Обнимая Возлюбленного. Отношения в паре как путь пробуждения - Стивен Левин

задал один вопрос, связанный с сексуальностью, и участники, прежде несколько сонные, тут же стали полностью сосредоточены. В помещении уже не было «слишком душно» или «слишком жарко». Когда мы, отвечая на заданный вопрос, рассказывали о том, что тибетская поза, которую называют яб-юм, в качестве сексуальной позиции часто приносит глубокое удовлетворение и «воодушевляет», воцарилась абсолютная тишина. Это традиционная практика, в которой мужчина и женщина сидят лицом друг к другу, женщина – на коленях у мужчины, скрестив ноги у него за спиной; он, почти как в позе лотоса, скрещивает ноги, формируя пьедестал, на котором восседает богиня; при этом партнёры смотрят друг другу в глаза. Когда мы сели на пол, чтобы быстро продемонстрировать эту позицию, все присутствующие поднялись со стульев, чтобы ничего не пропустить, – ничто ещё их так не увлекало. Когда же мы добавили, что практика согласованного дыхания (которую мы описывали ранее как парную медитацию на сближение) может невероятно усилить сексуальные переживания, многие участники попросили сделать перерыв пораньше, чтобы «сходить домой на обед». Кто-то вернулся с сияющими глазами, но голодный. Другие не вернулись до следующего дня. Несколько человек рассказали о том, что открыли для себя новый уровень телесного единения. Некоторые люди выразили нам благодарность за то, что у них появилась ещё одна причина равнодушно относиться к «дуалистическим притяжениям, характерным для устаревшей формы сексуальности», а также причина для интереса к недвойственной сексуальности – возможностям единения и развития.

В процессе исследования сексуальности многие люди открывают для себя более обширную область восприятия, где редкие странные опыты могут переходить в постоянные возвышенные состояния. Они сознают, что полноценное исследование своей сексуальности является совершенно необходимым, если мы хотим превратить свои отношения в мистический союз.

30

Великое желание

Мы хотели бы поделиться одной историей, поскольку верим в искренность человека, который нам её поведал, хотя, когда я рассказал её Рам Дассу, он спросил, «на самом ли деле» это случилось. Я ответил ему: «Не знаю, на самом деле или нет, но думаю: это правда».

Около года тому назад во время семинара в городе Монтерей, в Калифорнии, к нам подошла женщина и сказала, что хочет рассказать нам одну историю. Она была психотерапевтом и какое-то время работала с клиенткой, которая недавно родила ребёнка. Трёхлетняя дочь этой клиентки на протяжении нескольких последних месяцев постоянно спрашивала, можно ли ей побыть одной рядом с младенцем. Супруги попросили психотерапевта об особой встрече, на которой поинтересовались, правильно ли будет разрешить дочери побыть наедине с новорождённым, если учитывать существование соперничества между братьями и сёстрами, а также жуткие истории, с ним связанные, – мать боялась, что именно в соперничестве дело. Психотерапевт, зная, что эта трёхлетняя девочка выглядит хорошо адаптированным, счастливым ребёнком, который в прошлом не проявлял неожиданной агрессии, чувствовала, что встреча с младенцем не принесёт никакого вреда. «Не забывайте, что комната новорождённой и ваша спальня соединены телефонной связью. Пусть ваша девочка, если хочет, пойдёт в её комнату и побудет с ней, а вы оставайтесь в спальне и слушайте. Если возникнут какие-то проблемы, вы уже через секунду сможете быть в комнате новорождённой. Пусть это произойдёт – а вы посмотрите, что получится».

Итак, родители оставили свою трёхлетнюю дочь в комнате новорождённой и отправились к себе в спальню, чтобы послушать, что произойдёт. Они услышали, как трёхлетняя девочка закрыла двери и медленно подошла к младенцу. Когда она склонилась над колыбелью, они услышали, что она сказала: «Детка, детка, расскажи мне о Боге. Я начинаю забывать!»

Безусловно, мы рождаемся со стремлением к целостности, желая ощутить свою великую природу. Все наши неловкие попытки реализовать свои желания – отражение этого стремления, неумелый поиск удовлетворения, проблеск нашей безграничности. В процессе поиска конкретных объектов, которые удовлетворили бы наше бесконечное желание и позволили бы на миг обрести покой, наше сердце становится опустошённым, а в уме воцаряется хаос. Это наше стремление заглянуть за пределы желания, абсолютная жажда абсолютного удовлетворения нашей абсолютной природы.

Весь мир, вся Вселенная соткана из желания и силой желания. Желание – это форма мира. И только Великое желание достаточно велико, чтобы поглотить все страдания, которое оно влечёт за собой.

Великое желание, глубокая тоска по Богу, по истине, пробирается сквозь тёмный лес ума в поисках открытого места. Оно ищет не своего отражения на поверхности, но прохладных глубин безмятежного лесного озера. Это не пруд Нарцисса, но то озеро, о котором говорит неподражаемый учитель медитации Аджан Чаа:

«Старайся осознавать происходящее, и пусть всё идёт своим чередом. Тогда твой ум будет оставаться безмятежным в любой ситуации, как тихое лесное озеро. Всевозможные чудесные и редкие звери будут приходить к озеру, чтобы утолить жажду, и ты будешь ясно видеть природу всех вещей. Ты будешь видеть множество странных и чудесных явлений – как они возникают и исчезают, но сохранишь безмятежность. Таково счастье Будды».

Когда Великое желание видит своё отражение, оно превращается в Великое удовлетворение. Когда внимание обращается на себя, оно становится полностью сознательным. Мы находим то, чего искали всю свою жизнь: свою целостность. Когда сознание перестаёт быть только простым отражением света в уме, Возлюбленная укрывает нас одеялом, и мы растворяемся в любви.

Наша глубокая тоска по своей истинной природе существовала до нашего рождения. Мы рождаемся, чтобы обнаружить Неразделимое в глубине болезненной отдельности. Вся наша жизнь – это путешествие к Возлюбленному. Всё, чего мы хотим, – это желающий, свободный от своих стремлений.

Когда вместе с любимым вы идёте навстречу Возлюбленному, каждый шаг становится совершенным. Каждое мгновение – как то, где царит спокойствие, так и то, где теряется равновесие, воспринимается с милосердным вниманием. Каждый шаг приносит полное удовлетворение. Мы, спотыкаясь, идём по следам опьянённого Богом поэта Кабира и соединяемся с Божественным здесь и сейчас.

31

Нерешённые проблемы

Существует популярное выражение «нерешённые проблемы», которое описывает глубину разобщённости и неисцелённого горя, которые разделяют партнёров в любых отношениях. Это проявление нашего страха и недоверия, защит нашего сердца, из-за которых мы воспринимаем отношения как сделку. Из-за этого мы видим в отношениях постоянный выгодный обмен нежностью и временной поддержкой. Некая часть нашей души, которая вечно чувствует себя обманутой, – о, бедный Нарцисс! – не любит отдавать больше, чем, как ей кажется, она получает. Ворота сердца закрываются, и приходится всё больше платить за вход.

Впрочем, несомненно одно: нерешённые проблемы в отношениях – просто проекция наших собственных давних нерешённых проблем. Наши неразрешённые трудности таят в себе исцеление, ради которого мы пришли в этот