У нас все получится - Элизабет Эрншоу

Элси. Да, я согласна. Можно тебя поцеловать?

Хосе Луис. Конечно. А теперь давай сделаем все, чтобы день прошел отлично.

САМОАНАЛИЗ

Вспомните, как вы недавно ссорились с партнером. Проанализируйте конфликт со своей точки зрения, вписывая информацию в приведенные ниже утверждения.

Когда мы собрались говорить о _______, я увидел/увидела (услышал/услышала), как партнер поступил так: _____________.

После этого я почувствовал/почувствовала ____________.

Когда я это почувствовал/почувствовала, то поступил/поступила так: ___________.

После этого партнер отреагировал так: _________________.

Думаю, в ту минуту партнер чувствовал _______________.

Я несу ответственность за ______________.

Партнер несет ответственность за ______________.

Чтобы в следующий раз наше общение стало лучше, нам стоит сделать следующее: _________________.

Анализируя случившиеся конфликты, вы начинаете лучше осознавать свое поведение, взаимоотношения с партнером и его особенности. Со временем это поможет вам в напряженных разговорах более конструктивно реагировать на то, что будет говорить и делать партнер.

Достигнув этого уровня, вы научитесь корректировать любое слагаемое вашего с партнером разговора с помощью мысленного диалога с самим собой: «Итак, сейчас я чувствую, будто мной пренебрегли. Обычно я об этом не рассказываю, но, может быть, теперь стоит изменить эту модель поведения и попробовать что-то новое. Это будет трудно, но я все же предложу партнеру сделать паузу и некоторое время посижу у себя в комнате, а потом мы вернемся к диалогу».

Понадобится время

Применяя способы, помогающие вести напряженные разговоры конструктивно, вы поспособствуете изменению своих взглядов на отношения, партнера и себя. Снова и снова выполняя четыре шага (приостанавливая диалог, смягчая ощущение угрозы, исправляя ошибки и анализируя весь случившийся конфликт), вы почувствуете, что в ваших отношениях появилась атмосфера безопасности. Произойдет это не сразу. Придется много практиковаться, но однажды вы обнаружите, что вам стало легче делать паузы, успокаивать свою нервную систему и затем возвращаться к обсуждению проблемы. Получать пользу от выполнения этих шагов в своих отношениях все еще обучаюсь даже я, специалист по психотерапии пары.

Как-то раз, много лет назад, к нам в гости пришел бойфренд моей мамы. Они встречались уже некоторое время, и мы с сестрами к нему почти привыкли. Как это иногда бывает, когда человек, будучи взрослым, проводит слишком много времени с родителями, мы с мамой в определенный момент по какой-то не совсем понятной причине поссорились, почти как в мои юные годы. Сначала чуть покричали друг на друга, а потом рассерженно разошлись. Партнер моей мамы сказал мне что-то в духе:

— Никогда не говори с матерью в таком тоне!

Я, насколько помню, отреагировала фразами, очень характерными не для взрослой женщины, а скорее для подростка:

— Ты не знаешь, какие у нас отношения! Она моя мать, а ты мне не отец!

Затем в моем поведении опять очень ярко проявился наш семейный конфликтный паттерн: сердитая, я отправилась в свою комнату.

Через несколько минут услышала стук в дверь. Это был бойфренд мамы.

— Давай поговорим, — сказал он.

— Нет, не хочу я с тобой говорить! Убирайся!

Войдя, он деликатно взял меня за руки.

— Я понимаю, что, наверное, именно так вы обычно с мамой и ссорились, но мне не хочется, чтобы у нас с тобой были такие конфликты. Зря я вмешался в ваши отношения. Мне бы хотелось, чтобы мы с тобой ладили. Я люблю твою маму.

Это был первый раз, когда при мне человек постарался исправить ошибки прямо в ходе конфликта. Мне было трудно сразу принять это, и в какой-то степени я сопротивлялась. Но сама ситуация надолго врезалась в память: на меня сильно повлияло то, что собеседник, пойдя навстречу, попросил прощения, даже когда это было нелегко, и что такие действия, оказывается, могут и смягчить конфликт, и укрепить доверительные отношения.

Прошло много лет, и я счастлива, что этот человек стал моим отчимом. Теперь, когда он высказывает свое мнение о наших с матерью отношениях, я злюсь уже не так сильно — может быть, потому, что, озвучивая свою точку зрения, отчим делает это деликатнее, чем прежде.

К тому же с той поры, когда произошла описанная выше ссора, я научилась предотвращать все то, что мешает мне в ходе разговора владеть собой. Я повзрослела, изменилась и теперь умею создавать внутри себя чувство безопасности, помогающее не бояться поддерживать контакт с окружа­ющими. И вы тоже научитесь, если будете практиковаться.

ПОГОВОРИТЕ ОБ ЭТОМ

Время, которое понадобится для разговора: примерно 30 минут.

Если вам с партнером свойственно очень эмоционально обсуждать ту или иную проблему, найдите время и постарайтесь вдвоем проанализировать, как в целом протекают эти разговоры. Вместе подумайте над следующими вопросами.

Первым спрашивает тот, кто чаще носит черное. Затем поменяйтесь ролями.

Когда у нас начинается напряженный диалог, что, по-твоему, нас к этому подталкивает? (Это может быть, к примеру, стресс, недостаток эмоциональной близости, душевные раны, полученные в прошлом.)

Если учесть твою индивидуальность, что можно было бы считать причиной, которая обычно побуждает тебя вступить в конфликт со мной?

Основываясь на понимании собственной индивидуальности, скажи: что обычно помогает тебе успокоиться и почувствовать больше безопасности в ходе конфликта?

Как, по твоим наблюдениям, реагирует твое тело, когда у нас начинается трудный разговор? Есть ли такие нюансы, на которые мне стоило бы обратить внимание, чтобы лучше понимать твое состояние? (Например, у партнера заметно напряжение в мышцах, он отворачивается от вас, замолкает, краснеет или начинает плакать.)

Что, на твой взгляд, нам нужно делать, когда во время диалога кто-то из нас теряет самообладание?

Удостоверьтесь, что каждый из вас полностью высказался по всем приведенным выше вопросам. Не перебивайте друг друга, не спешите озвучить собственные мысли, дайте партнеру возможность выразить свое мнение. И старайтесь не обижаться, когда будете слушать рассказ партнера о том, как он воспринял случившееся. Не забывайте: вы с партнером вместе прилагаете усилия, чтобы лучше понимать друг друга и, как следствие, сделать ваш эмоциональный контакт более глубоким.

Подобные разговоры способны принести вашей паре огромную пользу. При этом они порой пробуждают много эмоций и становятся довольно трудными. Пожалуйста, будьте деликатны. Ведите диалог так, будто общаетесь с другом. В конце выразите взаимную благодарность и продемонстрируйте друг другу симпатию физически или вербально.

Глава 10

Расчищая путь

Когда человек получает физическую травму, мы не сомневаемся в том, что этой ситуации надо уделить особое внимание, и стараемся приложить усилия для того, чтобы улучшить состояние пострадавшего. Если бы, например, ваш партнер сломал ногу, вы ему, разумеется, помогли бы. Не стали бы подвергать сомнению его слова о том, что ему больно. Не оставили бы одного, когда ему потребовалось бы спуститься по лестнице.

К душевной боли мы порой относимся не так, как к физической, особенно если причинили ее тому, кого любим. Раз вы читаете эту книгу, значит, скорее всего, в ваших с партнером отношениях есть какой-то болезненный нерешенный вопрос. Если эта душевная рана существует уже давно, то, возможно, она покрылась корочкой, но все равно, по сути, не перестала быть раной. Этому обязательно нужно уделить особое внимание, если вы хотите полностью исцелиться.

Вместо того чтобы понять суть психологической травмы и прислушаться к тому, о чем она сигнализирует, большинство пар даже не пытаются об этом говорить и отделываются фразами в духе: «Мы уже тысячу раз это обсуждали! Зачем опять начинать? Ведь все и так нормально!» Они заметают проблему под ковер и игнорируют ее до тех пор, пока не произойдет следующая крайне эмоциональная