Искусство трудного разговора - Генри Клауд

Ребенок: «Но ты вел себя очень гадко...»

Вы: «Прости меня, что я накричал на тебя. Но давай вернемся теперь к нашему вопросу».

Если ребенок настаивает, посочувствуйте ему, согласитесь с ним, но снова и снова возвращайтесь к основной теме разговора.

Учитывайте возраст ребенка и степень его зрелости

Воспитательная беседа должна проходить с учетом уровня развития ребенка. Подрастая, дети претерпевают множество эмоциональных и интеллектуальных изменений, учатся общаться с людьми. При разговоре с ребенком учитывайте его уровень — не упрощайте и не усложняйте вопроса.

Кроме того, календарный, физический и психологический возраст ребенка далеко не всегда одно и то же. Чаще всего они не совпадают. Есть очень зрелые дети. Есть — очень незрелые. Есть телесно вполне взрослые подростки, психологический возраст которых не больше трех лет! Когда разговариваете с ними, учитывайте этот факт. Вам следует четко понимать, на каком уровне развития находится ваш ребенок, чтобы со всей ясностью донести до него суть проблемы.

Двухлетнему малышу можно сказать: «Не бей сестричку, а то мне придется отправить тебя в твою комнату». Подростку надо сказать иначе: «Возможно, ты сам этого не замечаешь, но у всей семьи создается впечатление, что нам теперь нужно строить свою жизнь исключительно с учетом твоих планов и расписаний. И именно так мы все и чувствуем. Постарайся обращать на потребности и нужды других членов семьи больше внимания».

Старайтесь не нагнетать чувство вины

Когда проводите воспитательную беседу с ребенком, старайтесь не вызывать в нем излишнее чувство вины. Еще ни одному человеку чувство вины не помогло ощутить благодать или воспринять истину. Оно приносит с собой дела закона — злость и осуждение: «закон производит гнев» (Рим 4:15). И гнев этот ребенок направит либо против вас, либо против самого себя.

Детская совесть, принимающая сигнал вины, еще находится в стадии формирования. Иногда она говорит ребенку, что он «плохой», когда он ничего плохого и не делал. Или наоборот. Когда вы бросаете ребенку обвиняющие слова, например, «своей расхлябанностью ты загонишь нас с отцом в гроб», он нередко обращает их против себя и становится на путь саморазрушения. Ощущение собственной вины затем приводит к саморазрушительной ненависти, излишнему морализаторству или полному отвержению вашей системы ценностей. И все это — защиты, чтобы быть подальше от острой боли, порожденной чувством вины. Говорите прямо, но старайтесь не произносить обвинительных суждений:

«Нас с отцом очень волнует твоя неорганизованность. Твое поведение сказывается не только на тебе самом, но и на всех нас. Мы не можем больше этого терпеть. Нам придется принять меры».

Гнев и протесты

Когда вы ведете воспитательную беседу, вы восстаете против незрелости, эгоизма, несдержанности, импульсивности ребенка. Вы противостоите этим чертам его характера, потому что они мешают ему расти. В этом суть родительского труда. Вы говорите «нет» той части детской натуры, которая полагает себя божеством и требует соответствующего к себе отношения.

Ребенку такие противостояния неприятны. Вы встаете между ребенком и его желаниями. Он будет протестовать, злиться, говорить, что ненавидит вас. Это естественно: каждый ребенок постоянно проверяет на прочность те границы, которые выстраивают родители. Если ваши рубежи окажутся достаточно прочными, то ребенок капитулирует: он поймет, что жизнь не вращается вокруг него. Именно таким образом человек взрослеет.

Поэтому не пугайтесь, не удивляйтесь и не расстраивайтесь, когда ребенок будет сопротивляться. Так и должно быть. Это нормально. Если ребенок упирается, скажите примерно так:

«Я понимаю, сейчас ты сильно злишься на меня. Понимаю: очень трудно утратить часть удовольствий. Но я не изменю своего решения».

Дети — великие манипуляторы

Во время серьезного разговора ребенок постарается всеми средствами избежать обвинений, ответственности, последствий своего поведения. Он попытается отвлечь и обвинить вас. Он заявит, что вы несправедливы. Заранее подготовьте ответ:

«Когда я сказала тебе, что ты плохо выполняешь свои обязанности по дому, ты закричала, что я несправедлива. Но я объяснила тебе свою точку зрения. И объяснила ясно. Я не хочу начинать с тобой ссору. Она лишь ухудшит положение. Сейчас мы закончим разговор. Когда ты остынешь, мы можем поговорить с тобой снова».

Такой прием гораздо эффективнее, чем попытки настаивать, чтобы ребенок с вами согласился.

Позвольте ребенку отдалиться от вас, но не навсегда

Когда вы ведете воспитательную беседу, ребенок может эмоционально отдалиться от вас, испытать гнев и разочарование. Есть родители, которые неспособны перенести утраты контакта с ребенком. Они постоянно хотят ощущать близость с ним. И тут возникает проблема. Дело в том, что ребенку требуется свобода: порой ему нужно отдалиться от вас, немножко вас «поненавидеть». После некоторой эмоциональной разрядки ребенок снова установит с вами контакт. Не бегайте за ним. Дайте ему время и позвольте самому к вам вернуться.

С другой стороны, если контакт не возобновляется, если общение прерывается на достаточно долгое время, стоит обеспокоиться. Вероятно, ребенок действительно теряет с вами контакт или впадает в депрессию. Настойчиво потребуйте разговора: вам необходимо наладить связь. Можно сказать ему так:

«Я понимаю, ты злишься на меня за то, что произошло. Но злиться — это одно, а избегать родителей — совсем другое. Это нехорошо, что мы совершенно не общаемся. Мне очень важно знать, что ты чувствуешь».

Вашему ребенку необходимы и любовь, и истина, и свобода, и дисциплина. Сам он не будет просить ни о чем таком. Он просто этого не умеет. Но любовь и истина должны стать частью вашего семейного бытия. Это очень поможет сыну или дочке во взрослой жизни. (Читателей, которые хотят узнать о построении здоровых отношений с детьми подробнее, мы отсылаем к нашей книге «Дети: границы, границы».)

Глава 24. Разговор с родителями

На конференции ко мне (Джону) подошла женщина лет пятидесяти и сказала:

— У меня большие проблемы с матерью. Она постоянно звонит мне. Иногда по нескольку раз в день. Это создает огромные неудобства.

— А чего хотелось бы вам? — спросил я.

— Мне бы хотелось свести разговоры с ней к двум-трем в неделю.

— Ну что же, не вижу в этом ничего плохого. Два-три раза в неделю — вполне достаточно. А вы ей сказали, чего вы хотите?

Казалось, женщина шокирована:

— Конечно, нет! Не могу же я взять и так вот ей прямо и сказать. В этом-то и проблема.

— Но почему не можете?

— Она очень расстроится.

— Может, расстроится, а может, и нет. Если вам очень важно решить вопрос, то вы найдете способ по-доброму сказать об этом матери.

Женщина искоса посмотрела на меня и повторила:

— Но она же расстроится!

— Возможно. Когда люди решают проблемы, очень часто кто-то из них расстраивается. Но это же не конец света!

Я уже понял, что мою собеседницу крепко держит прошлое. Глаза немолодой женщины были глазами маленькой перепуганной девочки. И она повторила еще раз:

— Мама расстроится!

— Я понимаю, что вы очень боитесь расстроить вашу уважаемую матушку. Будь я на вашем месте, я бы не начинал этот разговор, пока не справлюсь со страхом перед ней. Поговорите с мудрыми людьми и попытайтесь понять, почему вам так страшно противостоять матери. Проработайте свой страх, а потом поговорите с ней.

Мне было очень жаль эту женщину. Я прекрасно понимал, что за две минуты, которые были в моем распоряжении, я никак не смогу ей помочь. В попытках сделать свою жизнь чуть более организованной она постоянно наталкивалась на вживленное в ее душу правило «никогда не расстраивай маму»!

С ног на голову

Из всех трудных разговоров, пожалуй, самый трудный приходится вести с теми, кто нас воспитал и вырастил — с родителями, опекунами и другими значимыми для нас с детства людьми. Вы уже взрослый человек, но на протяжении долгой части вашей «личной истории» вы были чьим-то ребенком — Ее или Его. Чаще всего — маминым и папиным ребенком. Они о вас заботились, учили, воспитывали, кормили, одевали-обували... Они указывали вам на ваши недостатки, говорили, как себя вести. Их делом было помогать вашему росту. Вашим делом — расти.

Но вот вы стали взрослым. И... все переворачивается с ног на голову. Тот, кого воспитывали, теперь сам пытается указать воспитателю на его недостатки. Даже когда разговор проходит достаточно гладко, он выглядит не вполне обычным, неестественным. Если же разговор не удался, то он наносит обеим сторонам глубокую травму.