У нас все получится - Элизабет Эрншоу

неспособность Билла отнестись с пониманием к проблеме, возникшей у Кейт, разозлила ее, и разговор быстро перерос во взаимные обвинения. Кончилось тем, что Билл сказал: «Если ты так легко можешь потерять работу, то я считаю, что дом надо продавать!» — на что Кейт отреагировала: «Прекрасно. Может, тогда нам вообще надо развестись?»

Состояние нервной системы у партнеров было таким, что они уже не могли справиться с разногласиями с помощью одних только навыков здорового общения. Да и вообще, в тот момент Биллу и Кейт подобные навыки не пригодились бы. Необходимо было сделать так, чтобы организм у обоих вернулся в спокойное состояние.

«Мы вели себя слишком эмоционально, — признали мои клиенты, — и это нас испугало. Как же можно было так поссориться, если началось все просто с того, что мы поделились друг с другом беспокойством?»

Я объяснила, что, когда нервная система перенапряжена, мы теряем способность быть деликатными и чуткими. Такой стресс нередко обусловлен тем, что люди столкнулись с какими-нибудь необычными трудностями, и влиянием некоторых дополнительных факторов. Рассмотрим проблемы, которые могут сыграть роль в обострении конфликта.

Между вами и партнером нет эмоциональной взаимосвязи.

Вы думаете о том, что тревожит вас уже довольно долго­.

Накопились внешние факторы, которые вызывают у вас стресс и перенапряжение.

Вы не проявляете интерес к партнеру.

Вы употребляли алкоголь или другие вещества, воздействующие на психику.

Между вами и партнером нет эмоциональной взаимосвязи

Когда вы с партнером только познакомились, ваш контакт строился на основе приятных событий: вы ходили на свидания, вместе смеялись во время просмотра фильмов в кинотеатре, узнавали друг о друге что-то новое. И все это помогало укрепить «иммунную систему» ваших отношений. Если вам сейчас не хватает времени или желания заниматься чем-то вроде вышеперечисленного, повышается вероятность того, что на вашу пару все сильнее начнет влиять множество отрицательных факторов. В современном мире контакта между людьми становится все меньше и меньше. К смартфону мы прикасаемся чаще, чем к руке партнера. Включаем видео на YouTube, чтобы заглушить голос близкого человека, рассказывающего нам, как прошел его день. До полуночи у нас включен ноутбук, потому что работаем над отчетом, который надо отправить начальнику. Возникла настолько тесная взаимосвязь с технологиями, что мы забыли про контакт с самыми что ни на есть настоящими людьми, находящимися совсем рядом.

Однако если вы с партнером сознательно выделяете время на общение, у вас больше шансов улучшить душевное состо­яние друг друга. Это позволит в трудных ситуациях сосредоточиваться именно на положительных качествах партнера.

Планируйте свидания, регулярно интересуйтесь жизнью друг друга, ограничивайте время, расходуемое на СМИ и современные технологии, придумывайте ритуалы, улучшающие ваше общение с партнером (подсказки на эту тему — в главе 11), — все это поможет предотвратить напряженные разговоры.

САМОАНАЛИЗ

Находите ли вы с партнером время для того, чтобы регулярно и полноценно общаться?

Если да, какая часть этого общения вам нравится больше всего­?

Если нет, подумайте, как можно было бы научиться находить это время.

Вы думаете о том, что тревожит вас уже довольно долго

Когда случается что-то неприятное и партнеры это не обсуждают, они становятся слишком сосредоточенными на нежелательных особенностях отношений. Не захотев разрешить изначальный конфликт, партнеры начинают выискивать другие аспекты, в которых чувствовали или чувствуют несправедливость. Затем они концентрируются на этих моментах и создают из них у себя в голове небольшую коллекцию.

Делается это неспроста. «Если ты уже однажды обидел меня, я обращу особое внимание на любые другие ситуации, в которых ты причиняешь мне боль. Это позволит защититься от тех твоих действий, которые могут мне навредить». Проблема в том, что сосредоточенность на ошибках мешает развитию здоровых отношений. Вы не обсуждаете то, что не нравилось вам изначально, и появляется скрытое недовольство партнером, так как он даже не пытается изменить ситуацию к лучшему.

А когда все-таки начинаете говорить о проблеме, вы проявляете при этом больше гнева, встревоженности и употребляете больше грубых слов, чем если бы обсуждали проблему именно тогда, когда она возникла. Из-за этого во время диалога испытываете слишком много эмоций, а партнеру происходящее кажется несправедливым.

Вот почему психотерапевты, занимающиеся консультированием пар, настоятельно советуют партнерам начинать обсуждение той или иной проблемы как можно скорее после ее возникновения. Чем раньше приступите, тем легче ее решить. Но если все же не поспешили, то как быть? Ничего страшного, можно и в таких случаях добиться хорошего результата, и этому я вас научу в главе 10.

САМОАНАЛИЗ

Обращайте внимание на трудности в ваших отношениях не спустя долгое время, а как можно раньше. Если говорить о них с партнером вам пока тяжело, попробуйте записывать, что именно вы хотели бы сказать. Поставьте цель: используя оптимальный стиль общения, описанный в предыдущей главе, начинайте обсуждать проблему в течение недели со дня ее появления в ваших с партнером отношениях.

Накопились внешние факторы, которые вызывают у вас стресс и перенапряжение

В современном мире есть внешние факторы, вызывающие у нас сильный стресс. Его почти невозможно избежать, потому что доступ к средствам массовой информации и технологиям стал максимально открытым. Сейчас, когда я пишу эту книгу, американцы — как и большая часть населения земного шара — имеют дело с тремя неблагоприятными факторами сразу: пандемией, экономическим кризисом и большим числом травмирующих событий (и приходится либо участвовать в них, либо наблюдать их со стороны). Прибавьте к этому все те трудности, которые уже присутствовали в нашей жизни: изменение климата, сексуальное насилие, массовые убийства, растущий показатель самоубийств, расовая и религиозная дискриминация, стресс на работе. Неудивительно, что всем нам тяжело.

Когда вокруг много обстоятельств, вызывающих стресс, наша способность справляться с неприятными переживаниями, возникающими в отношениях, ухудшается. Из-за пандемии, увольнения или болезни, которой страдает, например, наш ребенок, мы становимся более раздражительными и перестаем следить за словами.

Состоя в отношениях, нужно научиться понимать, когда один из вас испытывает стресс, и реагировать таким образом, чтобы он становился слабее. Если от стресса страдает партнер, обсуждайте это, стремясь улучшить его моральное состояние. Представьте, что встревоженный человек — это надутый до предела воздушный шар. Если добавить еще воздуха, шар лопнет. Значит, не следует давать такому человеку необдуманные советы, выступать в роли адвоката дьявола, критиковать, затыкать рот. Вместо этого постарайтесь убрать из шара лишний воздух: проявите интерес к переживаниям партнера, поддержите, будьте деликатны.

Вы не проявляете интерес к партнеру

Любопытство до добра не доводит, но если речь идет об отношениях, то оно приносит большую пользу.

У многих пар есть трудности с проявлением интереса друг к другу. Иногда причина в том, что вы уже давно испытываете недовольство и поэтому вам стало неприятно налаживать с партнером эмоциональный контакт. В других случаях вы не проявляете интерес потому, что заняты или просто забыли об этом. А еще бывает, что партнерам кажется, будто они уже давно знают друг о друге все. Однако нужно понимать: вы никогда не сможете знать о партнере абсолютно все. В нем всегда будет проявляться что-то новое. Ваша задача — изучать эти пока еще незнакомые особенности, а партнер, в свою очередь, должен точно так же относиться к вам.

Недостаток любопытства приводит к недопониманию и бесполезным предположениям. Вот почему один из моих любимых принципов, касающихся отношений, таков: «Вместо недовольства — любопытство». Правильно подобранные вопросы — прекрасное средство ослабить напряжение во время разговора.

Побуждая себя спрашивать что-либо у партнера, чтобы