Женщины. Исповедальное - Илья Стефанов

Сегодня – нормально… устала немного… а так нормально… этот придурок, как всегда, со мной… Продолжаем ругаться… тихо, мирно… Говорю: «Что тебе надо?» – «Просто соскучился…» Соскучился по ругани с матерными словами… это такой нынче язык влюблённых, да это же великий и могучий, это же русский язык! Его даже французы знают… Вот уходить собирается… пусть чешет… Ну, назревает скандал…

Ну, вот, расстались… окончательно и бесповоротно… позавчера… Пусть задыхается там, в своём Париже! Но я же вижу, что он здесь, в сети! и мне так обидно, что не со мной…

Совсем за собой не смотрю… А чё смотреть? Что смотри, что не смотри… все одно… Забываю женские обязанности, хожу – волосы в пучок… плачевно выгляжу… Я слишком много насмотрелась за свою жизнь. Я не стала злой, я несчастная… у меня сейчас такое состояние – вообще никак… ничего не хочется, ничто не интересно… Гуляла по улице… потом пила чай с шоколадкой… можно бы и кофе, там кофеин, полезный в определённых дозах… Но – не люблю кофе… наверное, у меня и так много кофеина в крови… но ещё больше желчи, поэтому я такая язва…

Почему я рассталась со своим виртуальным – он попросил у меня фото… интимного содержания… Я отказала… Он сказал, что я его не понимаю, и – пошло-поехало… Вот противно!.. Урод! И чего я должна была понять? что я влюбилась в урода? Пошел он!..

Придумала я это всё себе… конечно, придумала… непонятно, с кем общалась… придумывая его слова и эмоции и свои тоже… Не понимаю ничего уже… мне ведь красивые слова многие писали… ни на кого не реагировала… а тут прям с ума сошла… Пожалуй, мне нужно… забыться и заснуть…

Желание надежды

От подозрений в сердце вновь

Печаль.

Была и кончилась любовь,

А жаль.

Рассмотрела внимательно себя в зеркало. Ужас! Вся какая-то серая, а взгляд, как у побитой собаки. А как может выглядеть человек, обманутый в своих чувствах? Год назад я встретила мужчину, которого, как я думала, послала мне сама судьба. Мы встречались, пока я не узнала, что он женат… Я, конечно, бросила его, хоть он и умолял меня не уходить.

На фотографиях я продолжаю выглядеть красавицей-милашкой. Но почему я так плохо выгляжу в зеркале? Лицо тёмное, опущенное… Короче, я перестала любить зеркало.

Никому не скажу,Что у меня на сердце.Там уже всё улеглось.

После весныИ бурных потоков —Спокойная молчаливая река.

Надежды нет,Есть только желание надежды,Пусть всколыхнётся стремнина реки!

Это строки мне попалось в Интернете, они как будто про меня, я так себя чувствую в грусти…

Нет, так дальше жить нельзя, надо менять своё настроение. Такие, как я, не должны долго оставаться в одиночестве! Но пока мне не до любви, я сейчас сильно занята – делаю ремонт кухни. Да, делаю сама, потому что все мои знакомые мужчины далеко от меня, разъехались, кто куда… в основном в Россию – у нас в Молдове нет рабочих мест. И, выходит, мне и поговорить не с кем, а хочется постоянно с кем-то общаться… Для успокоения души нашла в Интернете интересного собеседника…

Я выхожу замуж! за этого самого интересного собеседника! Звать его Марк, и он живёт в Румынии. После нескольких дней общения в Одноклассниках мы стали перезваниваться, потом решили встретиться. И – началось! Он уже два раза приезжал ко мне, а звонит мне по десять раз в день! Новый год мы едем отмечать на Кипр!

Марк вообще из Молдовы, он уехал в Румынию в 18 лет. Живёт хорошо, молодец. Сам добился всего. Сначала работал грузчиком в супермаркете, потом поваром, а сейчас владеет рестораном. Он очень хорошо готовит! Скоро прилетит опять. Последний раз был с неделю. Гуляли с утра до ночи, ходили на боулинг, в рестораны…

Я должна быть счастлива!!!

Всё у меня хорошо и даже очень. Боюсь сгладить, никогда и не думала, что так бывает. Я – летаю от счастья! Мы встретимся опять уже через 15 дней! Похоже, он действительно меня очень любит! Мы разговариваем каждые полчаса или по Скайпу или по телефону…

У меня всё хорошо, всё в порядке! Тьфу, тьфу, тьфу, чтоб не сглазить…

Да, сегодня день смеха… а мне плакать хочется… Мне плохо… чёрная депрессия… Пошло всё наперекосяк, и я не знаю почему… Мой Марк фактически перестал со мной общаться… пишет мне одну эсэмэску в неделю… На звонки не отвечает… Всё как-то странно… Я в панике… Сказал бы уж, что расстанемся, и было бы всё ясно. Мне – совсем плохо! Я ни спать не могу, ни даже разговаривать с людьми. И это продолжается уже две недели…

Может, позвонить ему по телефону и сразу всё выяснить? Но он не отвечает на мои звонки! Может быть, послать эсэмэску «Прощай, будь счастлив!»? Но я подожду ещё немного… хотя уже не надеюсь. Не могу себе представить оправдание для такого поведения. И даже если я получу объяснения, у меня не исчезнет недоверие… Нужно бы выждать, не пытаясь с ним связаться… Но это чертовски сложно!!! Но я постараюсь сдержаться и какое-то время не звонить ему и не писать… Мне придётся выпить снотворное.

Написал, что он очень занят и добавил, что целует. Я написала ему в ответ несколько хороших эсэмэсок, но он не ответил, позвонила – он скинул…???..

Может, у него по работе какие-то проблемы, что-то не ладится, и он не хочет меня расстраивать… Я очень переживаю за него… У него есть одна особенность – он очень долго отходит от обид. В этом мы не совпадаем… Пока он обижается на меня (а это может продолжаться несколько дней), я уже и обижусь, и казню его мысленно, и уже прощаю и воскресаю, и в недоумении жду… а он только в начальной стадии обиды. Но на этот раз я его никак не обижала… вроде… совесть у меня, кажется, чиста. Жду каких-то прояснений. Подруг не слушаю, а то уже насоветовали ерунды всякой… Как тяжело ждать, когда не знаешь, как долго…

Сегодня ночью он был на своём сайте… Мне ни слова. Может, нужно положиться на время… и на Бога… с Ним комфортнее, чем наедине с самой собой.

Позвонил мне, но разговор был краток. Сказал, что не знает, как всё будет, поэтому устраивай, говорит, свою жизнь, как хочешь, мы не можем быть вместе, у меня совсем другая жизнь! Очень грубо ответил… я долго плакала… Всё… дальше некуда… это конец.

Помаленьку прихожу в себя. Собираюсь на море в Одессу. Там у сестры моей мамы дом прямо на берегу моря. Это пригород Одессы. Я бываю там почти каждый год. Позвонила своему женатому мужчине. Он сказал, что хотел бы себе тоже тётю в Одессе. Я ответила: А зачем нам две тёти?..

София

Будьте как дети…

Иисус

Люблю пребывать на лоне природы, устроившись у подножья клёна. Сажусь, подобрав ноги, и раскидываю руки, чтобы ловить солнечные лучи… Расслабляюсь, отдыхаю и мечтаю, размышляю…

Замечаю, что в душе я осталась ребёнком, для которого лучше всего никогда не взрослеть… Кажется, у меня это чувство врожденное… не знаю… так складывается жизнь… Думаю, что при рождении всем нам Боженька даёт определенный крест в соответствии с нашей внутренней силой… но иногда начинаешь сомневаться, не слишком ли он тяжёл? Искушение… порой хочется раствориться в небытие… Ты не один, но ты одинок… светя другим, сгораешь сам…

Искушение… оно везде… Поэтому так хочется навсегда остаться ребёнком, чувствовать тот уют и ту защищённость, которая окружала тебя в то время! Сейчас этого нет, и потому, что ты однажды осознал это состояние, тяжело находиться без него… создавая его другим. Наверное, так должно быть… наверное… Я не жалуюсь… я просто жалею…

Искушения… они приводит нас ко многим безумным поступкам… Искушение принимает разные формы… Влюбленность… а если тебе в этом чувстве интересен только процесс флирта, то, зная, чем всё это кончается, всё время стремишься к повторению начала… потому что только тогда на какое-то время по-настоящему счастлив в своём измерении… Может, это сложно понять… но это я… У меня двое деток, но я ещё ребёнок… наверное, поэтому понимаю их так хорошо, и для них я самая-самая лучшая и необычная мама…

Бог… Бог наш Отец. Он не только смотрит на нас, но и присматривает за нами. Мне хочется думать так. Мне легче жить с таким ощущением.

Сегодня Пасха… Христос воскрес!..

Сожжённые письма

Когда приходит радость,

кажется, что жизнь – радость.

Когда приходят страдания,

кажется что жизнь – страдание.

Что же такое жизнь?

Радость беспечна и легкомысленна,

эгоистична, лишена сострадания.

А в страданиях мы чувствуем и размышляем,

Страдания и есть жизнь!

А радость это просто цветы страдания…

попробую писать о своей жизни… может и сама пойму почему и как я живу… и как я жила… было трудно… в 22 года тяжелая операция… долгое восстановление в реабилитационной больнице… много дней не видела обычных нормальных людей… а кто были там все они прочувствовали что такое жизнь и смерть… и как дорога каждая минута жизни… люди живущие одним днём… от обычных людей просто отвыкла… они другие… их больше волнуют мелочи… до сих пор не могу привыкнуть к обычным людям… но друзья всегда были и не бросили… без них было бы очень тяжело…