У нас все получится - Элизабет Эрншоу

Человек, привыкший занимать в общении излишне жесткую позицию, может думать примерно так: «Да пошел он со своей работой! Я покажу, что бывает, когда мне не позволяют доделать мое задание!» Далее такие люди обычно демонстрируют пассивную агрессию — например, игнорируют партнера или хлопают дверями, когда приходят домой.

А теперь рассмотрим признаки оптимального стиля общения.

Вы считаете свои нужды обоснованными, выражаете их ясно и относитесь к ним с уважением.

Вы не забываете о своем удобстве и не создаете неудобств для окружающих.

Вы выражаете свою позицию и устанавливаете личные границы, таким образом беря на себя ответственность за получение того, в чем нуждаетесь.

Вы просите у других лишь столько, сколько вам действительно необходимо, и берете на себя только такое количество обязательств, которое по силам.

Вы считаете, что все в равной степени заслуживают заботы и уважения.

Общаясь с людьми, вы стремитесь к взаимовыгодным договоренностям.

Проявляя гибкость в отношениях с партнером, вы в то же время не пренебрегаете собственными нуждами.

Вы умеете стоять на своем, при этом с уважением относясь к точке зрения партнера.

Вы готовы внимательно выслушать собеседника.

Оптимальный стиль общения начинается с убеждения, согласно которому вы ответственны за свое поведение, учитываете собственные нужды и чувства, при этом стараясь находить способы, позволяющие одновременно выражать себя и уважительно относиться к другим.

Когда речь заходит о том, как сообщать окружающим о своих нуждах, излишне мягкому человеку следует для начала научиться ловить себя на мысли о том, что ему якобы легче испытывать дискомфорт, чем его партнеру. Если же вы предпочитаете чрезмерно жесткое общение, надо осознать, в какой момент ваше недовольство становится настолько сильным, что вы заставляете партнера чувствовать себя так же плохо, как чувствуете себя вы.

Различая две эти крайности, вы будете понимать, в каких конкретных обстоятельствах ваше поведение не соответствует цели, а именно созданию отношений, в которых каждый партнер чувствует, что его уважают. Придерживаясь золотой середины, вы создадите условия для того, чтобы вы оба чувствовали, что один всегда считается с позицией другого. Кроме того, подобное взаимодействие поможет заметить признаки, говорящие о том, готов ли и способен ли партнер уважать вас.

Сторонник оптимального стиля общения мыслит примерно так: «Мои занятия искусством для меня очень важны, однако я понимаю, что у партнера много работы, которую ему надо закончить. Хочу, чтобы и мои, и его нужды были удовлетворены. Поскольку сегодня вечером партнер придет домой позже обычного, попрошу его найти какой-нибудь способ, который позволит обеспечить нормальный уход за нашим ребенком, чтобы у меня было время на выполнение задания, нужного для моих занятий».

САМОАНАЛИЗ

Какого стиля общения вы придерживаетесь в целом?

Если ваш стиль представляет собой одну из крайностей «зоны Златовласки», по какой причине, на ваш взгляд, вы стали именно его приверженцем?

Меняется ли он в зависимости от темы или проблемы, которую вы обсуждаете с людьми? Влияет ли на него то, с каким конкретно человеком вы общаетесь?

Как начать трудный разговор

Исследователь отношений Джон Готтман обнаружил, что результат любого разговора в 96% случаев можно предсказать по тому, как он развивается в первые три минуты43. Когда мы общаемся в излишне жесткой манере, вероятность того, что разговор приведет к чему-то хорошему, очень мала. Однако если начать обсуждение деликатно, используя оптимальный стиль, то результат будет более конструктивным.

Приступая к трудному разговору, необходимо помнить, что нельзя:

прибегать к агрессивным и обвинительным утверждениям;

теми или иными фразами заставать собеседника врасплох;

использовать угрожающий тон или язык тела.

Вместо этого…

Учитывайте особенности сложившейся ситуации и выбирайте для разговора правильное время. Если не уверены, осведомитесь о готовности поговорить.

Глубоко вдохните, чтобы успокоиться, говорите негромко и следите за тем, чтобы язык тела не был агрессивным.

Говорите только за себя, а именно рассказывайте о своем восприятии и моральном состоянии: что вы заметили, что чувствуете и о чем думаете.

Существует три способа начать трудный разговор.

Излишне жестко. «Эй, что за ерунда происходит с нашим банковским счетом?! Давай-ка поговорим об этом прямо сейчас».

Излишне мягко. Вы просто ничего не говорите и часами пытаетесь разобраться с проблемой в одиночку.

Оптимально. «У тебя есть минутка, чтобы поговорить? Я сегодня зашел в “Личный кабинет” и увидел, что была перечислена какая-то сумма. Поможешь мне выяснить, в чем дело?»

Баланс между осознанием себя и других

Когда мне было чуть больше двадцати, друг предложил ходить с ним на занятия сальсой. Понять, что в этом танце я полный ноль, мне удалось весьма быстро. Указания были четкими, движения на первом занятии — базовыми, и поэтому никаких особых трудностей не предвиделось. Пытаясь выяснить, почему у меня ничего не получалось, я осознала следующее: мне не удавалось одновременно следить за действиями партнера и за тем, что делала сама. Сосредоточиваясь на движениях собственных ног, положении рук и на том, как мне было неловко, я в результате наступала партнеру на ноги. Но когда фокусировала внимание на том, как он двигал ногами и руками, и старалась понять, неловко ему или нет, я забывала о своих действиях и опять наступала партнеру на ноги.

То есть, если сосредоточивалась только на себе, танец не удавался. То же самое происходило, если сосредоточивалась только на партнере. Но когда научилась уделять внимание и себе и партнеру одновременно, вдруг стало легче.

То же можно заметить и в общении. Вероятность хорошего результата повышается, когда мы, «танцуя», фокусируемся на своем внутреннем мире и при этом проявляем интерес к чувствам, мыслям собеседника и поддерживаем эмоциональную взаимосвязь. То есть мы говорим об осознанном отношении к себе и окружающим.

Вы осознаёте себя в разговоре, если:

так начинаете разговор, чтобы собеседнику было с вами легко;

обращаете внимание на себя, анализируете свои чувства, желания, нужды;

говорите за себя и произносите фразы от первого лица;

четко выражаете свои нужды, убеждения и позицию;

обращаете внимание на происходящее с вами, наблюдая за ощущениями, эмоциями и мыслями;

не критикуете, не судите, не обвиняете собеседника и не пытаетесь приписать его словам и действиям какое-либо дополнительное значение;

постоянно наблюдаете за тем, в какой мере вы сами вовлечены в разговор;

признаете собственные личные границы и следите за тем, чтобы собеседник уважал и не нарушал их.

Вы осознанно воспринимаете других, если:

перед началом разговора думаете о том, удобно ли будет собеседнику именно сейчас обсуждать то, что волнует вас;

поддерживаете эмоциональный контакт с собеседником, при этом не теряя связи со своим «я»;

способны проявлять эмпатию;

общаясь с партнером, выказываете интерес к нему, даже когда у вас разногласия;

обращаете внимание на то, что собеседник чувствует в данный момент и в какой ситуации находится;

наблюдаете за тем, как ваши слова влияют на другого человека;

понимаете, когда человек нуждается в том, чтобы его утешили или подбодрили, и предлагаете ему именно такую поддержку;

наблюдаете за тем, в какой мере собеседник вовлечен в разговор с вами, и чувствуете, когда он из разговора «выключается».

У Энолы и Лукаса хорошо получается поддерживать эмоциональную взаимосвязь, при этом каждый из них сохраняет контакт с собственной индивидуальностью. Во время консультации у меня в кабинете Энола заговорила о желании завести ребенка. Обсуждать эту тему им с Лукасом всегда было нелегко.

Энола. Мне сегодня хотелось бы поговорить о том, будем ли мы заводить ребенка или нет [выражает свое желание].

Лукас. Хорошо, я готов это обсудить. Знаю, как это для тебя важно [считается с Энолой и ее нуждами]. Про себя могу сказать, что чувствую беспокойство [осознает себя