У нас все получится. Как понимать и любить друг друга - Элизабет Эрншоу

САМОАНАЛИЗ

Вы когда-нибудь чувствовали, что партнер игнорирует ваши попытки наладить с ним взаимосвязь?

Вы когда-нибудь игнорировали попытку партнера наладить взаимосвязь с вами?

Назовите несколько способов, которыми партнер старается пойти с вами на контакт и к которым вы иногда остаетесь равнодушны.

Всегда есть чему учиться

Вне зависимости от того, как давно вы с партнером знакомы, вы все равно никогда не будете знать о нем абсолютно все. Ваш партнер – постоянно развивающийся человек, как и вы. Невозможно всегда быть полностью уверенным в том, о чем партнер думает, что чувствует и как отреагирует на то или иное обстоятельство. Тем не менее, когда начинаете привыкать друг к другу, предугадывать то, что может сделать партнер, вам становится легче. Например, появляется способность заранее знать, как он закончит начатую фразу и что конкретно имеет в виду. Но когда мы перестаем интересоваться намерениями, мыслями и точками зрения партнера, мы таким образом создаем условия для нарушения эмоциональной близости и начала изоляции. В подобных случаях мы пытаемся читать мысли партнера и (как я обнаружила, наблюдая за своими клиентами) обычно очень сильно ошибаемся.

Работая с парами, я всегда перенаправляю эмоциональную энергию обратно к ним. Это значит, что я редко задаю партнерам прямой вопрос; вместо этого делаю так, чтобы один из партнеров задал его другому.

Джордж и Ифа были вместе двадцать пять лет. В ходе консультации я побудила Джорджа поинтересоваться у Ифы, что именно беспокоит ее в связи с их недавним конфликтом.

– Ой, лучше мне ее об этом не спрашивать, – сказал он.

– Почему? – поинтересовалась я.

– Я знаю точно, что она скажет. Она расстроена, потому что я не поступаю так, как ей хотелось бы.

– Вообще-то, – вмешалась Ифа, – меня расстраивает совсем не это. Тебе не нужно делать то, что соответствует моим предпочтениям. Я расстроилась в большей степени из-за того, что ты не захотел услышать мою точку зрения. Вот все, в чем я нуждалась.

Подобный паттерн возникает в отношениях довольно часто. Партнеры не хотят задавать друг другу простые вопросы, думая, что заранее знают все ответы, или боясь услышать такой ответ, который не понравится. Но, как мы увидели из приведенного примера, чтение мыслей часто приводит к ошибочным выводам.

Рекомендую побуждать себя задавать партнеру вопросы, предполагающие много разных вариантов ответа, и не считать, что вы точно знаете, какие именно варианты выскажет партнер. На подобные вопросы невозможно ответить просто «да» или «нет», и они не связаны ни с какими предположениями. Звучат они примерно так.

• «Какие чувства у тебя вызывает эта ситуация?»

• «Что думаешь об этом?»

• «Из-за чего именно в этих обстоятельствах тебе тяжело?»

• «Как, на твой взгляд, нам следует теперь поступить?»

• «Что еще, по твоему мнению, мы могли бы сделать?»

Избегайте вопросов, относящихся к категории, которую я называю «попался!». На самом деле это, по сути, не вопросы, а утверждения с вопросительным знаком на конце, например: «Ты ведь не это имеешь в виду, правда?» Вопросы, подразумевающие несколько вариантов ответа, побуждают того, кого мы спрашиваем, рассказать о себе что-то новое.

Когда начинаете чаще чем-то друг у друга интересоваться, появляется возможность наладить взаимопонимание и избежать серьезного конфликта. Важно понять: нам всегда есть чему учиться. Не забывайте, что читать мысли партнера у вас не получится, вне зависимости от того, насколько хорошо вы друг друга знаете. Никогда не делайте поспешных выводов. И если чем-нибудь расстроены, стремитесь к честному разговору о проблеме. Проявляйте не возмущение, а любопытство.

ПОГОВОРИТЕ ОБ ЭТОМ

Время, которое понадобится для разговора: примерно 20 минут.

Обсудите с партнером ваши главные убеждения, согласно которым, как вы считаете, должны строиться отношения. Начните задавать друг другу приведенные ниже вопросы. Отвечайте по очереди. Слушая ответы партнера, старайтесь не обижаться и не уходить в глухую оборону. Вместо этого внимательно слушайте, стремясь найти точки соприкосновения, а если не можете отыскать ни одной, считайте это поводом для того, чтобы применить творческий подход и гибкость.

Первым отвечает на вопрос тот из партнеров, кто любит вставать раньше другого.

«Каковы твои главные убеждения о том, какими должны быть здоровые отношения?»

«Видел ли ты когда-нибудь, как такие отношения развивались в других парах? Если да, что именно тебе в подобных отношениях нравилось? Если нет, тогда в каких обстоятельствах у тебя зародились вышеупомянутые убеждения об отношениях?»

«На твой взгляд, наше общение соответствует твоим главным убеждениям об отношениях? Если да, то в каких именно аспектах? Если нет, то чего нам, по твоему мнению, не хватает?»

«Как, на твой взгляд, мы можем сделать наши отношения такими, чтобы они стали больше соответствовать твоим убеждениям?»

Далее задайте друг другу такие вопросы.

«В каких вопросах мы сходимся?»

«По поводу чего мы друг с другом не согласны?»

«Как нам можно взаимодействовать, чтобы это соответствовало и моим, и твоим убеждениям об отношениях?»

Глава 8. Оптимальный стиль общения

Способы, которыми мы сообщаем о своих нуждах и чувствах, можно расположить в соответствии с градацией, похожей на ту, что описана в истории о Златовласке[49]. На одном конце этого спектра – излишняя мягкость, побуждающая нас в полной мере угождать окружающим. Однако мы сами довольными в подобных случаях остаемся редко. Другая крайность – чрезмерная жесткость, заставляющая поступать так, что в результате мы причиняем людям неудобство и вред. А посередине между этими двумя видами поведения – оптимальный вариант.

Если быть слишком податливым, то взаимодействие с окружающими будет основываться на следующем убеждении: «Пусть мне это неприятно, зато им удобно». Стоит отметить, что временами изрядная мягкость или пассивность бывают обоснованными. Например, когда у вашего партнера много трудностей, вы можете позволить ему переложить их часть на вас. А еще пассивность иногда приносит пользу при общении с абьюзером. В таких обстоятельствах порой разумнее не употреблять жесткие выражения и не обострять конфликт, пока не найдете какой-нибудь более подходящий способ, позволяющий почувствовать безопасность. Но все это исключения. А в целом пассивность не должна быть нормой, если речь идет о здоровых отношениях.

К признакам излишней мягкости в общении с окружающими можно отнести следующее.

• Когда люди нарушают ваши личные границы, вы никак не пытаетесь это остановить.

• В ходе конфликта вы редко говорите о том, что у вас на душе.

• Вы считаете, что вам легче переносить неудобства, чем другим.

• Вы не выражаете свои нужды, чувства и мнения, так как боитесь обострять разногласия.

• Стараясь избегать конфликтов,