Женщины. Исповедальное - Илья Стефанов

Страшно как-то… как будто никто никому не нужен… Человек, в сущности, одинок. Всё сама… заездилась уже… я только работаю, работаю… куча забот… а личной жизнью заниматься – нет её. Где ты, мой лев? Не каменный, к которому я когда-то часто ходила… но каменные ничего не чувствуют… Бедные, бедные мои тонкие, тонкие руки… я стала худая и тонкая, как ива… а памятник льву был очень высокий… я не знаю, как я туда забиралась…

С некоторого времени нехватку реального мужского общения заменяю виртуальным, интернетным… в полном сознании его иллюзорности… Да, в интернет-общении и во влюблённости, возникающей при этом, много иллюзий и – обман в каком-то смысле. В Интернете возможен такой сценарий:

«Неизбежность желаний, небезгрешность души, я ищу тебя сердцем, ты чуть громче дыши». Теперь каждый её день начинался с этого статуса, потому что появился он, милый Джонни с такими же, как у неё, отчаянными чувствами, нахлынувшими вдруг и затрудняющими дыхание. Вскоре флирт перетёк в эмоции на грани психологического срыва, когда ожидание ответа определяется секундами, потому что минута – это уже слишком, это уже приступ ревности. Однажды он не выдерживает и удаляет свой профиль. Её это не отрезвляет. У неё появляется мечта поехать в Париж, чтобы подышать воздухом, которым дышал он, когда писал ей о любви.

Когда-то я хотела написать книгу… не заю о чём… о себе что ли… Давным-давно я была влюблена и вела дневник своей несчастной любви… Сейчас читаю и не могу поверить, что это писала я… Очень проникновенно, там просто мысли без метафор… просто разговорная речь… иногда даже с ненормативной лексикой… В общем ничего такого, как у всех девчонок… Например: «Я тут лежу, умираю, а ты там ничего не чувствуешь… как же ты так можешь?.. сволочь…». Тяжко было, но я всё скрывала в себе… даже мама не знала… Говорила себе, справлюсь сама как-нибудь… Я считала себя хуже всех… а сейчас я слишком хороша… для некоторых… но никакая я не королева – я просто девочка Галя… которая не курит, не пьёт, не таскается с ё… созданиями… их-то и мужчинами назвать нельзя…

Господи! Придёт ли моё время? Придёт ли мой рыцарь, чтобы спасти меня от Кащея Бессмертного в образе Одиночества? Я сломлена. Мне нужно, чтобы кто-то питал мою душу и прояснял мозги! Мне нужна струя свежего воздуха! Уже не хочется писать книгу… Ничего не хочется… Я разочарована в себе…

Говорят, если человек не от мира сего, то у него есть связь с небом… Я не от мира сего и не от мира неба… Недавно одна женщина сделала фото моей ауры и сказала, что не тем делом я занимаюсь в жизни… В общем, она мне сказала то, на чём я сама себя ловила в моих мыслях… Я подумала, по большому счёту все мы живём неправильно. На днях разговаривала с одной моей хорошей подругой по телефону… так всё говорили не о том. Как-то поверхностно и нехотя. И ни одной живой искорки не проблеснуло… Странно… Страшно…

В моём сердце столько переживаний… как будто там страдания всего человечества… А я ж ещё совсем молодая… мне ж еще столько пережить, выстрадать!.. Говорят, бывает, что возраст ума и сердца человека опережает годы телесной жизни. Со мной, наверное, так. Главное, не сколько страданий пережить, а как глубоко понять жизнь. Мне как-то один парень сказал, что он не представляет, что я могу написать проникновенные стихи… он просто не понял, что я не всех пускаю в свой мир…

Я стала «жадно» смотреть на детей… они мне сняться… Что я ещё очень молода, меня это как-то не утешает… потому что я уже не верю в своё женское счастье… Я вообще не верю, что мужчины способны на любовь… или, может, и способны, но по отношению к кому-либо другому, только не ко мне… Остаётся надежда на Интернет… То, что я раньше писала про парижанина, это было со мной. Спустя три месяцев после того, как он закрыл свой профиль, я набрала его имя в поисковике. Его не было, но высветился какой-то профиль с другим именем и другой картинкой. Я зашла и всеми фибрами души почувствовала, что это именно он. Зашла к нему в гости… сижу и думаю, вот он увидит меня и напишет мне… вот сто процентов это он, хоть и имя другое… И, опа! приходит сообщение – опять безбожно врёт, что он из Франции… не понимаю, зачем… может, это вообще женщина, а не мужчина… какой бред!.. Пожелал мне удачи, а я ему ответила грубостью… Восемь месяцев мечты было разбито. Браво моему идиотизму!

Он зашёл ко мне со второго своего профиля… где он под женщину… забыл, наверное, что писал оттуда когда-то… Ложь, всё ложь! Противно и мерзко… Он со мной прощается каждый раз навсегда, а потом приходит на мою страницу… Зачем? Может, ему нравится каждый раз быть посланным? Надо как-то его забыть… только вот странно, что я его почувствовала даже под другим именем… с другими картинками… Я его голос слышала во сне… хотя в жизни не слышала. Мне уже из спортивного интереса надо увидеть это чудо… Я не знаю, возможно ли это… но у меня внутри какая-то уверенность, что я его увижу… когда-нибудь… случайно… Мне должен кто-то сказать, что я дура…

Я заболела, простыла… слабость в теле, боль в голове… хотя температура всего 37. Купила кое-что для горла, пополоскала, стало получше… Плохо одной… Есть сестра, но она в другом городе живёт… Тяжко… свет в сердце скоро потухнет… Любовь, любовь… надо думать про любовь… чтобы спастись… Хочется, чтобы кто-то приготовил, подал чай с малиновым вареньем или с мёдом…

Я перестала носить обувь на каблуках, хотя без них выгляжу не эффектно… Мой рост 164. Говорят, у меня фигура хорошая («зашибись!»), с такой можно ходить и на каблуках, и без. Я ещё очень молода, а когда быть красивой, как не в молодости! У меня в фигуре, говорят, всё так ловко и так женственно… Но всё равно я – одна, одна… Говорят, красота женщины – это её золотой запас или клад с сокровищами… но что-то кладоискателей не видно… Посмотрела сейчас в зеркало, а там кто-то худой с синяками под глазами… но если его откормить и расцеловать… накормить виноградом… Чтобы освежить кровь нужно съедать его в течение месяца по килограмму в день… Нет, не потяну, мне ж много овощей и фруктов свежих нельзя… Останусь худой и злой, как чёрт… и больной… а худая и больная, кому я нужна?

Вообще ничего мне не нужно… всё пустое… никогда я не выздоровею… маразм не лечиться… Мне кажется, я псих… Я вспыльчивая… говорят, «с характером», только от этого мне не легче… с дурацким характером… Жизнь, эмоции… мне не хватает света… и тепла… Я из чёрного мрамора.

Моя сегодняшняя компания не устраивает пикники, как та, откуда я уволилась… Работа, работа, работа… Многие мужчины зациклены на работе… а другие, особенно молодые, не хотят ни работать, ни учится. Оболтусы, никчёмные люди… Но очень любят развлекаться с девушками! И девушки за ними часто идут… говорят, любовь… Ну, здесь ничего не поделаешь… никогда не знаешь во что влюбишься… Вообще-то прежде всего о семье нужно думать… но лучше ли, как я, быть одной?.. Да, эти легкомысленные девушки хотят, по-видимому, детей от любимого… это инстинкт… Нет, я с оболтусом никогда не буду дружить! Ведь семья – это как гнездо. Без гнезда, которое нужно ещё построить, кого ты выведешь? Но что делать? Дефицит мужчин… настоящих мужчин… Многие ищут за границей, да там, думаю, тоже не сахар… Здесь хоть – раз! и к маме или друзьям ушел, а там чё?.. Так хочется кого-то обнять и расцеловать!..

Продолжаю быть в отпаде. Кажется, у меня крыша поехала… меня засосала все та же иллюзорная история… никак не могу перейти к реальной жизни… контрастный душ не помогает… ничего не хочется делать, даже присматривать за собой… Да, знаю, женщина, невзирая ни на что, должна стремиться выглядеть королевой или, по крайней мере, быть козырной картой… Но я не могу принудить себя что-то делать ради этой великой цели… Я совсем раскисла… Время идёт, идёт, а я всё кисну, кисну… Сижу, ем пирожное… эклеры… такие длинненькие, заварные… уже ем третье… после каждого пирожного перевожу дыхание… Сижу дома за работой, отчёт делаю… голова болит… Дура я дура… я сама себе надоела… Я как столетняя… только не из тех, которые мудрые, а из тех, у кого маразм…

Представляю, пройдет время, и этот человек окажется… какой-нибудь… не хочу выражаться… каким-нибудь чудовищем в моральном смысле… и единственное, что останется хорошим… это то, что я ела пирожные во время расставания с ним… Пусть сохранится только сладкое… а горечи всегда нам хватит. Не могу ж я целый день реветь… потому что он идиот. Он сказал, чтоб я уходила и не мучила… а я не спеша ответила… не хочу уточнять, что я ему сказала… Так ему и надо! Мы медленно друг друга убиваем. Он ревнует меня ко всем моим друзьям… Как будто у него совсем нет мужской гордости и достоинства… нет благородства, самоуважения… и уважения к женщине… Ненавижу его.