Искусство трудного разговора - Генри Клауд

«Мэри, мне очень нравится проводить с тобой время. Нравится общаться с тобой. Но иногда меня мучает мысль: как ты воспринимаешь наши отношения? Я думаю, что мы — друзья, и стараемся лучше узнать друг друга. Но в то же время мне кажется, существует вероятность, что в будущем мы сможем стать больше, чем просто друзьями. Мне бы и дальше хотелось встречаться с тобой, чтобы это выяснить. Сейчас я не готов к более серьезным отношениям. Но мне важно, чтобы ты знала: я постоянно думаю о нас с тобой. Мне бы хотелось, чтобы мы и дальше встречались как друзья. Посмотрим, что из этого выйдет. Что ты об этом думаешь?»

«Мэри, мне очень нравится проводить с тобой время. Нравится общаться с тобой. Но иногда меня мучает мысль: как ты воспринимаешь наши отношения? Ты мне очень нравишься, я чувствую к тебе сильную привязанность. Мне бы хотелось, чтобы мы сделали следующий шаг. Мое отношение к тебе — это больше, чем дружба. И сейчас самое время честно тебе об этом сказать, чтобы между нами не было недопонимания. Что ты об этом думаешь?»

Каждое из этих высказываний проясняет вашу позицию и направление движения. Кроме того, вы имеете возможность понять, как относится к вам партнер. Не думайте, что, устанавливая правила и внося в романтические отношения некоторую организованность, вы мешаете их естественному развитию по излюбленной голливудской схеме: познакомились — начали встречаться — влюбились. Это не так. Конечно, правил не должно быть слишком много. Но определенная организация требуется даже романтическим отношениям. Существует этап, на котором обязательно нужно выяснить, как воспринимает отношения ваш партнер, и как видите их вы. Если сделать это вовремя, то вы спасете себя и его от многих неприятностей. И если вы поймете, что ваш партнер воспринимает отношения менее серьезно, чем вы и не намерен ничего менять, никогда не позволяйте себя использовать.

«Рыбка и наживка»

Если романтические отношения сильно затянулись, то наступит минута, когда вам нужно либо повернуть их в очень серьезное русло, либо расстаться. Когда же надо это сделать? Все зависит от вас.

Если вы готовы вступить в брак, а ваш парень (девушка) намерен вечно ходить на свидания и не хочет «штампа в паспорте», то вам выбирать — сколько еще вы готовы ждать. Решение за вами. Но разговор должен состояться в такой момент, когда вы чувствуете: сколько бы еще времени ни прошло, это уже ничего не изменит. Стимулом же к переменам может стать консультирование или какое-то происшествие, которое поможет партнеру решиться.

Иногда бывает необходимо подождать. Но если вы ждали достаточно долго, и ожидание может тянуться всю жизнь, то выясните у партнера, не пора ли что-то изменить. Иногда для этого приходится договариваться о сроках (об этом мы писали в книге «Свидания: нужны ли границы», глава «К чему надеяться напрасно?»).

«Давай разберемся в наших противоречиях»

Порой между людьми возникают личные противоречия, которые необходимо проработать. Нельзя долго оставлять их на произвол судьбы. Обычно это различия во вкусах, в жизненной философии, во взглядах на веру, на секс (в частности, на допустимость добрачного секса), в системе ценностей, в планах на жизнь. Перечисленные темы не затрагивают страха перед разрывом или конфликтом: эти вопросы редко возникают до заключения брака. Но они чрезвычайно важны, как важны и особенности поведения партнера, о которых мы уже говорили в этой главе. Если эти проблемы не затронуть сейчас, то своим поведением вы покажете партнеру, что всем довольны.

Если вы установили для себя определенные границы физической близости, которые ваш друг (подруга) не одобряет, то без своевременного разговора вы попадете в такое положение, когда будет уже слишком поздно. Есть вещи, о которых следует говорить заранее. Не стесняйтесь рассказать о своей системе ценностей. И тогда вы узнаете, разделяет ли партнер ваши взгляды или противится им. Если же, зная вашу систему ценностей, партнер подбивает вас изменить ей, стойте на своем. Тот, кто не уважает установленных вами пределов физической близости, ваших нравственных принципов, в дальнейшем не отнесется с пониманием и к другим границам, которые вы будете устанавливать. Особенно если ваши принципы потребуют от него отказаться от чего-то желанного. Конфронтация по вопросам физической близости, и особенно о допустимости добрачного секса — прекрасный тест, который покажет, «что день грядущий вам готовит». За детальной информацией по этой теме вновь отсылаем читателя к нашей книге о свиданиях.

Обсудите и другие темы, касающиеся вашего совместного будущего. Оба ли вы хотите иметь детей? Где каждый из вас хотел бы жить? Какую церковь вы собираетесь посещать? Готовы ли вести какую-либо работу в церкви? Какую именно? Все эти вопросы следует обговаривать заранее. Так что, пока ваши отношения не зашли слишком далеко, следует обсудить множество вопросов. Необходимо знать позицию партнера.

Сюзанна: «Том, я хочу с тобой поговорить. Прошлым вечером ты вроде бы пожелал от меня большего, чем то, на что я готова. Мне казалось, что я достаточно ясно высказала тебе свою позицию по поводу физической близости. Но создается впечатление, что ты отнесся к моему мнению без уважения. Я почувствовала, что ты давишь на меня».

Том: «Я вовсе на тебя не давил. Мне очень хочется быть с тобой. Мне бы хотелось большей близости. Меня очень тянет к тебе».

Сюзанна: «Я понимаю. Но давай обсудим наши различия прямо сейчас. Я хочу, чтобы ты знал мою позицию и относился к ней с уважением. Мне не хочется, чтобы каждое наше свидание превращалось в сражение. Не хочу, чтобы мне постоянно приходилось от тебя отбиваться. Но мне очень хотелось бы, чтобы ты уважал мои взгляды. И признавал те границы, которые я выстраиваю. Мне хотелось бы знать и твое мнение. Мне кажется, ты придерживаешься совершенно иной точки зрения на секс. И мне нужно это знать».

Том: «Почему ты делаешь из этого такую проблему? У меня не было никаких задних мыслей. Меня тянет к тебе. Я хочу тебя. И считай это за комплимент, а не за оскорбление».

Сюзанна: «Том, мне очень важно, чтобы ты сейчас понял меня. Для меня это очень много значит. И из-за секса постоянно будут возникать проблемы, пока мы не выработаем общую позицию по этому вопросу. И до этих пор я не смогу встречаться с тобой. Для меня это очень важный вопрос. Ты подумай, и если захочешь продолжить разговор на эту тему, позвони мне. Ты меня понял?»

Подобные же разговоры могут состояться и по другим вопросам, касающимся вашей жизни. Возможно, они будут не такими напряженными, более легкими, чем «сексуальный». Существует множество вопросов, по которым следует заранее расставить все точки над «i». Особенно если ваши отношения серьезны. Если вы не придете к единству в главном, то впереди вас ждет много неприятностей.

Разрыв

Сколько об этом поется в песнях! Помните, например, песню о девушке, которую пели легендарные «Битлз»? «I've tried so hard to leave her» — «Я так старался с ней расстаться...» Но есть люди, подобные герою песни, для которых разрыв является делом поистине непосильным. Они все откладывают и откладывают, или же рвут, но потом невероятно быстро сходятся вновь. И опять расходятся, и снова сходятся. Это не разрыв. Таким способом люди берут «тайм-аут». Если же вы действительно решили прекратить отношения, то говорите о своем решении предельно ясно и твердо. При этом нет необходимости скандалить или проявлять враждебность. Все можно сделать милосердно. Нельзя только одного: оставлять человеку надежду. Очень многие начинают воплощать свое решение о разрыве, но выражаются весьма туманно: «Ну, кто его знает, может быть, потом как-нибудь, мы попробуем снова начать встречаться... Поживем — увидим». Коли вы и вправду намерены поступить именно так, воля ваша. Но если вы действительно прекращаете отношения, то такие фразы недопустимы. Недопустимы они и в качестве самозащиты: вам, видите ли, не хочется огорчать человека, быть с ним слишком жестоким. Но на самом деле жестоко оставлять собеседнику надежду, основываясь на том, что не хочется его огорчать. Сделав это, вы наживете себе много проблем.

Ваши слова должны быть предельно ясны. Просто и прямо говорите, что вы хотите и чего не хотите. Если же ваш собеседник торгуется, воспользуйтесь таким правилом: еще раз повторите свою мысль и стойте на своем.

Стив: «Ну зачем нам расставаться окончательно? Давай будем время от времени встречаться. Как раз и выясним, что именно у нас не сложилось. Давай поступим так».

Джулия: «Стив, я понимаю, как тебе больно, и понимаю, что редкие встречи — это не то, чего ты хочешь. Но я хочу одного — закончить наши отношения. Я думаю, что нам больше не следует встречаться. Даже по-дружески. Таков мой выбор».