Искусство трудного разговора - Генри Клауд

Да, это несправедливо: человек, который был вам так нужен, от которого зависело ваше существование, не дал вам ни любви, ни должного воспитания. Он нанес вам глубокие раны. Но Бог понимает вашу боль. И Он способен дать вам то, что вы недополучили от родителей: «Отец мой и мать моя оставили меня, но Господь примет меня» (Пс 26:10). В жизни каждого взрослого человека должно наступить время, когда он отказывается от попыток восстановить справедливость и начинает жить по благодати. Нужно согласиться с решением, которое предлагает Бог — принять свершившееся и простить виноватых. Как относиться к несправедливости, Господь показал нам на примере «несправедливой» смерти Своего Сына. Только при таком подходе связь между людьми может быть восстановлена. Если человек живет, вкушая Божью благодать, то ему несложно явить милость другим. Особенно если другие — его родители: «Будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас» (Еф 4:32). Если вы не чувствуете в себе сил любить и почитать родителей, то займитесь собственным исцелением. Пусть доверенный друг, группа поддержки, консультант или священник помогут вам справиться с ранами, которые нанесли вам мать и/или отец. Лишь тогда вы обретете возможность любить и чтить. И не только родителей.

О сыновнем и дочернем неповиновении

Любить и почитать — не значит повиноваться. Бог вас дал на попечение родителям на время, чтобы они помогли вам вырасти и стать зрелыми людьми. Но вот вы вырастаете, и ваши отношения с матерью и отцом изменяются: из отношений «ребенок-родитель» они превращаются в отношения «взрослый-взрослый». Роли сменяются. Вы перестаете быть зависимыми и подчиненным, становитесь равным. Никто не снимает с вас обязанности уважать родителей и заботиться о них, но вы выходите из-под их защиты, они перестают быть вашими воспитателями. Детям и подросткам следует повиноваться родителям. А взрослым сыновьям и дочерям — любить и почитать. Поэтому вам придется порой противостоять собственным родителям, не повиноваться их желаниям. Никто не давал указаний, чтобы вы всегда и во всем с ними соглашались. Вы не обязаны мириться с неприятными ситуациями.

Взрослым детям бывает очень трудно противостоять родителям, потому что, подобно женщине, которой названивала мать, внутренне вы ощущаете себя ребенком. То есть психологически вы еще не покинули родительский дом, не чувствуете себя вправе отделиться, быть до конца честными с родителями. Вам еще есть, что терять.

Я ничего не знаю о той женщине, которая подошла ко мне на конференции, но подозреваю, что ей до сих пор что-то было нужно от матери — то, чего она недополучила в детстве. Но получить это она не сможет, если не произведет значительных перемен в собственной жизни. Возможно, она недополучила любви, одобрения, свободы, уважения. Может быть, мать должным образом не оценила ее личность. Если с вами происходит похожая история, то вам полезно проработать свои чувства на собраниях терапевтических групп, групп поддержки или с консультантом. Вам нужно освободиться от прошлого, чтобы вы, наконец, смогли стать взрослым человеком. (В этом вам поможет наша книга «Фактор матери». В ней рассмотрены проблемы, которые возникают в общении с матерью, и рассказано, как их решить.)

Вот конкретный пример «неповиновения»: вы принимаете решение провести какие-то из традиционных семейных праздников отдельно от родителей. Нередко выражение такого, казалось бы, невинного желания выливается в конфронтацию.

Вы: «Мама, я хочу тебе сказать, что в этом году на Рождество мы с друзьями решили поехать в горы. Я понимаю: это первое Рождество, которое я проведу без вас с папой. Поэтому и хочу поговорить».

Мама: «Ты хоть понимаешь, что ты говоришь? Мы всегда проводили Рождество с тобой! А папа как расстроится!»

Вы: «Мне очень жаль. Я не хочу расстраивать ни тебя, ни папу. Но в этом году мне очень хочется провести праздники с друзьями. И дело не в том, что я не люблю тебя или папу. Дело в том, что мне хочется побыть с друзьями».

Мама: «А разве нельзя сделать это в другое время? Ведь твое отсутствие испортит нам праздник».

Вы: «Я надеюсь, что не испортит. И именно поэтому сообщаю заранее — за несколько месяцев до Рождества. У вас есть время организовать праздник иначе».

Мама: «Тебе безразличны наши чувства?» Вы: «Конечно же, нет! Мне очень нравится проводить с вами время. Если тебе кажется, что я к вам равнодушна, мы можем поговорить об этом в другой раз. Я очень люблю вас! Но сегодня я позвонила для того, чтобы сообщить тебе о своих планах на Рождество».

Кроме того, не забывайте, что взрослея, вы скорее всего станете катализатором перемен в жизни ваших родителей. Возможно, вы — один из немногих людей, которые понимают, насколько серьезно ваша мать ранит людей своим отношением. И если раньше воспитывать вас было ее задачей, то теперь ваша задача, — не принимая, конечно, на себя родительских функций, -показывать родителям пути к изменению. Я знаю много случаев, когда вмешательство взрослого сына или дочери качественно изменяло жизнь и родителей, и детей.

Основа конфронтации — забота, а не зависимость

Прежде чем вы решитесь на конфронтацию, оцените ваши мотивы. Высший мотив — любовь. «Цель ж увещания есть любовь от чистого сердца и доброй совести и нелицемерной веры» (1 Тим 1:5). Основная цель серьезного разговора — решить проблему, которая мешает родителям любить, расти, общаться с вами и другими людьми.

Но порой наши мотивы не столь чисты: каждый из нас несет в себе груз прошлого, и он нам мешает. Мы уже говорили, как неспособность психологически покинуть родительский дом препятствует конфронтации. В этом случае взрослые дети вступают в конфронтацию с родителями, руководствуясь ложными причинами.

Например, женщине хочется поговорить с отцом о том, что в детстве он не дал ей столь необходимых маленькой девочке тепла и любви. Истинный мотив такого разговора: желание простить отца и примириться с ним. Ложный мотив — получить от отца то тепло, которого ей не хватало в детстве. Время не стоит на месте, и прошлого не вернуть. Недополученное тепло этой женщине следует почерпнуть из других источников. Например, от друзей. Отец не способен вернуться в ее детство. Он не в состоянии изменить то, что было.

Другой ложный мотив — желание отомстить или взять верх. В этом случае в поисках исцеления и взаимопонимания с родителями ребенок старается дать им прочувствовать то, что чувствовал в детстве он сам. Родители способны нанести ребенку очень глубокие раны, но у нас нет права мстить. Это — прерогатива Бога (Рим 12:19). Мстительные чувства следует проработать заранее. Целью конфронтации является взрослая любовь, а не детская месть.

Оставьте уверенность, что разговор решит все ваши проблемы

Порой человек думает: вот, как только я поговорю с мамой о ее пьянстве или с отцом о его суровости, я освобожусь от своего прошлого, и жизнь моя станет прекрасной. Человек представляет разговор как некую панацею от всех бед.

Здоровая конфронтация с родителями может быть очень полезна, но она никогда не даст вам ключ к свободе. Ключ к свободе — это личностный и духовный рост. «Стойте в свободе, которую даровал нам Христос» (Гал 5:1). Сами стойте. Только когда вы последовательно, шаг за шагом, пройдете путь исцеления, вы получите то благо, которого вам не дали в свое время. Лишь тогда вы избавитесь от зла, которое получили вместо любви. Кстати говоря, очень часто конфронтация бывает не средством, а следствием исцеления. Когда вы проработаете вопросы отделения от родителей, вам будет легче «закрепить» результаты вашей работы при помощи разговора с родителями.

В большинстве случаев люди, которым удалось проработать проблемы, пришедшие из детства, уже не ощущают необходимости устраивать серьезный разговор с родителями. То, что раньше лежало на их согбенных плечах тяжким грузом, перестает мешать. Либо меняется сама цель конфронтации: вы хотите поговорить уже не о том, что беспокоило вас в детстве, а о том, что неблагополучно у родителей сейчас. Например, если сын перестает зависеть от матери, то ее жалобы ему больше не досаждают. Но пристрастие мамочки к успокоительным и снотворным средствам может послужить темой для серьезного разговора. Ведь мать вредит сама себе.

Расстроить и принести вред — большая разница!

Общаясь с родителями, всегда следует помнить: расстроить и принести вред — два разных понятия. Во время разговора вы можете сказать правду, услышать которую родителям будет неприятно. Это их расстроит. Но ваши слова не принесут им вреда. А вот если вы будете говорить с ними зло, без любви, то навредите им. Та истина, которую вы хотите донести до родителей, может быть болезненной (и они расстроятся), но вреда она им не принесет. Многие взрослые люди считают, что их родители — существа бесконечно слабые и ранимые, и поэтому не пытаются поднимать в разговорах с мамой и папой даже мелкие проблемы. Они боятся навредить родителям, обидеть их. Тем не менее, если вы не станете торопить родителей и дадите им время оценить результаты разговора, то поймете — обижены они или просто расстроены. Если они разозлились, это одно. Но если они начали сторониться вас из-за внутренней боли, то это совсем другое. (Не спутайте отстраненность из- за внутренней боли с желанием манипулировать вами: мол, «посмотри, что ты наделал».) Поговорите с людьми, которые хорошо знают ваших родителей, спросите их мнения: действительно ли родители не в состоянии «переварить» сказанное вами, или же они просто злятся.