У нас все получится. Как понимать и любить друг друга - Элизабет Эрншоу

либо сдастся, либо начнет отбиваться от нас ответной критикой. Критиковать – значит показывать партнеру, что вся проблема в нем. В результате вы возлагаете вину за трудности, которые возникли в ваших отношениях, только на его поведение. С течением времени партнер будет все чаще занимать оборонительную позицию, а эмоциональная взаимосвязь в паре начнет слабеть.

Чем активнее вы критикуете близкого человека, тем сильнее он от вас отгораживается и тем больше поводов для критики вы находите. Критика создает условия, в которых в выигрышном положении находится только один из партнеров, и ему это может очень нравиться, даже опьянять. Иногда это перерастает в привычку: человек начинает все чаще выискивать что-либо, по поводу чего можно выразить недовольство, потребовать обратной связи и «побудить к совершенствованию». Если замечаете за собой такое поведение, то, вероятно, сможете также обнаружить, что нередко делаете партнера козлом отпущения или устраиваете «протестную польку» (об этих паттернах мы говорили в главе 1).

Важно понимать: когда вы решите отказаться от критики, появятся время и силы для новых действий, благодаря которым партнер почувствует, что вы его цените. Например, можете демонстрировать, что принимаете особенности партнера и восхищаетесь ими.

Проблема не в партнере, а в самой проблеме. А если нечто лично вам неприятное связано именно с партнером и его поведением, есть смысл подумать, как вы дальше собираетесь менять отношения в лучшую сторону.

Оборонительная позиция

Один из партнеров часто начинает защищаться потому, что отрицает свою ответственность за выстраивание отношений. Постоянная оборонительная позиция мешает проявлять в общении с партнером осознанность. Иногда склонность к использованию защитных приемов бывает вызвана тем, что в нынешних или предыдущих отношениях имела или имеет место постоянная критика.

Оборонительная позиция может проявляться по-разному.

Мученичество. «Я все делаю ради тебя. Как ты смеешь жаловаться?»

Позиция жертвы. «Ты всегда так несправедлив ко мне!»

Ответное перекладывание вины. «Да, я не помыл посуду, но это из-за того, что ты пришла домой поздно!»

Формула «да, но…». «Да, ты права, я не помыл посуду, но ты на прошлой неделе тоже не мыла».

Оправдания. «Я не помыл посуду потому, что, когда пришел домой, раздался звонок от коллектора и я разговаривал с ним почти полчаса, а потом…»

Вместо использования защитных механизмов уделите внимание имеющейся проблеме, а именно признайте ее наличие или возьмите на себя часть ответственности за ее решение. Вызывает ли у вас такая рекомендация отторжение? Вероятно, вы думаете примерно так…

• «Но партнер меня постоянно во всем обвиняет! Это ни на чем не основано! Мне что, просто смириться с этим?»

• «И как же я должен высказывать свои намерения?»

• «Что, если партнер неправ, а я действительно не могу нести ответственность за имеющуюся проблему?»

• «Что, если я не согласен с партнером?»

Возможно, у вас сейчас мелькнула какая-нибудь из этих мыслей. Сперва подметим иронию: вы заняли оборонительную позицию во время чтения той части книги, в которой речь идет о способах, позволяющих избавить отношения от проявлений оборонительной позиции. Ну как, смогли вы сейчас посмеяться над собой? Хорошо.

Ваш партнер, конечно, действительно может быть в чем-то неправ. Возможно, то, что вы намеревались сделать, привело к нежелательному для вас результату. Может, вы считали, что слова, которые хотелось сказать, имели серьезные основания. Или, вероятно, вы не согласны с тем, как партнер видит определенную ситуацию, и думаете, что чувствовали бы себя не так, как он.

Тем не менее, если ваша реакция на чьи-то жалобы, беспокойство или критику представляет собой оборонительную позицию, вам это никак не поможет. В подобных случаях партнер, скорее всего, начнет игнорировать вас и еще активнее критиковать или тоже использовать защитные приемы. Кроме того, вы отдалитесь от главного принципа здоровых отношений – уважения и к себе, и к партнеру. Если вы действительно цените партнера, у вас не может не возникнуть желание услышать, что он хочет вам сказать. Вам захочется узнать, что его тревожит, и вы будете готовы считать моральное состояние партнера вполне обоснованным.

Это не значит, что вам нельзя ясно выражать собственные переживания или намерения. Нужно просто сначала прислушаться к тому, как партнер сообщает о своем недовольстве, затем сделать небольшую паузу и только после этого начать объяснять собственное видение происходящего. Пауза помогает осознать обоснованность того, что чувствует партнер, дает возможность сказать, что вы понимаете его точку зрения, и взять на себя долю ответственности за обсуждаемые проблемы, даже если она мала, и особенно – если велика.

Стоит отметить, что сочетание критики и оборонительной позиции партнеры часто используют, когда отношения «застревают» в конфликтном паттерне «поиск виноватого».

Стена

Выстраивание стен выражается в том, что партнер уходит от разговора – либо физически, либо психологически. Такое часто происходит, когда у партнера в ходе диалога возникает слишком много эмоций. Понять, что человек отгораживается от вас, можно по следующим признакам:

• он смотрит в потолок или перед собой, но не смотрит, как обычно, вам в глаза;

• делает вид, будто занят;

• скрещивает руки на груди;

• смотрит стеклянными глазами;

• покачивает ногой;

• краснеет;

• у партнера дрожат ресницы;

• громко дышит.

Человек, выстроивший стену, может физически находиться рядом с вами, но в эмоциональном плане отсутствовать. Он как бы отключил себя от общения. И никак не реагирует. Нередко это бывает вызвано физиологической причиной – учащением пульса до отметки, превышающей сто ударов в минуту. Так обычно проявляется стресс во время разговора об отношениях и других острых вопросах. Человек как будто становится заторможенным и не может говорить или рационально мыслить.

Того, кто пытается установить контакт с «отключившимся» от происходящего, вся эта ситуация может разозлить. В результате усиливается стресс и в организме начинается реакция «бей, беги или замри».

Наверное, вы поняли: если описанное происходит в ваших отношениях, это значит, что вы с партнером застряли в паттерне «протестная полька» (преследователь/беглец) или «замри или беги» (беглец/беглец).

Презрение

Презрение – это обостренный критический настрой. Оно подталкивает вас к тому, чтобы занижать значимость партнера и, пренебрегая его чувствами, создавать выигрышные условия лишь для себя. Презрение мешает приблизиться к равенству и побуждает одного партнера возвыситься над другим. Чтобы исправить подобное положение, вам надо научиться контролировать эмоции. К примеру, когда возникает желание сказать: «Ты мне противен», лучше сделать выбор в пользу фразы «Ты меня разочаровал». Что касается признаков презрения, к их числу можно отнести следующие действия:

• вы закатываете глаза;

• демонстрируете своим поведением, будто вы выше, умнее собеседника, выказываете снисхождение;

• используете сарказм, насмехаетесь, говорите с издевкой;

• оскорбляете собеседника;

• проявляете неуважение;

• используете против собеседника информацию о нем, которую нельзя разглашать;