Искусство трудного разговора - Генри Клауд

Вот несколько советов о проведении воспитательных бесед с детьми.

Возьмите инициативу на себя

Если в отношениях с ребенком возникла проблема, решать ее нужно безотлагательно. Чем дольше вы протянете, тем труднее ребенку будет проследить связь между его поведением и вашим разговором. В детском сознании поступки довольно быстро теряют свою значимость.

Однажды после какого-то мероприятия я развозил ребятишек по домам. В микроавтобус их набилось много. Они начали шуметь и баловаться, один даже спрыгнул с места. Я немедленно остановил микроавтобус у обочины дороги и строго, внятно сказал: «Сейчас же прекратите баловаться. Все!» А потом мы поговорили с ними о том, каким опасностям они себя подвергали. Так как я завел воспитательную беседу сразу, они поняли, насколько опасно и недопустимо подобное поведение в транспорте. Каждый из них рисковал не только своей жизнью, но и жизнями других.

Не ждите, когда ребенок сам поймет, что поступил неправильно. По крайней мере, если речь идет о не очень большом ребенке. Объяснить ему вред, заключенный в его поступке, — ваша обязанность. Если вы правильно выстроите беседу, то в следующий раз он самостоятельно поймет, что так больше поступать не стоит. Мои собственные дети уже настолько к этому привыкли, что порой — стоит им начать бедокурить — они вдруг приходят и говорят:

— Па, я остановился еще до того, как ты меня остановил. Я ведь хорошо сделал? Значит, все нормально!

И хотя, конечно, не очень хорошо, что «дурное дело» было начато, ранее осознание проступка уже делает им честь.

Но бывают случаи, когда ждать осознания не стоит, а нужно сказать:

Вы: «Джен, нужно поговорить о твоем поведении».

Джен: «Я занята!»

Вы: «Да, закончить начатое дело очень важно, но наш разговор еще важнее. Пойдем поговорим».

Инициативу нужно проявлять твердо, но с определенной осторожностью. Если вы считаете, что разговор безотлагателен, так и скажите. С другой стороны, если вы сильно расстроены и способны вспылить, то отсрочьте разговор. Сначала убедитесь, что вы достаточно спокойны, чтобы не вести серьезный разговор на повышенных тонах. Помните: серьезный разговор требует участия хотя бы одного взрослого человека. В данном случае — этот человек, несомненно, вы.

Не теряйте контакта с ребенком

Когда проводите воспитательную беседу, не забывайте о психологической связи с ребенком. Детям, когда их призывают к ответу и вообще «воспитывают», сложно чувствовать себя любимыми. Но познание истины помогает им расти, и обязанность родителей — предоставить им такую возможность. Даже когда вы говорите с ребенком напрямик, не отстраняйтесь от него. Как хорошо сказал известный проповедник Джош Макдауэлл, «правила без добрых отношений заставляют ребенка взбунтоваться». Вы можете обратиться к ребенку так:

«Ты очень неуважительно ведешь себя с членами семьи. Это крупная проблема, и нам придется как-то ее решать. Ты должен знать, что я люблю тебя, я — твой союзник. Но еще я люблю всю нашу семью».

Внимательно выслушайте ответ ребенка и постарайтесь не потерять эмоциональную связь с ним:

Вы: «Я понимаю: ты считаешь, что я поступаю несправедливо. Ты зол и расстроен».

Ребенок: «Ты не разрешаешь мне играть с друзьями!»

Вы: «Ты прав. Я запрещаю тебе играть с этими тремя мальчиками. Я знаю, что тебе они очень нравятся, ты любишь проводить с ними время».

Ребенок: «А что плохого в том, что я с ними дружу? Ты придираешься!»

Вы: «Ты на меня страшно зол. Я это вижу, и мне очень жаль, что ты так расстроился. Но я хочу объяснить тебе мое решение, чтобы ты, по крайней мере, понимал, чем оно продиктовано».

Без чего невозможен воспитательный разговор?

Каждая воспитательная беседа должна проходить в любви, нести ребенку истину, оставлять ему свободу выбора и знакомить с реальным миром. Любовь дарует ребенку благодать, которая помогает принять истину, не чувствуя себя при этом «плохим», не ощущая родительской «ненависти». Истина доносит до ребенка правила поведения и те требования, которые предъявляют к нему родители. Истина подсказывает, что делать и чего не делать. Свобода дает ребенку право выбора. Он сам решает, как ответить на вашу просьбу. (Исключение — это случаи, когда стоит вопрос о безопасности ребенка или о принятии решений, к которым он еще не готов.) Благодаря таким беседам детям становится ближе и понятнее реальный мир. Ребенок, воспользовавшись своей свободой, следует или не следует родительским правилам и, соответственно, пожинает добрые плоды правильного поведения или сталкивается с печальными последствиями неправильного. Он на себе ощущает: вот она — реальность.

Все четыре составляющих воспитательной беседы очень нужны ребенку. Если отсутствует хотя бы одна из них, то вы вряд ли получите заметный результат.

«Керри, я тебя очень люблю, но твои школьные отметки неприемлемы. С твоими способностями можно учиться намного лучше. У тебя есть выбор: ты можешь серьезно взяться за учебу, и я тебе в этом помогу. Или ты можешь и дальше бездельничать. Я не смогу тебя заставить учиться. Но если твои отметки так и останутся неудовлетворительными, мне придется запретить тебе телефонные разговоры с друзьями. Гулять с ними по выходным тебе тоже не придется до тех пор, пока ты не подтянешь учебу».

Не ограничивайтесь словами

В разговоре со взрослыми людьми чаще всего бывает достаточно слов. Вы сообщаете собеседнику о проблеме, высказываете свои просьбы и пожелания — проблема начинает решаться. С детьми все по-другому. У них еще не закончился процесс формирования связей между их внутренним опытом и внешним миром, поэтому вам во многих случаях придется пойти дальше бесед и предупреждений.

Мы уже упомянули о том, что необходимо создавать условия (разумеется, безопасные), в которых ребенок на себе испытает последствия своего неправильного поведения. Многие родители полагают, что воспитательная беседа — это все, что нужно. Это неверно: дайте ребенку понять, что после беседы последуют действия. И они действительно должны последовать, иначе все ваши усилия окажутся бесполезными.

Удержание и эмпатия

Во время воспитательной беседы у ребенка может создаться впечатление, что вы его не любите. И в тот момент ничто не способно доказать ему обратное. Переубедить ребенка при помощи фактов вы никогда не сможете. В этих случаях помогают только удержание и эмпатия. Вы должны удержать его эмоциональный протест, злость и проявить эмпатию к его чувствам и ощущениям. Знайте, что обычно в таких обстоятельствах ребенок жалеет себя. Если он не перестает твердить, что вы его не любите, скажите так:

«Я тебя люблю. Но сейчас, мне кажется, я не сумею тебя в этом убедить. Мне жаль, что ты сейчас так отдалился от меня. Я понимаю: тебе очень плохо. Но в любом случае нам с тобой придется решать вопрос о твоих отметках».

Родителям в такие моменты тоже бывает очень трудно. Самое распространенное заблуждение — что ребенок поймет взрослую логику и удовлетворится фактами. Иногда так случается. Но не слишком на это рассчитывайте! Особенно если ребенка переполняют эмоции. Целительная сила, позволяющая восстановить контакт с ребенком, — это эмпатия, сопереживание, которую вам надо проявлять без устали, снова и снова.

«Я понимаю, тебе грустно, что сегодня не удастся поиграть с друзьями. Ты по ним скучаешь. Тебе тяжело».

И это — не менторский тон. Вы помогаете ребенку «переварить» установленные вами границы, одаряя его своей поддержкой, давая почувствовать благодать. В то же время избегайте искушения лишний раз напомнить ему, почему он лишен тех или иных удовольствий: «Вот если бы ты лучше вел себя с Шарон, сейчас бы вы играли вместе!» Если добавить такие слова, то ребенок ощутит не сочувствие, а то, что вы его снова наказываете. Достаточно и наложенных на ребенка ограничений. Они сделают свое дело.

Если вы неправы, признайте свои ошибки и измените поведение

Если ребенок указал вам на вашу ошибку и оказался прав, не защищайтесь. Судите себя по тем же меркам, с которыми подходите к нему. Если такое произошло, не следует прерывать беседу, но придется сделать отступление и обсудить вашу проблему. Ребенку очень важно понимать, что его родители живут по тем же правилам, которые прививают ему.

Вы: «Ты прав. Я тогда очень на тебя рассердился. Я поступил неправильно и прошу у тебя прощения. Постараюсь держать себя в руках. Но давай теперь вернемся к нашему вопросу».

Ребенок: «Но ты вел себя очень гадко...»

Вы: «Прости меня, что я накричал на тебя. Но давай вернемся теперь к нашему вопросу».

Если ребенок настаивает, посочувствуйте ему, согласитесь с ним, но снова и снова возвращайтесь к основной теме разговора.