У нас все получится - Элизабет Эрншоу

«Я понимаю, о чем ты».

«То, что ты переживаешь, действительно тяжело/неприятно/болезненно».

«Я понимаю, почему ты расстраиваешься/беспокоишься/злишься».

Эмпатия — важное слагаемое, помогающее перейти к состраданию. Проявляя эмпатию, мы понимаем, что чувствует человек, а сострадание требует конкретных действий. Оно побуждает сделать нечто большее, чем просто осознать, каково эмоциональное состояние другого человека. Сострадая, мы хотим облегчить его боль и, если можем, совершаем для этого конкретные шаги.

Когда партнера Шарлотты уволили во время пандемии, женщина очень много времени выслушивала то, что он говорил: о том, что ему грустно, что он сердится, испытывает стресс и стыд из-за увольнения. Шарлотта предоставила партнеру много свободы для выражения чувств. Помогла определить, в чем именно заключается каждое из них. Приложила усилия, чтобы проявить эмпатию и понять, насколько неприятным было случившееся с партнером. Из-за стресса ему было трудно спать. Когда по ночам он ворочался в кровати, Шарлотта просыпалась, но понимала его переживания и всей душой хотела помочь. Если партнеру становилось слишком тревожно, она растирала ему спину или готовила чай. Именно так выглядит сострадание.

«Мы всегда готовы выручить друг друга»

Знать, что на партнера можно положиться, полезно для вашей нервной системы. Когда чувствуешь, что ты один в целом мире, может появиться довольно сильное ощущение угрозы; нам необходимо понимать, что есть конкретные люди (неважно сколько — хоть один, хоть сотня), которые готовы нас поддержать, когда начнутся трудные времена. Отчасти именно поэтому важны отношения: они помогают нам быть уверенными в том, что мы не одни, и чувствовать безопасность.

Ширли Гласс в книге «Не “просто друзья”» (Not “Just Friends”) пишет: «Партнеры, верные друг другу, способны создать вокруг себя “стену”, защищающую от любых внешних факторов, которые могли бы разлучить этих людей. Пара — это целое, у которого есть единый фронт, и он позволяет решать вопросы, появляющиеся в ходе общения с детьми, родственниками и друзьями»39.

Если партнеры всегда готовы выручить друг друга, в отношениях появляется взаимоуважение. Поддерживать партнера нужно и в присутствии других, и в тех ситуациях, когда никто вас не видит.

Никому не позволяйте проявлять неуважение к вашему партнеру; если у него какая-то проблема, отнеситесь к этому с пониманием; когда партнер о чем-нибудь говорит, не перебивайте и не поправляйте его. Всем нам доводилось видеть такие пары, которые ставят окружающих в неловкое положение, публично проявляя друг к другу неуважение. Так ведут себя, например, Хонора и Руперт. Вечно поправляют и критикуют друг друга в присутствии других. Не будьте такими, как Хонора и Руперт.

Когда Эрик и Уинн идут на вечеринку, им вместе хорошо. Если Уинн рассказывает какую-нибудь историю, Эрик вмешивается только для того, чтобы подтвердить слова Уинна. Повествование не прерывается, потому что они оба просто стараются дополнять друг друга. Никто из них не заставляет другого остановиться.

Однажды кто-то из друзей Уинна сказал Эрику нечто неподобающее. Когда Эрик поделился этим с Уинном, тот немедленно встал на его сторону. «Мне очень жаль, что так случилось. Что я могу сделать, чтобы исправить ситуацию?» Взаимоуважение между Эриком и Уинном проявляется не только во время общения с окружающими, но и когда они проводят время отдельно друг от друга. «Уинн немного неорганизованный. Тебя это не раздражает?» — однажды спросила Эрика его мама. «Нет, я принимаю его таким, какой он есть. Мы научились решать вопросы так, чтобы это устраивало обоих», — ответил Эрик.

Выход из триангуляции

Триангуляция, как ее определяет Американская ассоциация терапии брака и семьи, — это «процесс, в ходе которого в отношения между двумя людьми вовлекается третий человек с целью сбалансировать их избыточную эмоциональную близость, конфликтные ситуации или эмоциональную обособленность партнеров либо привнести в отношения двух людей стабильность»40.

Иногда вмешательство третьей стороны может быть полезным — например, если пара просит психотерапевта помочь улучшить отношения. Но положительный эффект будет лишь в том случае, если третий оказывает поддержку временно и соглашается внести вклад в совершенствование ваших отношений (то есть детей в подобный треугольник включать не надо). Третья сторона приносит пользу, когда помогает ослабить напряжение в паре, предлагает какие-либо новые возможности развития или просто оказывает эмоциональную поддержку с целью побудить партнеров «повернуться друг к другу лицом», вместе справиться с тем, что их беспокоит, и решить имеющуюся проблему.

Триангуляция навредит, если, стремясь с помощью третьей стороны ослабить напряжение, избежать эмоциональной близости или смягчить конфликт, один или оба партнера больше не хотят при этом возвращаться к работе над конфликтом вдвоем. Это все равно что рассказывать другу обо всем, что тебе не нравится в твоем партнере, но не ставить об этом в известность самого партнера, или просить родственника быть посредником между вами и партнером, или даже начать эмоциональную связь с кем-то на стороне.

Как полезная, так и вредная триангуляция может иметь место и в кругу семьи, и среди друзей (и с участием психотерапевтов!). Посмотрим, как именно это может проявляться.

Например, у Иман и Мохаммада трое взрослых детей. В течение последнего года Иман чувствовала недостаток эмоциональной близости и сердилась на Мохаммада. Но вместо того чтобы поговорить с ним, Иман часто сообщает о том, что ей не нравится в муже, своей старшей дочери. В результате дочь помогает достичь баланса, влияющего и на Иман, и на текущее состояние ее отношений с мужем, потому что, начав выпускать пар с помощью разговоров с дочерью, Иман больше не тратит столько сил на переживания о происходящем в ее браке (и вероятность возникновения конфликта не повышается).

Приведу еще один пример. Арманд и Джин спорят о том, где лучше поселиться с усыновленным ребенком. Арманд просит свою маму рассказать Джин об опыте переезда. Мама говорит, что с радостью поделится этим и с Армандом, и с Джин, но дальше они будут сами решать, как поступать.

Как видите, в первом примере показан треугольник, приносящий вред, поскольку никакого эмоционального взаимообмена в отношениях мужа и жены не происходит. Дочь Иман и Мохаммада стала как бы хранилищем неразрешенного конфликта. Во втором примере Арманд попросил свою мать помочь ослабить стресс, возникший в паре, но мама вовлеклась лишь на время, оказав поддержку, а затем посоветовала партнерам самим принять окончательное решение.

Иногда в треугольник бывают включены дети, друзья, братья, сестры, другие родственники (например, мужа или жены), а также коллеги. Если мы приглашаем третью сторону, но не перенаправляем получаемую эмоциональную энергию в отношения, то проблемы решить не удастся. К тому же начнут нарушаться личные границы и будут замалчиваться отдельные вопросы, в результате чего отношения лишь ухудшатся. Если посторонние знают о ваших с партнером отношениях (и точках зрения на эти отношения) больше, чем партнер, это кончится для вашей пары плохо.

Желание прибегнуть к триангуляции обычно возникает, когда один из партнеров или оба испытывают стресс и не знают, как справиться с ним совместными усилиями. Чтобы треугольник оказывал на вашу пару благотворное влияние, можно говорить, например, следующее.

Третьей стороне: «Мне хочется поговорить о проблеме, возникшей в наших с партнером отношениях. Мне просто нужно, чтобы меня выслушали и дали совет, а потом я снова начну обсуждать эту тему с партнером».

Третьей стороне: «Я, честно говоря, не хочу обсуждать моего партнера. Мне это неприятно, потому что его сейчас здесь нет».

Партнеру: «Мне кажется, нам надо обсудить проблему с кем-нибудь еще. Как думаешь, может, стоит обратиться к психотерапевту?»

КОМАНДНАЯ РАБОТА