Искусство трудного разговора - Генри Клауд

Детская совесть, принимающая сигнал вины, еще находится в стадии формирования. Иногда она говорит ребенку, что он «плохой», когда он ничего плохого и не делал. Или наоборот. Когда вы бросаете ребенку обвиняющие слова, например, «своей расхлябанностью ты загонишь нас с отцом в гроб», он нередко обращает их против себя и становится на путь саморазрушения. Ощущение собственной вины затем приводит к саморазрушительной ненависти, излишнему морализаторству или полному отвержению вашей системы ценностей. И все это — защиты, чтобы быть подальше от острой боли, порожденной чувством вины. Говорите прямо, но старайтесь не произносить обвинительных суждений:

«Нас с отцом очень волнует твоя неорганизованность. Твое поведение сказывается не только на тебе самом, но и на всех нас. Мы не можем больше этого терпеть. Нам придется принять меры».

Гнев и протесты

Отредак(ШтЖ^ШтШШШШт^т восстаете против незрелости, эгоизма, несдержанности, импульсивности ребенка. Вы противостоите этим чертам его характера, потому что они мешают ему расти. В этом суть родительского труда. Вы говорите «нет» той части детской натуры, которая полагает себя божеством и требует соответствующего к себе отношения.

Ребенку такие противостояния неприятны. Вы встаете между ребенком и его желаниями. Он будет протестовать, злиться, говорить, что ненавидит вас. Это естественно: каждый ребенок постоянно проверяет на прочность те границы, которые выстраивают родители. Если ваши рубежи окажутся достаточно прочными, то ребенок капитулирует: он поймет, что жизнь не вращается вокруг него. Именно таким образом человек взрослеет.

Поэтому не пугайтесь, не удивляйтесь и не расстраивайтесь, когда ребенок будет сопротивляться. Так и должно быть. Это нормально. Если ребенок упирается, скажите примерно так:

«Я понимаю, сейчас ты сильно злишься на меня. Понимаю: очень трудно утратить часть удовольствий. Но я не изменю своего решения».

Дети — великие манипуляторы

Во время серьезного разговора ребенок постарается всеми средствами избежать обвинений, ответственности, последствий своего поведения. Он попытается отвлечь и обвинить вас. Он заявит, что вы несправедливы. Заранее подготовьте ответ:

«Когда я сказала тебе, что ты плохо выполняешь свои обязанности по дому, ты закричала, что я несправедлива. Но я объяснила тебе свою точку зрения. И объяснила ясно. Я не хочу начинать с тобой ссору. Она лишь ухудшит положение. Сейчас мы закончим разговор. Когда ты остынешь, мы можем поговорить с тобой снова».

Такой прием гораздо эффективнее, чем попытки настаивать, чтобы ребенок с вами согласился.

Позвольте ребенку отдалиться от вас, но не навсегда

Когда вы ведете воспитательную беседу, ребенок может эмоционально отдалиться от вас, испытать гнев и разочарование. Есть родители, которые неспособны перенести утраты контакта с ребенком. Они постоянно хотят ощущать близость с ним. И тут возникает проблема. Дело в том, что ребенку требуется свобода: порой ему нужно отдалиться от вас, немножко вас «поненавидеть». После некоторой эмоциональной разрядки ребенок снова установит с вами контакт. Не бегайте за ним. Дайте ему время и позвольте самому к вам вернуться.

С другой стороны, если контакт не возобновляется, если общение прерывается на достаточно долгое время, стоит обеспокоиться. Вероятно, ребенок действительно теряет с вами контакт или впадает в депрессию. Настойчиво потребуйте разговора: вам необходимо наладить связь. Можно сказать ему так:

«Я понимаю, ты злишься на меня за то, что произошло. Но злиться — это одно, а избегать родителей — совсем другое. Это нехорошо, что мы совершенно не общаемся. Мне очень важно знать, что ты чувствуешь».

Вашему ребенку необходимы и любовь, и истина, и свобода, и дисциплина. Сам он не будет просить ни о чем таком. Он просто этого не умеет. Но любовь и истина должны стать частью вашего семейного бытия. Это очень поможет сыну или дочке во взрослой жизни. (Читателей, которые хотят узнать о построении здоровых отношений с детьми подробнее, мы отсылаем к нашей книге «Дети: границы, границы».)

Глава 24. Разговор с родителями

На конференции ко мне (Джону) подошла женщина лет пятидесяти и сказала:

— У меня большие проблемы с матерью. Она постоянно звонит мне. Иногда по нескольку раз в день. Это создает огромные неудобства.

— А чего хотелось бы вам? — спросил я.

— Мне бы хотелось свести разговоры с ней к двум-трем в неделю.

— Ну что же, не вижу в этом ничего плохого. Два-три раза в неделю — вполне достаточно. А вы ей сказали, чего вы хотите?

Казалось, женщина шокирована:

— Конечно, нет! Не могу же я взять и так вот ей прямо и сказать. В этом-то и проблема.

— Но почему не можете?

— Она очень расстроится.

— Может, расстроится, а может, и нет. Если вам очень важно решить вопрос, то вы найдете способ по- доброму сказать об этом матери.

Женщина искоса посмотрела на меня и повторила:

— Но она же расстроится!

— Возможно. Когда люди решают проблемы, очень часто кто-то из них расстраивается. Но это же не конец света!

Я уже понял, что мою собеседницу крепко держит прошлое. Глаза немолодой женщины были глазами маленькой перепуганной девочки. И она повторила еще раз:

— Мама расстроится!

— Я понимаю, что вы очень боитесь расстроить вашу уважаемую матушку. Будь я на вашем месте, я бы не начинал этот разговор, пока не справлюсь со страхом перед ней. Поговорите с мудрыми людьми и попытайтесь понять, почему вам так страшно противостоять матери. Проработайте свой страх, а потом поговорите с ней.

Мне было очень жаль эту женщину. Я прекрасно понимал, что за две минуты, которые были в моем распоряжении, я никак не смогу ей помочь. В попытках сделать свою жизнь чуть более организованной она постоянно наталкивалась на вживленное в ее душу правило «никогда не расстраивай маму»!

С ног на голову

Из всех трудных разговоров, пожалуй, самый трудный приходится вести с теми, кто нас воспитал и вырастил — с родителями, опекунами и другими значимыми для нас с детства людьми. Вы уже взрослый человек, но на протяжении долгой части вашей «личной истории» вы были чьим-то ребенком — Ее или Его. Чаще всего — маминым и папиным ребенком. Они о вас заботились, учили, воспитывали, кормили, одевали-обували... Они указывали вам на ваши недостатки, говорили, как себя вести. Их делом было помогать вашему росту. Вашим делом — расти.

Но вот вы стали взрослым. И... все переворачивается с ног на голову. Тот, кого воспитывали, теперь сам пытается указать воспитателю на его недостатки. Даже когда разговор проходит достаточно гладко, он выглядит не вполне обычным, неестественным. Если же разговор не удался, то он наносит обеим сторонам глубокую травму.

Но трудный разговор с родителями может оказаться очень полезным. Он помогает расти и отцам, и детям. Когда вы читаете в Библии, что истину нужно говорить с любовью (Еф 4:15), помните: речь идет и о ваших родителях. Подход здесь такой же, как и к любому другому трудному разговору. И кто лучше вас сумеет его провести? Ведь вы выросли рядом с этими людьми, вы знаете и любите их! Но, чтобы все прошло удачно, вы должны отчетливо понимать, в чем заключается особенность ваших с ними отношений. В этой главе мы поговорим о специфике отношений между детьми и родителями и предложим несколько практических советов, как вести трудные разговоры с родителями.

Отношения дети-родители

Любите и чтите родителей

Первым делом загляните в себя и ответьте на вопрос: любите ли вы своих родителей? Уважаете ли вы их? В Библии написано, что родители достойны вашего уважения: «Почитай отца твоего и мать, это первая заповедь с обетованием: да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле» (Еф 6:2-3). Это — заповедь, которая заканчивается прекрасным обещанием блага и долголетия.

Любовь необходима при проведении любой конфронтации. Только тогда ваш собеседник воспримет истину без излишних защитных реакций и без ощущения, что его не любят или даже ненавидят. Выказывая уважение к родителям, мы отдаем должное той роли, которую они сыграли в нашей жизни. Мы не делаем вид, что наши родители идеальны. Мы не благодарим их за недостатки и ошибки, которые они совершили. Мы просто любим их такими, какие они есть. Но как же трудно порой любить и почитать мать и отца, если сами они не были любящими людьми! Если, наоборот, они были властными до самодурства, стремились контролировать каждый ваш шаг, проявляли жестокость или вечно отсутствовали. Плохо, если в вашем сердце остались нанесенные ими раны. И тогда вы, естественно, не испытываете к ним ни любви, ни почтения — в данном случае эти чувства не соответствуют вашему восприятию справедливости.