от времени расспрашивал меня о моей жизни. Но все осталось по-прежнему.

— Я думаю, это была не просьба. Вы просто внесли некое предложение. Но просьбы как таковой не прозвучало. Если отец не отреагировал, то вам, видимо, придется изменить формулировку и сказать так: «Папа, ты очень редко спрашиваешь меня о моей жизни. Создается впечатление, что только я задаю тебе вопросы. Мне очень хочется, чтобы ты тоже расспрашивал меня о работе, о детях, о моей жизни. Пожалуйста, подумай о моей просьбе».

Отношения с родителями психологически очень сложны. Поэтому дети часто предпочитают говорить с ними не прямо, а намеками. А порой взрослый ребенок исходит из предположения: «Она моя мать. Она должна знать, что мне нужно. Зачем я буду ей говорить лишний раз?» Но если ваша просьба не дошла до родителей, вам придется повторить ее ясно и четко, хоть и без лишних эмоций. Вспомните о том, что мы говорили выше о заботе и зависимости. Говорите, как взрослый, а не как ребенок. Главное в разговоре — делать упор не на ваших нуждах, а на ваших двусторонних отношениях. Обратите внимание на разницу в подходах:

Ребенок: «Я хочу, чтоб ты была со мной».

Взрослый: «Я хочу иметь возможность говорить с тобой открыто».

Ребенок: «Мне нужно, чтобы ты меня уважала. Мне нужно чувствовать, что меня уважают».

Взрослый: «Мне нужно, чтобы ты относилась ко мне с уважением, тогда ничто не будет мешать нашим отношениям».

Ребенок: «Я хочу, чтобы ты слышала, когда я говорю „нет“. Мне очень плохо, когда ты не слышишь моего отказа».

Взрослый: «Я хочу, чтобы ты поняла: мы можем расходиться в мнениях и говорить друг другу „нет“. Тогда мы будем способны вести нормальный диалог».

Ребенок: «Я хочу, чтобы ты перестала пить. Тогда у меня, наконец, появится мать, которой у меня никогда не было».

Взрослый: «Я хочу, чтобы ты перестала пить. Никто из нас не в состоянии общаться с тобой. Это вредит и нам, и тебе самой».

Подумайте, стоит ли разговор ваших усилий

После того, как вы проделаете все, что мы вам рекомендовали, вы вдруг вполне можете понять, что конфронтация с родителями не нужна. Как говорится, игра не стоит свеч. Если ничто не угрожает жизни ваших родителей, если ничего безумно серьезного не происходит, то, возможно, вам лучше закрыть на что-то глаза и оставить все как есть.

Вам ни к чему рвать отношения или идти на какие-то крайние меры. Может быть, вам придется просто «оплакать» те отношения с родителями, которых вы всегда хотели, но они не сложились. Ну что же, погорюйте и общайтесь с родителями на том уровне, на котором возможно. Постарайтесь понять предел того, на что ваши родители способны. Остальное сделает ваша любовь. Обратите внимание: выходит, что и в этом случае вам придется совершить переход — переход от зависимости к любви.

Возможно, ваши мать и отец так никогда и не окажутся среди людей, которые вас понимают и поддерживают. Но к своему удовлетворению и удовольствию вы можете найти другие способы общения с ними, и таким образом «воздадите должное родителям» (1 Тим 5:4).

Как помочь и матери, и себе

Давайте вернемся к разговору о женщине, мать которой непрестанно звонила ей по телефону. Вот какой разговор мог бы у них состояться:

Дочь: «Мама, мне нужно поговорить с тобой о твоих звонках. Я очень хочу общаться с тобой, но мне сложно беседовать с тобой так часто».

Мама: «Значит, ты больше не хочешь разговаривать со мной?»

Дочь: «Нет, я этого не говорила. Я просто хочу сказать, что не в состоянии разговаривать с тобой по нескольку раз в день. У меня такая напряженная жизнь. А еще ты звонишь так часто, что я даже не успеваю по тебе соскучиться».

Мама: «Значит, тебе не нравится, когда я звоню, неинтересно разговаривать со мной?»

Дочь: «Смотря как часто разговаривать. Если ты будешь звонить два или три раза в неделю, то наши разговоры будут интереснее. За такое короткое время между разговорами ни у меня, ни у тебя не успевает ничего произойти!»

Мама: «Ты меня расстроила!»

Дочь: «Мне очень жаль. Я готова с тобой об этом поговорить. Я не хочу, чтобы ты думала, что я тебя не люблю. Но можем ли мы с тобой договориться, что будем созваниваться два-три раза в неделю? Давай проведем такой эксперимент в течение нескольких недель».

Пусть истина и благодать, насколько возможно, пронизывают ваши отношения с родителями. Огромное благословение, если вы можете помочь им что-то в жизни изменить к лучшему — пусть и не в самом ее расцвете!

Глава 25. Разговор со взрослым ребенком

Что такое взрослый ребенок? Похоже на оксюморон[15]. Думаем, что многие из вас понимают, что означает словосочетание «взрослый ребенок». Это ваш ребенок, который уже вырос и стал взрослым человеком. Но если бы он действительно стал взрослым, у вас не было бы нужды читать эту главу. Если бы все дети, которых мы произвели на свет или усыновили, были совершенно взрослыми людьми — взрослыми не по календарному возрасту, а психологически, то не возникало бы необходимости проводить с ними серьезные беседы. Вам было бы легко сосуществовать как двум взрослым людям, двум друзьям. Вы бы делились друг с другом, помогали друг другу и вместе наслаждались бы совершенством Божьего замысла.