Женщины. Исповедальное - Илья Стефанов

Ушла я, когда ребенку было два месяца. А вскоре умер отец. Я осталась с маленьким сынулей и больной мамой, а тут сильно запивает моя сестра, и я забираю к себе её сына. Ему тогда было четырнадцать лет. Я прекрасно понимала, что теперь благополучие всех зависит только от меня! и решила, что буду учиться жить! точнее, не жить, а выживать. Сначала я работала в казино барменом (на завод возвращаться смысла не было, заплата копеечная). Потом я устроилась в частную компанию, где работала торговым представителем. Меня определили на новые районы, которые я должна была разработать сама, с чем я успешно справилась. Компания выиграла тендер на поставку продуктов по детским домам и приютам Дальнего Востока. А так как работа с документами —это моя стихия, меня поставили ответственной.

И начала я колесить по Приморью! Из всей недели только два дня бывала дома… Ночевала в каких-то странных придорожных гостиницах, потому, как заезжать в город, искать нормальную гостиницу не было ни сил, ни возможности – везде надо было успеть. Но моя семья стала жить в достатке! С того времени я внутренне стала быстро взрослеть, стремительно! благодаря той ответственности за близких, которую сама взяла на себя. Потом я встретила своего второго супруга. Ну, почему я тогда не поняла, что это за чудовище? Влюбилась, как не своя была. Вышла замуж и до последних дней нашей совместной жизни думала, что всё у нас нормально. Только после того, как он меня сильно избил (за то, что сказала, не хочу сидеть дома, а хочу вернуться на работу), избил на глазах у ребенка, я вернулась к маме и начала всё анализировать. И, наконец, поняла, почему мне подруги всегда говорили: «Бросай его! он же издевается над тобой! унижает при всех! ну, куда ты смотришь?» И тут я решила уехать, уехать подальше, чтобы никогда не вернуться к этому человеку, обрезать все пути к нему!.. Я подалась в Подмосковье одна, оставив детей на маму.

Первое время сказать, что было трудно – не сказать ничего, и материально и, конечно же, морально! Раньше всегда со мной были мои близкие, а теперь я оказалась совсем одна! Да, я остановилась у родственников, но очень дальних, так что я им плачу за постой. Но – ничего! Вот найду работу, заберу моих родных, и всё наладится.

Прошлась по своей жизни и подумала, не так уж всё плохо у меня, хотя переживания были сильнейшие!!! Просто я быстро забываю плохое, думаю только о хорошем! Человек я позитивный и даже в сложных ситуациях нос не вешаю, а просто сажусь и думаю, как сделать так, чтобы всё обернулось наилучшим образом. Я знаю, что безвыходных положений не существует!!! Их нет! Надо поразмыслить и найти выход, а не впадать в панику, теряя драгоценное время.

Устроилась на работу! наконец! чему безгранично рада! Новые люди, общение! У меня есть стимул работать! двигаться по жизни, пробиваться! Мне нужно растить сына и племянника, учить их. И, конечно же, обеспечить мамуле достойную пенсию… Теперь я строю планы забрать маму, сына и племянника сюда, маму с сыном раньше, а племянника, когда он окончит школу (в следующем году).

Уже год как я в Подмосковье. Мама и дети у меня. А сестра, кажется, приходит в норму – встретила нормального мужчину, начинает жить. Но её сын всё-таки остался у меня. Я для него (мне так кажется) гораздо важнее, чем она, а я, в свою очередь, даже не представляю, что он уйдет.

Вновь и вновь вспоминаю друга, которого заслонила от пули. Михаил, армянин по национальности. Прекрасный человек, мы с ним выросли вместе. Я хорошо знаю его родителей, а с его сестрой мы учились вместе с первого класса. Он мне всегда очень помогал, и я знаю, если у меня случится беда, я могу позвонить ему в любое время суток, и он сделает все возможное и невозможное для меня, как и я для него, конечно.

А любовь?.. Ещё рано себя об этом спрашивать. После моего последнего опыта я к любви отношусь жёстко и цинично. Получается, что любовь мешает нормальной человеческой жизни. Но жизнь вообще-то невозможна без любви… Наверное, я смогу ещё полюбить, но пока не время об этом думать или говорить… Возможно всё! А моих бывших мужей пусть Бог простит! Не знаю, как я их могла любить!? за что!? Особенно второй, такая мерзкая лживая тварь! Но я не держу ни на кого зла! Они были недостойные, но это прошедший этап моей жизни, значит, впереди встречу достойного! Трудно что-то предполагать. Может быть, я завтра выйду с работы и встречу того, единственного!

Конечно же, первая моя любовь всю жизнь будет казаться мне идеальной, идеальной во всём! а особенно в отношении Саши ко мне. Он был старше, мудрее, любил меня и носил на руках, и он как-то особенно произносил «дорогая», когда обращался ко мне. Мне иногда кажется, что он рядом, проводит рукой по моей голове и говорит: «Дорогая!».

Неожиданно для себя я, кажется, влюбилась! Боюсь пока даже себе в этом признаться! но я счастлива! и сердце моё замирает! Да! По всему – я встретила настоящего мужчину, и уже не хочется никаких перемен в жизни!

Забыться и заснуть

Любовь…

Эта субстанция пронизывает весь мир,

но мы знаем, что распределяется она

очень неравномерно.

Остро переживать о себе —

это переживать о неустройстве на земле

человеческой души.

Моя девичья жизнь – воображение и фантазия, где красочные картины, и каждая несёт определённый смысл, сформированный… дыханием Бога или моим душевным ужасом. У женщины много образов, её душа многогранна. Каждый мужчина видит только некоторые её грани, те, которые раскрываются сиюминутными обстоятельствами. Женщина может представляться жаждущей любви, романтики, полёта, но и рассерженной и мстительной. Я люблю картины ужасов… результат коварных замыслов… Всё это происходит помимо моей воли, как будто кто-то руководит мной свыше… а хочется простого счастья… светлого такого… Я давно живу в ожидании… боюсь – состарюсь, ожидая…

Я хочу выглядеть смелой, коварной, кровожадной, решительной, то есть тем, чего у меня недостаёт… И мне так хочется плакать! Но я всё внутри себя сдерживаю-переживаю… Обо мне как-то один знакомый сказал: «Вот Галя никогда, наверное, не плачет, не могу это себе представить». Знал бы, сколько я выплакала уже… Похоже, он меня считает смелой, коварной, кровожадной, решительной… Люблю черный юмор, он меня утешает… Сарказм, доведённый до смеха… и слёз… Это лечит… Чёрный юмор это юмор молодых, наверное… Хотя моя душа много старше моих лет… Но лучше ирония, чем уныние… Люблю смотреть фильмы ужасов. Причём, смотрю я их без ужаса… там же всё наиграно и придумано, и там ведь нет человека как такового. Но зато такими фильмами – ими можно быстро отвлечься… отвлечься от скуки и страданий живой жизни…

Галина в переводе с греческого означает спокойствие, безмятежность. Но очень редко кому со мной легко и просто. Я от нескольких человек уже слышала, что я как-то мыслю иначе… мне запомнилась эта фраза… по-видимому, они думают, что я чокнутая… И говорят ещё, что от меня веет холодом. А мне кажется, я естественна в своей неестественности… Я настраиваюсь на отклик сердца человека, а всем ведь нужны только тупые извращенные сучки… Такова жизнь… к сожалению. Цельность, вкус, чувство меры, душевный огонь никому это не нужно, и поэтому нет у меня никакой личной жизни… Может, мне в духовную школу пойти, а не бухгалтерским учетом заниматься? У меня это на генном уровне – чувствовать другие души. Тяжело, когда знаешь, что человек скоро умрёт, или знать, что тебя предадут, когда еще ничего такого и нет… Хочется заснуть и не видеть снов… отрубиться… Если сон, то чтоб приснилась двойня и – свет, свет…

В Интернете много замечательных картинок. Я собираю те, которые как бы иллюстрируют мою жизнь, мой характер. Далее я действую как художник, составляющий мозаичную картину. Он это делает тоже по отдельным конкретным деталям. Я собираю также интересные высказывания, ёмкие фразы. Это помогает мне мыслить… и творить. Иногда что-то сочиняю, и сама не верю тому, что это я написала. Вот, например:

Я думала, так не бывает,Я думала – это миф.И в сердце не проникаетХолодной мысли порыв!И что же вдруг получается?Я просто была не права,Я глупо всегда ошибалась,Нелепо себе лгала.Оно пришло неожиданно,Не постучалось в дверь —Я ощутила явственноНемую горечь потерь.Зовётся оно Одиночество,Когда никому не лжешь…Да, знаю теперь – есть оно,По жизни ты с ним идешь!

Это было написано мной шесть лет назад, в 17 лет! Незавидное самочувствие глупой девчонки… Но, можно сказать, я с этим самочувствием живу и сейчас…

Я была бы абсолютно счастлива и довольна своим возрастом… но когда все подруги уже замужем… и мама постоянно как бы упрекает, что я одна, – всё это принижает и давит. А я продолжаю фантазировать… Иногда так увлекаюсь, что сама верю всем своим фантазиям и в конце концов поддаюсь их влиянию. Психологически эта игра поворачивается к тебе как реальность. Так я как бы создаю самою себя… Часто я представляюсь жестокой, злой, злой на зло кому-нибудь, мстительной… Иногда мне кажется, что со временем я превращусь в этот, созданный мной, образ… Хотя я вовсе не злая… и не мстительная… Нет, я не стараюсь подстроиться под образ, который создаю! Он сам, этот образ, иногда овладевает мной… а я сопротивляюсь и стараюсь его подстроить под себя… Я понимаю, что надо делиться с людьми чем-то хорошим и тёплым, даже если этого не много… это могут быть только слова, от которых может стать тепло на душе…