У нас все получится - Элизабет Эрншоу

— Как же так? Вообще-то у меня тоже есть дела.

— Но, Лиз, — сказал начальник, — у вас изначально график более гибкий.

— Потому что нет мужа и детей?

— В общем, да. И вы, и я имеем возможность проявлять гибкость.

— Это несправедливо. Вы не можете знать, что происходит или не происходит в моей жизни.

— Я думал, услышу от вас более зрелые рассуждения, а вы вдруг начали говорить о справедливости.

С той встречи я ушла разгневанная и пристыженная. А спустя несколько месяцев уволилась. Потому что все это было попросту несправедливо.

Нечто подобное происходит с людьми и в личных взаимоотношениях. Когда мы чувствуем признаки несправедливости, у нас внутри все вскипает, а затем так или иначе проявляется, в результате чего мы либо закрываемся от партнера, либо устраиваем скандал из-за того неравенства, которое ощутили.

Когда что-то кажется вам несправедливым, это значит, что какое-то слагаемое отношений вышло за привычные для вас пределы. В результате возникает впечатление, будто вас не уважают. А именно справедливость позволяет партнерам чувствовать взаимоуважение. Помните о «трех опорах», рассмотренных нами в главе 2? Быть справедливым — отличный способ научиться уважать друг друга.

Готовность придерживаться справедливости в общении с другим человеком — это решающий фактор. Чтобы выстраивать взаимовыгодные отношения, нужно прилагать усилия, а именно интересоваться тем, что ваш партнер расценивает как признаки справедливости и несправедливости. Кроме того, необходимо выражать и свою позицию, когда что-либо считаете несправедливым.

Как сделать отношения более справедливыми?

Во-первых, надо принять мысль о том, что справедливость имеет значение.

Во-вторых, нужно проанализировать, какой степенью влияния в ваших отношениях обладает каждый из партнеров. Обычно ощущение несправедливости появляется не из-за того, что на партнерах лежит неравное количество обязанностей, а из-за того, что партнеры по-разному влияют на принятие решений в паре.

В-третьих, необходимо признавать обоснованность чувств партнера, когда он что-либо считает несправедливым, и не занимать при этом оборонительную позицию. Если партнер говорит: «Несправедливо, что мне приходится каждый день забирать детей из школы, а ты всегда сразу едешь домой», что вы в таком случае скажете? Может, что-нибудь вроде: «А мне кажется несправедливым, что я выезжаю на работу на два часа раньше, чем ты. Не все в жизни бывает так, как нам хочется». Или, например, так: «Давай поговорим об этом подробнее. Что, на твой взгляд, мы могли бы сделать с этой ситуацией, чтобы ты почувствовал более справедливое к себе отношение?»

Думаю, вы поняли, что наша с вами цель — делать выбор в пользу второго типа ответов. Если партнер в какой-то части отношений ощущает несправедливость, мы должны воспринять это как проблему, заслуживающую того, чтобы в ней разобраться.

Одна из главных причин возникновения чувства несправедливости — в том, что между партнерами неправильно распределена ответственность за дела по дому. Познакомимся с одним из проявлений этой проблемы.

Психологическая нагрузка

Говорить о создании здоровых взаимозависимых отношений бесполезно, если забыть о таком вопросе, как психологическая нагрузка.

Речь идет о состоянии, возникающем из-за незаметного труда ради порядка в домашнем хозяйстве и семье. Этот труд изнурителен для того, на чьих плечах лежит большая его часть. Чаще всего такое происходит в жизни женщин, тем более что им нередко приходится, помимо упомянутой нагрузки, тратить силы на то, чтобы распределять задачи, просить помощи у других и говорить им, что именно они должны сделать. А в результате таких женщин еще и упрекают в том, что они «капают на мозги».

Взаимозависимые отношения, в которых партнеры уважают друг друга, невозможны, если один из них ощущает ничем не оправданную моральную нагрузку. Если вы отвечаете за перечисленные ниже признаки, значит, вы психологически взвалили на себя слишком многое.

Запоминание. Это вы вынуждены помнить, что надо ответить на чьи-то приглашения, что необходимо записаться на прием к стоматологу за три месяца до самого визита, что дети должны пройти медицинское обследование, что им надо купить футбольную форму, что в пятницу надо подать на рассмотрение такой-то документ, что на следующей неделе день рождения у мамы вашего партнера и что надо оформить банковскую карту.

Беспокойство. Вы постоянно твердите что-то вроде: «Если мы будем давать детям это лакомство, у них, скорее всего, начнется кариес», «Как нам сделать все необходимое для того, чтобы у них была нормальная социализация?», «Когда я далеко от детей, мне необходимо звонить няне, чтобы знать, что с ними все в порядке», «Правильно ли я поступаю?».

Исследование. Вы ищете место для проведения свадьбы; читаете дневник малыша; решаете, нужен ли вам совет, и просите его у людей, а затем, принимая его, оцениваете и думаете, как ему можно следовать.

Делегирование. Вы знаете, помните, подмечаете, какие задачи необходимо выполнять; просите других, чтобы они тоже брали на себя часть работы; знаете, как лучше всего выполнять то или иное дело. «Перед едой детям сперва надо помыть руки, а еще будет лучше, если не сажать вот этого ребенка рядом с вот этим».

Большая часть женщин берет на себя перечисленные задачи без лишних обсуждений — в основном потому, что общество заставляет нас согласиться с такой ролью. По мере формирования отношений один из партнеров незаметно возьмет на себя вышеописанную психологическую нагрузку, в то время как другой будет без возражений получать от этого выгоду.

Многие, кто ощущает на себе психологический груз, могут сказать: «Мне так удобнее» или «Я замечаю, что надо выполнить конкретную задачу, и берусь за нее. Если этого не сделаю я, партнер не сделает этого никогда». Но надо учитывать: именно психологическая нагрузка — одна из основных причин, по которым вы можете потерять собственное «я», начать испытывать сильное недовольство и страдать от других трудностей в отношениях.

Мы часто делаем выбор и принимаемся за какое-либо занятие, совершенно не отдавая себе в этом отчета (до тех пор, пока вдруг не появится возможность осознать происходящее). О том, что нас опустошает, нужно говорить, дабы и для партнера, и для отношений в целом создать условия, позволяющие отказаться от неравенства и изменить жизнь к лучшему. Когда мы в общении с партнером начинаем соблюдать принцип справедливости, это по большей части выражается именно в том, чтобы по-новому, разумнее распределить домашние дела.

ИЗУЧИТЕ СВОЮ ПСИХОЛОГИЧЕСКУЮ НАГРУЗКУ

Составьте список всех «невидимых» задач, выполнение которых необходимо вашей семье для нормальной повседневной жизни.

Затем начертите таблицу с тремя столбцами. Один назовите «Обязательно», второй — «Желательно», третий — «В этом нет необходимости». Распределите «невидимые» задачи по трем столбцам.

Далее задайте себе вопросы.

На чем я основывалась, когда относила конкретные дела к категории «Обязательно»?

На чем я основывалась, когда относила конкретные дела к двум другим категориям?

Что я чувствую, когда занимаюсь распределением задач? Облегчение? Тревогу? Беспокойство? Отторжение? Радость?

Как, на мой взгляд, я буду себя чувствовать, если моя психологическая нагрузка, вызванная «невидимыми» делами по дому, уменьшится?

О чем я беспокоюсь, когда по-новому распределяю эту психологическую нагрузку между членами нашей семьи?

Что я готова сделать, чтобы облегчить свою психологическую нагрузку или помочь партнеру сделать то же самое с его нагрузкой?

Далее опишите:

ваш идеальный сценарий повседневной семейной жизни;

что позволило бы вашей семье быть по-настоящему счастливой;

какие задачи мог бы выполнять каждый из членов семьи;

что лично вы считали бы справедливым, а что было бы справедливым для партнера?

«Мы равны»

Считать, что вы с партнером равны, — значит сделать главный шаг к улучшению отношений. Когда пара находится на этапе напряжения36, партнеры начинают общаться в формате «один впереди, другой позади». Это значит, что один ведет себя так, будто стал экспертом в какой-то области, и не воспринимает