У нас все получится. Как понимать и любить друг друга - Элизабет Эрншоу

Излишне мягко. Вы просто ничего не говорите и часами пытаетесь разобраться с проблемой в одиночку.

Оптимально. «У тебя есть минутка, чтобы поговорить? Я сегодня зашел в “Личный кабинет” и увидел, что была перечислена какая-то сумма. Поможешь мне выяснить, в чем дело?»

Баланс между осознанием себя и других

Когда мне было чуть больше двадцати, друг предложил ходить с ним на занятия сальсой. Понять, что в этом танце я полный ноль, мне удалось весьма быстро. Указания были четкими, движения на первом занятии – базовыми, и поэтому никаких особых трудностей не предвиделось. Пытаясь выяснить, почему у меня ничего не получалось, я осознала следующее: мне не удавалось одновременно следить за действиями партнера и за тем, что делала сама. Сосредоточиваясь на движениях собственных ног, положении рук и на том, как мне было неловко, я в результате наступала партнеру на ноги. Но когда фокусировала внимание на том, как он двигал ногами и руками, и старалась понять, неловко ему или нет, я забывала о своих действиях и опять наступала партнеру на ноги.

То есть, если сосредоточивалась только на себе, танец не удавался. То же самое происходило, если сосредоточивалась только на партнере. Но когда научилась уделять внимание и себе и партнеру одновременно, вдруг стало легче.

То же можно заметить и в общении. Вероятность хорошего результата повышается, когда мы, «танцуя», фокусируемся на своем внутреннем мире и при этом проявляем интерес к чувствам, мыслям собеседника и поддерживаем эмоциональную взаимосвязь. То есть мы говорим об осознанном отношении к себе и окружающим.

Вы осознаёте себя в разговоре, если:

• так начинаете разговор, чтобы собеседнику было с вами легко;

• обращаете внимание на себя, анализируете свои чувства, желания, нужды;

• говорите за себя и произносите фразы от первого лица;

• четко выражаете свои нужды, убеждения и позицию;

• обращаете внимание на происходящее с вами, наблюдая за ощущениями, эмоциями и мыслями;

• не критикуете, не судите, не обвиняете собеседника и не пытаетесь приписать его словам и действиям какое-либо дополнительное значение;

• постоянно наблюдаете за тем, в какой мере вы сами вовлечены в разговор;

• признаете собственные личные границы и следите за тем, чтобы собеседник уважал и не нарушал их.

Вы осознанно воспринимаете других, если:

• перед началом разговора думаете о том, удобно ли будет собеседнику именно сейчас обсуждать то, что волнует вас;

• поддерживаете эмоциональный контакт с собеседником, при этом не теряя связи со своим «я»;

• способны проявлять эмпатию;

• общаясь с партнером, выказываете интерес к нему, даже когда у вас разногласия;

• обращаете внимание на то, что собеседник чувствует в данный момент и в какой ситуации находится;

• наблюдаете за тем, как ваши слова влияют на другого человека;

• понимаете, когда человек нуждается в том, чтобы его утешили или подбодрили, и предлагаете ему именно такую поддержку;

• наблюдаете за тем, в какой мере собеседник вовлечен в разговор с вами, и чувствуете, когда он из разговора «выключается».

У Энолы и Лукаса хорошо получается поддерживать эмоциональную взаимосвязь, при этом каждый из них сохраняет контакт с собственной индивидуальностью. Во время консультации у меня в кабинете Энола заговорила о желании завести ребенка. Обсуждать эту тему им с Лукасом всегда было нелегко.

Энола. Мне сегодня хотелось бы поговорить о том, будем ли мы заводить ребенка или нет [выражает свое желание].

Лукас. Хорошо, я готов это обсудить. Знаю, как это для тебя важно [считается с Энолой и ее нуждами]. Про себя могу сказать, что чувствую беспокойство [осознает себя и свое моральное состояние].

Энола. Знаю, милый [проявляет эмпатию]. Вижу, что тебе не очень приятно [замечает его состояние]. Честно говоря, когда слышу от тебя об этом, начинаю нервничать, потому что действительно хотела бы поговорить о ребенке [самоосознание]. Что помогло бы тебе чувствовать больше спокойствия в этом разговоре [проявляет интерес]?

Лукас. Так как для тебя важна тема будущего ребенка, я обещаю, что мы об этом поговорим [подтверждает, что считается с Энолой]. Мне было бы комфортнее знать, что мы не должны принимать решение насчет ребенка прямо сейчас. Я пока не готов к этому [самоосознание].

Энола. Хорошо. Это справедливо. Я чувствую облегчение от того, что ты открыт для диалога [осознание собственного душевного состояния].

Этот разговор Энолы и Лукаса можно сравнить с хорошим танцем. Оба понимали себя и при этом прилагали усилия, чтобы проявить понимание друг к другу. Благодаря этому им удалось начать трудный разговор деликатно.

САМОАНАЛИЗ

В следующий раз, когда будете разговаривать с партнером, обратите внимание на то, что происходит с вашим организмом. Есть ли какие-то ощущения, вызванные именно эмоциями? Или ощущаете что-то только на телесном уровне? Если да, то расскажите об этом партнеру.

Для того чтобы попрактиковать осознание других, поставьте перед собой цель обращать внимание на невербальные сигналы, позволяющие определять моральное состояние партнера.

Работая над самоосознанием, вы можете заметить, что из-за некоторых ощущений и чувств почти невозможно оставаться сосредоточенным и поддерживать контакт с партнером. Трудно продолжать диалог, если, например, сильно бьется сердце, горит лицо, мысли путаются или начинают дрожать руки или ноги. Если испытываете нечто подобное, то в следующей главе сможете найти подробную информацию о том, как с этими трудностями справляться.

Заметив, что разговор сопровождается одним из описанных выше состояний, сделайте перерыв и вернитесь к упражнениям из главы 5, помогающим практиковать осознанность и дыхание. Или начните мысленный монолог о своих переживаниях: «Итак, сейчас у меня появляются довольно неприятные чувства. Знаю, что, когда я пребываю в подобном состоянии, я обычно не могу сказать в ходе разговора ничего хорошего и нужного. Сильно стучит сердце. Скажу партнеру, что мне нужен перерыв».

Избавьте свои отношения от «четырех всадников»

Джон Готтман, за несколько десятилетий исследовав отношения многих тысяч пар, выделил четыре признака, которые почти с 90-процентной точностью свидетельствуют о грядущем разводе[51]. Эти признаки Готтман назвал «четырьмя всадниками», используя отсылку к библейским всадникам Апокалипсиса, чье прибытие, описанное в Откровениях Иоанна Богослова, возвещало конец времен. По версии Готтмана, «четыре всадника» – это:

• критика;

• оборонительная позиция;

• стена;

• презрение.

Если не попытаться остановить этих «четырех всадников», паре становится трудно избежать расставания. А когда эти четыре вида поведения дают о себе знать регулярно, вероятность того, что партнеры разойдутся, повышается существенно, потому что страдает как душевное, так и физическое здоровье каждого из партнеров. Давайте выясним почему.

Критика

Один из способов показать пренебрежительное отношение к партнеру – постоянная критика в его адрес. Если снова и снова говорить человеку о том, что он делает неправильно, он