Притворись влюбленной - Бэт Риклз

не отключаю будильник, – а мне уже нечем заняться и некуда пойти, так что, наверное, стоит еще поспать. По крайней мере, я не буду страдать от одиночества и оттого, что мне не с кем отпраздновать.

Я знаю, люди не виноваты, что так заняты. Все я знаю. Многие из них живут довольно далеко от меня, и это тоже показатель, но сейчас мне кажется, что нас разделяет нечто большее, чем расстояние.

Сна ни в одном глазу. Лежа в постели, я потягиваюсь, откидываюсь на подушки, разбрасываю руки и лежу в форме морской звезды.

Интересно, как это бывает? Когда просыпаешься утром рядом с кем-то. Просыпаешься и знаешь, что он всегда рядом, а не просто остался у тебя на ночь (потом ты у него останешься, потом вы вообще проснетесь порознь, ведь отношения снова не сложились). Каково это? Проснуться и знать, что ты рядом… с родным мужчиной.

Я даже не успеваю себя одернуть, как у меня в голове рождается фантазия – сегодня я просыпаюсь поутру, праздновать я не планирую, но он все же первым делом желает мне доброго утра и добавляет: «С днем рождения, Софи», а я чувствую тепло его тела на простынях и как пахнет его подушка рядом с моей, и, прежде чем встать и пойти по своим делам и оставить меня наедине с телефоном, он приносит мне чашку чая или громко спрашивает из кухни, сделать ли для меня тосты.

Господи, как я этого хочу. Чтобы был рядом кто-то близкий и понятный, тот, с кем меня что-то связывает.

Наверняка это так прекрасно.

Но я одна, лежу себе на смятых простынях и думаю, не покрылись ли плесенью вчерашние недоеденные бейглы, которые я забыла убрать в холодильник. Телефон снова пищит, но это всего лишь спам.

У меня даже праздничного торта нет. Кому придет в голову покупать себе торт, если его даже не с кем съесть? Такая, казалось бы, мелочь – но внезапно она окончательно выбивает меня из колеи, и я начинаю плакать. Естественно, у меня нет торта! Что мне с ним делать? Купить себе «Колина-гусеницу» от Marks and Spenser, зажечь свечки и поздравить саму себя? А потом загадать желание, задуть свечки и отрезать себе один-единственный кусочек? Ну да, конечно.

Я утыкаюсь в подушки и ненадолго закрываю глаза – вдруг удастся снова заснуть?

Но сон не приходит, к тому же телефон пищит снова. На этот раз меня поздравляет мама и желает мне хорошо провести сегодняшний день. Она пишет, что прислала мне денег, чтобы я себя побаловала чем-нибудь приятным, и просит потом рассказать ей, что куплю.

Я переписываю ответ пять или шесть раз. В итоге останавливаюсь на чем-то среднем между убийственной честностью и непринужденным оптимизмом.

«Спасибо, мам! Если честно, я собираюсь весь день валяться в постели, лол. Может, раскошелюсь и закажу китайской еды с доставкой… Или поброжу по магазинам и поищу, на что потратить твой подарок».

«Второй вариант мне нравится больше!!! Не слоняться же весь день по квартире. Что мешает устроить себе шопинг и потом пообедать в каком-нибудь милом заведении? Чмок».

«Потому что все мои друзья на работе и не могут отпроситься на пару часов, чтобы со мной пообедать?»

«А при чем тут твои друзья? Иди пообедай сама. Целую».

«Что?

Нет, мам.

Это выглядит странно. Я не пойду».

«А почему нет-то?»

Какое-то время я недоуменно таращусь на ее «А почему нет-то?». Я не могу придумать ответ – есть тысяча и одна причина, почему нет, но, как бы я ни пыталась сформулировать хоть одну, все сводится к уже сказанному: «Это выглядит странно». Для меня это и правда выглядит странно: я помню то ужасное чувство, когда мы с Джейксоном расстались в ресторане; ни за какие деньги я не осталась бы доедать свой ужин в одиночестве.

А для мамы, думаю, это в порядке вещей. Она все время так делает. Ей приходится много путешествовать по работе и, как следствие, есть в одиночестве в ресторанах при отелях – ну, или все время голодать. Но это же другое. Не могу объяснить, просто другое, и все.

Так что я не утруждаю себя ответом на ее сообщение.

Наверняка для такого человека, как моя мама, выходной в день рождения – подарок судьбы. Весь день твой, и можно посвятить его себе! Можно делать что душе угодно. Просто море возможностей. Выходишь за порог и творишь что хочешь.

Но я не такая, как она.

Я пишу девочкам, кидаю им скриншот нашей с мамой переписки и говорю, как все это странно, не сомневаясь, что они меня поддержат. Талли отвечает быстро – сначала извиняется, что у нее такой завал на работе и что она не сможет сегодня со мной увидеться (но очень хотела бы. К тому времени, как Лена присоединяется к общему чату, я уже плетусь на кухню, чтобы посмотреть, что можно приготовить на завтрак.

Мои подруги (предательницы чертовы!) встают на мамину сторону. Они согласны, что обед в одиночестве выглядит странненько, но потом хором присоединяются к пресловутому вопросу: «А почему нет-то?»

Видимо, я достаточно выразительно молчу в чате, чтобы стало ясно, что мне не слишком-то по душе их мотивирующий посыл: Талли сама, по своей инициативе отменяет какие-то встречи и отпрашивается с работы пораньше, чтобы сходить со мной в кино на фильм, который мы давно собирались посмотреть. Меня захлестывает волна облегчения, но с каким-то горьким послевкусием. Я понимаю, что не следует соглашаться на ее предложение слишком быстро, – судя по ее одолжению, она решила, что я приуныла и совсем отчаялась.

Но сеанс начнется только в четыре часа, а до этого времени мне решительно нечем заняться.

Я стою на кухне и разогреваю свой вчерашний бейгл (слава богу, не заплесневевший). Лена присылает новое сообщение: она спрашивает, как я хотела бы провести сегодняшний день, если бы могла позволить себе что угодно и если бы со мной были все, кого я хочу видеть.

Но, если честно… Я понятия не имею. Я настолько привыкла жить чужими планами и подстраиваться под чужое расписание, что даже не помню, когда в последний раз действительно уделяла время себе.

«Сходи с собой на свидание», – пишет Лена.

«Точно! Ты этого заслуживаешь!» – вторит ей Талли.

Что ж… Может, я так и сделаю.

* * *

Внезапно проникшись идеей «сходить с собой на свидание», я решаю принарядиться. В итоге трачу на это все утро и вытаскиваю себя из дома только ближе к обеду. Я делаю маску для лица, крашу ногти, укладываю волосы феном. Я надеваю свои лучшие джинсы, миленький топик, любимый пиджак и ботильоны. Я как следует крашусь, решив приложить чуть больше усилий, чем в обычный день перед работой. И чтобы не успеть отговорить себя от этой затеи, слишком перенервничав, я спешно выхожу из дома и сажусь в автобус, идущий в центр.

Час или два я слоняюсь по магазинам, захожу в LUSH, чтобы использовать сертификат, а на часть подаренных мамой денег покупаю симпатичное платье и новую книгу в твердом переплете – фэнтези-роман, о котором в последнее время гудит весь TikTok.

У меня еще полчаса до встречи с Талли у кинотеатра, и, решив порадовать себя кофе, я иду в маленькую несетевую кофейню, которую давно хотела посетить, и пытаюсь себя приободрить.

«Ну же, Софи, у тебя все получится. Ты же не ребенок. Тебе двадцать шесть, у тебя работа, квартира, и ты можешь купить себе долбаную чашку кофе».

Но дело не в «купить», а в том, чтобы сесть за столик, поставить на него заказ и просто… провести время в одиночестве. Я боюсь – вдруг люди подумают, будто я кого-то жду? Или, еще хуже, решат, что меня продинамили? Я беспокоюсь – вдруг кому-то покажется, что я понапрасну занимаю столик. Вдруг кто-то решит, что я не слишком-то похожа на человека, который может просто взять себе кофе и пить его в одиночестве, и на меня начнут таращиться, удивляясь, что я, черт возьми, тут делаю?

И только когда я забиваюсь в самый дальний угол и несколько минут бесцельно кручу в руках стакан с пряным тыквенным латте, поглядывая в телефон, я вдруг понимаю, что у меня есть идеальный повод – идеальный реквизит! – чтобы создать впечатление, почему я тут в одиночестве. У меня есть причина, так задумано, все нормально.

Я вынимаю только что купленную книгу из фирменного пакета, который мне дали в книжном магазине, и кладу ее на стол. Но почему-то оглядываюсь: я почти жду, что сейчас