Женщины. Исповедальное - Илья Стефанов

да… виновато прошлое… но от него не избавишься!.. мы ведь состоим из прошлого… возможно я успокоюсь… только б это прошлое меня перестало преследовать в настоящем… а ОН звонит и предлагает в наглую встретиться… он где-то рядом… но я на его звонки перестала отвечать… я ему вдруг понадобилась когда стала чужой женой… хватит… надоело… и сама себе надоела… этого не будет никогда… и точка… для успокоения нагружаю себя заботами и работой… да всё у меня хорошо… для меня важны три вещи… семья… воздух… и движение… если хоть чего-то недостаёт из этого я теряю равновесие… начинаю болеть… грустить…

писать письма… это хорошо – писать… я писала письма часто… и много… трем людям… своей подруге… солдату с которым познакомилась так… на улице лет в 17 и своему теперешнему мужу… и ещё писала письма которые никогда не найдут своего адресата… жизнь в них была как бы приукрашена… просто надо было излить душу… а так как знаешь что ни лучшие друзья ни родные не поймут тебя… так пусть это будет только моим… обычно через год я эти письма или рвала или сжигала… об этом никто не должен был знать… тем более тот для кого были эти письма… говорят в сожжённых письмах драгоценные сведения о тайнах жизни и любви… но это значит такие письма могут причинить боль другим… а я не хочу этого… любовь – это мечта… так вот – мечта должна остаться мечтой… любовь это несбыточная мечта… утро… морозчик… здорово…

счастья всем в новом году!.. пусть будет оно у всех людей… хороших… а я плохо себя вела… нет… пусть будет и у меня счастье… я не люблю эти новогодние праздники… просто терпеть их не могу… в детстве любила но теперь нет… может не совсем с теми людьми мне б хотелось проводить их… со своими подругами я уже лет десять этого не делала… да у нас всё не получается встретиться… если и встретимся в году раза два и то хорошо… у всех свои проблемы… да и дела… а друзья мужа… я не могу сказать что они и мои друзья… нет… они другие… я с девятого класса не могу заводить дружбу… всё что осталось с того времени то осталось… и я не хочу новых друзей… да и не получается… только знакомые…

говорят счастье и любовь приходят к тому кто их ждёт… а я с этим не согласна… вот как раз любовь я очень даже не ждала… пока не появился он в моей жизни… и как-то очень постепенно так сильно вошёл в мою жизнь… в мои мысли… стал мечтой… навязчивой идеей… я совсем не ждала… и больше всего в жизни не хотела никакой любви… но вдруг вошла в жизнь другого… больше чем хотела… и там осталась… и ни о чём не жалею… хотя он сам меня научил этому… ни о чём не жалеть… это и осталось от него в моей жизни… восторг?.. нееет… это восторгом не назовёшь… никак… честно… я и сама не знаю… иногда кажется что лучше было если б я его не повстречала… всем лучше… и ему тоже… но если б он мне тогда позвонил… а лучше б поговорил… вышел бы со мной на той остановке… всё было бы по другому… для нас… хотя какая теперь разница!.. мне б хотелось сейчас чтобы он просто был счастлив… хочется защищать его на расстоянии… хотя он и намного сильнее меня… но сила иногда та же слабость… от чего защищать?.. да ни от чего… возможно просто хочется быть где-то рядом… мне… и знать жив он… здоров ли… я не знаю как объяснить… просто быть где-то рядом… я знаю он хочет ребёнка… но… лучше жить и не думать… иначе я сойду с ума…

уже совсем близко новый год… завтра отдыхаю… с мужем поссорилась… ему б отдохнуть от меня… подальше побыть… при его воспоминании обо мне на небе должны появляться тучи… я слишком иногда невыносима… то кидаю тарелки, то царапаюсь… то редко но обниму и поцелую… но редко…

всё у меня хорошо… никто из друзей и родных не болеет – это отлично… тьфу-тьфу чтобы не сглазить,… собака на стоянке почему-то не ровно дышала на меня… всю дубленку обкусала… чуть в объятьях не задушила… всё старое пытаюсь тщетно забыть… и не возвращаться… и ненавижу загадывать на завтра а тем более на далёкое будущее… просто никогда не знаешь что с тобой произойдёт даже через 5 минут… научена… я не знаю но почему-то давно не смеюсь так как раньше… пытаюсь… но не получается… возможно оттого что не хватает движения… я помню один день в колледже… снег… мы с двумя друзьями идем по лесу… и несмотря на то что в личном всё не очень хорошо я прыгаю кидаю снежки и мне на всё наплевать… мне хорошо и я смеюсь назло всем и всему… вернуть хотя бы один день из тех… когда я и на коньках каталась… и бегала за автобусами… и много плавала… я и с парашютом прыгала… да и чего только я не делала… а потом было время когда я хотела просто смочь самой в туалет сходить… понимаю что мне надо больше смеяться… тогда все будет по-другому…

главное для меня теперь жить не жалея ни о чём… случилось сделала ошибку… было бы хуже если б этой ошибки не было… скучно не ошибаться никогда… но иногда и опасно ошибаться… да всё у меня хорошо!.. а жизнь моя вовсе не сложная… только не высыпаюсь по-чёрному… хочется быстрее в отпуск… а у меня работа… много работы… отпуск где-то в июле… куда не знаю… но куда-нибудь точно поеду… надо отдохнуть хорошо… а то иногда я своих женщин на работе готова убить… где я в своей жизни была так это в Крыму… запомнились дельфины на рассвете… стаей… класс… и по нашей Белоруссии… Мозырь понравился особенно… слышала сегодня что подорожают молочные продукты… вот только зарплата не дорожает… а у нас после покупки машины финансы на нуле… фильтра… масла… ужас… сейчас прошла гроза небольшая… свежооо…

летом поеду в Болгарию… мне просто надо хоть на время уехать из этого города… потому что иногда ненавижу его… вместе с его людьми… только вот впритык сейчас с деньгами… еще неделя до зарплаты мужа… а остаются лишь копейки… а ведь у нас две машины – мы богатые (ирония)…

утро… пью кофе… одна… почему это мужчины как дети?.. встань приготовь им… разведусь… надоело… причина?.. я когда-нибудь сорвусь… как что-нибудь приятное сделать… сюрприз… так неужели надо спрашивать что ты дорогая хочешь?.. после этого ничего не хочется… вот такое утреннее настроение… наверное из-за глобального невысыпания…

была в Болгарии… два дня пути… безумно устала… поезд туда шёл с семи или восьми часовым опозданием… вышли стоим ждём… никто не встретил… подобрала другая фирма… на пути к отелю автобус врезался в какой-то джип… стоим на чемоданах… ждём другого автобуса… вот так начался наш отпуск в Болгарии… часто шли дожди… заливало все дороги… иногда вечером мёрзла… я ж поехала мол в тёплые страны… зачем мне кофта… купались утром… пришел кот и вырубил компьютер… мол корми меня… по пути возненавидела болгар… никогда больше в Болгарию не поеду… наглый обиженный на жизнь народ… у которого вечный сушняк… на границе стояли по 4 часа… без кондиционера в поезде не очень… в Несебр съездили… всё бы хорошо… но старинный город оказался сплошным рынком… вино это цевита… спирт с водой… только пиво неплохое… похудела… хоть отдыхать как говорится не пахать…

бабье лето… праздник осени… я стала забивать на всё… на работу… иногда и на мужа особенно когда устаю как чёрт… не маленький… справится со всем если захочет… он меня терпит не обижает но я сама обижаюсь… и непонятно то ли на мужа то ли на себя то ли я просто устала… самое ужасное что я царапаюсь и бьюсь… иногда кажется что за себя не отвечаю… а чтобы меня связать надо сперва удержать… даже ему сильному это не под силу… короче псих я… а причина не в муже… причина во мне… сама с собой не всегда в ладу… в общем со мной не соскучишься… не соскучишься но спятишь точно… всё… пошла работать…

стоматология… это не страшно это больно… по крайней мере это не так страшно как всё другое… проблемы… проблемы… их нужно оставлять в стороне… они сами по себе я сама по себе… плыву по жизни без цели ни о чём прошедшем не жалею и о будущем не особо думаю… всё на самотёк… выспаться?.. нееет… это в другой жизни наверное…

сегодня выходной… стараюсь ничего не делать… отлёживаюсь… да… я бодрая и весёлая и всё время спать хочу… весна… авитаминоз наверное… и холод надоел… пойду кружку горячего чая скушаю… да чего мне грустить?.. мне везёт во всём… жива здоровы все… чего мне ещё желать?.. кстати… сегодня Христос воскрес…

Широко раскрытые глаза

Все говорят, что с виду я очень красивая, а некоторые распространяются и насчёт моего ума. Один мой знакомый как-то сказал, что у меня самое умное женское лицо, да ещё – красивое, и что это даже неправдоподобно. Я знаю, что моя внешность запоминающаяся. Ну, вот такой меня создала природа-мать, извиняюсь за нескромность.