Антиметро - Андрей Бондаренко

Послышался громкий лязг поднимаемой решётки, затем последовала короткая пауза, сменившаяся новым лязгом.

— Можете поворачиваться, орлы! — милостиво разрешил доктор. — Забирайте посылку с медикаментами и слушайте подробные инструкции…. Первым делом вкалываете — в любые мягкие места, прямо через одежду — вашим товарищам по дозе…, э-э-э, успокаивающего препарата. Нашли одноразовые шприцы с красными ободками? Вот, про них я вам и толкую…. Дальше, подождав две-три минуты, отвинчиваете крышечку с белого флакон, в котором находится нашатырный спирт. Понятно, что делать с этим сосудом? Правильно, поднести его — открытым горлышком — к носам приболевших граждан…. Далее, когда бойцы придут в себя, накормите их крупными красными горошинами — по три штуки на брата. Сок предназначен для запивания, чтобы глоталось веселее…. Ну, и сами употребите красные таблетки — из расчёта одна горошина на одно "усыпление". Полного снятия осложнений не обещаю, но определённое облегчение гарантирую.

На широкой деревянной полке под железной решёткой располагалось: непрозрачный полиэтиленовый мешок с лекарствами, два пакета с яблочным соком, пластиковые стаканчики, коробка конфет, толстая стопка бумажных листов и три обычных шариковых ручки.

— Чего ждём, морды медлительные и туповатые? — начальственно рявкнул Комаровский. — Выполнять! Когда завершите предписанные оздоровительные процедуры, тогда и поговорим…. А мы с Геббельсом пока отдохнём немного от трудов праведных. Типа — развеемся чуток…

Вколов в правое предплечье Хантера лечебную микстуру из одноразового шприца, Артём непроизвольно обернулся на звонкие шлепки, раздававшиеся из-за решётки.

"Охренеть можно запросто!", — слегка прибалдел внутренний голос. — "Это же доктор Геббельс увлечённо и безжалостно лупит — несколькими игральными картами, сложенными веером — по длинному носу генерал-лейтенанта. Похоже, что они сражаются в пошлого подкидного дурака. Сюрреализм, одно слово…".

Минут через двенадцать-пятнадцать Хантер и Фюрер полностью пришли в себя, хотя и жаловались на общую слабость и сильное головокружение.

— Ничего страшного, — заверил Геббельс, пряча потрёпанную колоду карт в карман халата. — Для первого разговора и получения исходной информации сгодиться и такое состояние. Потом, после поглощения шоколадных конфет, силы постепенно восстановятся…. Господин Комаровский, можете начинать! Пленные готовы выслушать и переварить вашу пламенную речь!

— Дмитрий Алексеевич, — тихонько зашептал Артём в ухо Фюрера. — Не вздумай, родной, выкинуть какой-нибудь гадкий фортель. Я же вижу — с каким интересом ты пялишься на неординарный халат этого законченного психа…. Нам сейчас предатели не нужны. Извини, но если почувствую что-либо неправильное — вмиг порешу, даже пикнуть не успеешь…

— Понял, командир. Спасибо за предупреждение.

— Прекращайте шептаться, неполноценные ублюдки! — нервно взвизгнул Геббельс. — В крематорий захотели, бродяги безродные? Кстати, молодой человек! — заинтересованно посмотрел на Фюрера. — Мы с вами, часом, нигде раньше не встречались? Морда лица у вас очень приметная, и очки эти — в позолоченной оправе…

— Обознались вы, господин Геббельс, — печально вздохнув, заверил Дмитрий, чувствуя на своей тощей шее каменную ладонь Артёма. — Освещение здесь слабенькое, вот, и обмишурились. Бывает…

Самозваный генерал-лейтенант поднялся из-за стола и, заложив руки за спину, важно прошествовал туда-сюда, смешно позвякивая многочисленными орденами и "звёздами", после чего резко остановился, старательно откашлялся и принялся веско, хотя и слегка сбивчиво, излагать основные постулаты своего нестандартного мироощущения:

— Как вы, наверное, знаете, на земной поверхности произошло событие, которое в толстых фантастических романах принято называть "Ядерным Армагеддоном". А в обычной жизни: — "Ядерным пик-пик-пик…. Мать вашу!". Следовательно, старый человеческий мир — вместе со всеми его вековыми устоями и дурацкими принципами — окончательно и бесповоротно умер…. Но мы-то с вами — живы? Не так ли? А, раз, живы, то надо задуматься и об обозримом будущем…. Э-э-э…. Короче говоря, питерская станция метро "Выборгская" объявляется независимым и самостоятельным государством — со всеми вытекающими последствиями. Как-то оно так…. Э-э-э, на чём это я остановился?

— На провозглашение независимого и самостоятельного государства, — подсказал Артём.

— Спасибо, майор Белов! Потом, если не забуду, то награжу красивым орденом. У меня их много…. Итак, о будущем государственном устройстве…. Впрочем, ничего ещё не решено окончательно. Геббельс — гад говорливый и избыточно умный — предлагает создавать новый фашистский Рейх. Я же сторонник "мягкого" коммунизма. То есть, классического социализма с элементами разгульной анархии…. Впрочем, успеем ещё прийти к единому и согласованному решению, время-то терпит. Ещё пару суток попьём-погуляем. Потом начнём потихоньку "гайки закручивать", то бишь, налаживать-настраивать элементарную дисциплину. А там и железобетонное решение примем…. У нас на станции, как вы знаете, "пассажиров" нет. Следовательно, имеющиеся складские запасы позволяют нам не думать о хлебе насущном на протяжении нескольких десятков лет. То есть, жить безбедно и припеваючи, отделившись ото всех остальных человеческих индивидуумов, оставшихся в живых. Однако существует одна щекотливая и архиважная проблема…, - генерал медленно провёл ладонью по мужественной физиономии и потерянно замолчал.

— Вы знаете, что "Выборгская" отделена от "Площади Ленина" стальными заградительными щитами? — спросил Артём, пользуясь образовавшейся паузой

— А? Что? — очнулся Комаровский от раздумий. — Да, конечно, знаем. И это нас совершенно не печалит. Ну, ни капли…. Более того, мы хотим "запечатать" и оба туннеля, ведущие к вашей "Лесной". Как это — зачем? Чтобы никто и никогда не посягал на наше добро! Человеческая жадность и зависть, вот, краеугольные причины всех войн на нашей грешной планете! И в глубокой древности, и на современном этапе развития цивилизации…. Зачем нам — воевать? Особенно, учитывая комплектацию военных подземных складов на каждой станции. Там размещено такое количество разнообразного оружия и боеприпасов — никакими словами не описать. Уничтожить всё питерское метро — вместе взятое — раз плюнуть. Короче говоря, любой вооружённый конфликт между станциями, наверняка, приведёт к полному и взаимному уничтожению. Да, и держать постоянно в туннелях патрульных — на мой взгляд — накладно и хлопотно…. Нет, лучше, уж, "запереться" окончательно и надёжно, после чего беззаботно предаваться разнообразным жизненным утехам. Вино, кино, домино, преферанс, шахматы, женщины…. Вот, именно из-за женщин вы, господа "грушники", и попали в бесправные заложники…