У нас все получится. Как понимать и любить друг друга - Элизабет Эрншоу

берете на себя ответственность за действия и поведение других, хотя отвечать за это не можете в принципе.

• Беспокоитесь о нуждах других больше, чем о собственных.

• Позволяете окружающим принимать решения за вас и в результате соглашаетесь на невыгодные для себя условия.

• Часто чувствуете недовольство, тревогу, подавленность.

• Не видите в ваших отношениях ни одного подходящего решения имеющихся проблем и поэтому ощущаете, будто застряли в нынешнем положении.

• Пытаясь озвучить просьбу, проявляете излишнюю гибкость или недостаточную прямоту.

Чересчур податливый человек, как правило, мыслит примерно так: «Вчера вечером мне нужно было поработать над заданием, которое мне дали в классе, но я знала, что если партнер вернется с работы рано, то для него мои занятия станут причиной излишнего стресса, поэтому я решила переключиться на другие дела: начала помогать детям готовиться ко сну. Ничего страшного. Мне легче проявлять гибкость, чем партнеру».

Те, кому свойственно быть чрезмерно жесткими, ведут себя агрессивно или пассивно-агрессивно, когда им хочется обратить внимание людей на свои нужды и чувства. Но, как и в случае с пассивностью, агрессия тоже иногда может быть обоснованной. К примеру, в критическом положении агрессивное поведение может очень пригодиться, чтобы быстрее получить необходимую вам помощь. Агрессия порой оказывается полезной и в тех обстоятельствах, в которых на вас кто-нибудь нападает. Но бывает и так, что некоторые люди, занимая в общении излишне жесткую позицию, стараются завуалировать ее, используя очень едкий сарказм, юмор или пренебрежение.

Если крайняя жесткость, вне зависимости от своей формы, проявляется в отношениях между партнерами регулярно, то, как и в случае с излишней мягкостью, это будет неприятно по крайней мере одному из них, а скорее всего, обоим. Проявляя агрессию в адрес тех, кого любим, мы таким образом как бы передаем сообщение: «Мне плохо, поэтому я сделаю так, что плохо будет и тебе!»

Рассмотрим признаки чрезмерной жесткости.

• Разговаривая с другим человеком, вы относитесь к нему пренебрежительно или стараетесь доминировать.

• Сталкиваясь с необходимостью взять на себя ответственность за собственное поведение, вы занимаете оборонительную позицию.

• Стремясь настоять на своем и удовлетворить свои нужды, вы критикуете и обвиняете других.

• Вы крайне редко (или вообще никогда) не стараетесь внимательно слушать людей.

• Вы с трудом делаете выбор в пользу честных договоренностей или компромиссов, с помощью которых можно учитывать интересы обеих сторон.

• У вас может возникать чувство превосходства над окружающими или оправданности своих действий и стиля общения.

• При появлении разногласий вы почти (или вообще) не проявляете гибкость.

Человек, привыкший занимать в общении излишне жесткую позицию, может думать примерно так: «Да пошел он со своей работой! Я покажу, что бывает, когда мне не позволяют доделать мое задание!» Далее такие люди обычно демонстрируют пассивную агрессию – например, игнорируют партнера или хлопают дверями, когда приходят домой.

А теперь рассмотрим признаки оптимального стиля общения.

• Вы считаете свои нужды обоснованными, выражаете их ясно и относитесь к ним с уважением.

• Вы не забываете о своем удобстве и не создаете неудобств для окружающих.

• Вы выражаете свою позицию и устанавливаете личные границы, таким образом беря на себя ответственность за получение того, в чем нуждаетесь.

• Вы просите у других лишь столько, сколько вам действительно необходимо, и берете на себя только такое количество обязательств, которое по силам.

• Вы считаете, что все в равной степени заслуживают заботы и уважения.

• Общаясь с людьми, вы стремитесь к взаимовыгодным договоренностям.

• Проявляя гибкость в отношениях с партнером, вы в то же время не пренебрегаете собственными нуждами.

• Вы умеете стоять на своем, при этом с уважением относясь к точке зрения партнера.

• Вы готовы внимательно выслушать собеседника.

Оптимальный стиль общения начинается с убеждения, согласно которому вы ответственны за свое поведение, учитываете собственные нужды и чувства, при этом стараясь находить способы, позволяющие одновременно выражать себя и уважительно относиться к другим.

Когда речь заходит о том, как сообщать окружающим о своих нуждах, излишне мягкому человеку следует для начала научиться ловить себя на мысли о том, что ему якобы легче испытывать дискомфорт, чем его партнеру. Если же вы предпочитаете чрезмерно жесткое общение, надо осознать, в какой момент ваше недовольство становится настолько сильным, что вы заставляете партнера чувствовать себя так же плохо, как чувствуете себя вы.

Различая две эти крайности, вы будете понимать, в каких конкретных обстоятельствах ваше поведение не соответствует цели, а именно созданию отношений, в которых каждый партнер чувствует, что его уважают. Придерживаясь золотой середины, вы создадите условия для того, чтобы вы оба чувствовали, что один всегда считается с позицией другого. Кроме того, подобное взаимодействие поможет заметить признаки, говорящие о том, готов ли и способен ли партнер уважать вас.

Сторонник оптимального стиля общения мыслит примерно так: «Мои занятия искусством для меня очень важны, однако я понимаю, что у партнера много работы, которую ему надо закончить. Хочу, чтобы и мои, и его нужды были удовлетворены. Поскольку сегодня вечером партнер придет домой позже обычного, попрошу его найти какой-нибудь способ, который позволит обеспечить нормальный уход за нашим ребенком, чтобы у меня было время на выполнение задания, нужного для моих занятий».

САМОАНАЛИЗ

Какого стиля общения вы придерживаетесь в целом?

Если ваш стиль представляет собой одну из крайностей «зоны Златовласки», по какой причине, на ваш взгляд, вы стали именно его приверженцем?

Меняется ли он в зависимости от темы или проблемы, которую вы обсуждаете с людьми? Влияет ли на него то, с каким конкретно человеком вы общаетесь?

Как начать трудный разговор

Исследователь отношений Джон Готтман обнаружил, что результат любого разговора в 96 % случаев можно предсказать по тому, как он развивается в первые три минуты[50]. Когда мы общаемся в излишне жесткой манере, вероятность того, что разговор приведет к чему-то хорошему, очень мала. Однако если начать обсуждение деликатно, используя оптимальный стиль, то результат будет более конструктивным.

Приступая к трудному разговору, необходимо помнить, что нельзя:

• прибегать к агрессивным и обвинительным утверждениям;

• теми или иными фразами заставать собеседника врасплох;

• использовать угрожающий тон или язык тела.

Вместо этого…

• Учитывайте особенности сложившейся ситуации и выбирайте для разговора правильное время. Если не уверены, осведомитесь о готовности поговорить.

• Глубоко вдохните, чтобы успокоиться, говорите негромко и следите за тем, чтобы язык тела не был агрессивным.

• Говорите только за себя, а именно рассказывайте о своем восприятии и моральном состоянии: что вы заметили, что чувствуете и о чем думаете.

Существует три способа начать трудный разговор.

Излишне жестко. «Эй, что за ерунда происходит с нашим банковским