Жирдяй-2: Экспансия! - Руслан Алексеевич Михайлов

class="p1">— Тут пятьдесят заданий. Всем хватит, не переживайте — задания групповые, там работ по копке и носке немало! Пока выполняете эти — я уже напишу и повешу следующие. Раз идет дождь — даю надбавку к награде за задания в десять процентов! Одна просьба — задания выполняйте как можно скорее! Иначе все наше поселение поплывет!

— Да пусть плывет, — зевнул зеленокожий громила-орк. — Лишь бы База никуда не уплыла.

— Точно!

— Ага! В самую точку Торг угодил! Нас здесь, а не там кормят!

— Ну нет, — фыркнул я. — Мы все вместе! Живем дружно! Воюем дружно! Врозь нам никак нельзя! Половина этих заданий — на Базу. Половина — на Поселение. И там, и там одно и то же — копка дренажных канав, заполнение песком мешков и выкладка противопаводковых стен! Уф… выговорил… противопаводковых, блин… Задания одинаковые по оплате и сложности! Берите любые, а как выполните — сразу назад!

Ко мне протянулись десятки жадных рук, что за считанные секунды разобрали карточки. Еще через минуту навес опустел, лишь по залепленному грязью грубому бревенчатому полу летали обрывки сигаретных пачек и с шипением затухали в банках окурки. В Ковчеге курят почти все. Благо рака легких здесь можно не бояться… наверное… я до сих пор не выяснил этот вопрос.

Все наши торговые прилавки «припочковались» к новому навесу, что позволило моей странной денежной системе и дальше бесперебойно работать. Приходящие с выполненными заданиями трудяги тут же обменивали свою награду на что-нибудь съестное или из мелкой электроники, иногда подыскивали себе одежду, не забывая торговаться с различной степенью умелости. Здесь у нас и на рынке в поселении происходящее очень напоминало настоящий веселый игровой мир, где бравые гномы предлагают на продажу доспехи и молоты, эльфы торгуют шелками и стрелами, а люди всем понемножку… Но у нас чуток мрачнее… Мы не играем. Мы живем.

Мельком кивнув торгующим и подарив улыбку Лесе, что была занята спором с покупательницей зеленых брюк, я вытащил из папки еще чистые квадратики и принялся их заполнять, сверяясь с черновой схемой Базы Искателей. Нам нужны еще дощатые тротуары, еще бревна, еще щебень и дорожки. И это из аврального, из срочного. Мои рабочие планы никуда не делись — надо продолжать возведение защитной земляной стены по периметру Базы Искателей.

Пусть сейчас ливень — тут условия цифрового мира играют нам на руку. Нет такой бешеной усталости, как в мире реальном. А если аватар замерзает, то приходит в себя гораздо быстрее — надо лишь кружку горячего, как кипяток, крепкого чая или кофе, плюс наброшенный на плечи теплый плащ — и через пять минут можно опять продолжать. А у многих давно уже своя «профессиональная» одежка, ведь они поняли, что, невзирая на погоду, я задания выдаю каждый день.

Хотя некоторые расы мокрую погоду «не тянули». Многие из тех, кто покрыт перьями или странной шерстью, что вбирает воду, но не отдает, под дождь не выходят категорически. И это еще одна головная боль как моя, так и главы поселения деда Федора — они справедливо требуют для себя нормальные условия для работы. И ведь даже укрывание непромокаемыми накидками им не помогает — их шерсть или перья будто втягивают воду из воздуха. Полный бред…

Да… бред… и при этом мне безумно жалко этих несчастных, чья единственная вина состоит в том, что они «поигрались» в редакторе персонажей со своими аватарами. Поменяли человеческую расу на более экзотическую, наделили их перьями, смешными ушами, отвислыми губами, крохотными глазками и… забыли о своих экспериментах, не сбросив настройки на ноль. И поплатились за это. Кажется, именно про таких вот и говорят — без вины виноватые.

Эти «уроды», «калеки», что вынуждены теперь постоянно выглядеть так необычно, постоянно прибывают к нашему поселению. По словам Милы за вчерашний день мы пополнились на двадцать семь новых граждан. Из них двадцать два — нормальные, «базовые», как их теперь называют, то есть человеческой расы. Небольшие отклонения вроде оранжевых ногтей и пятисантиметровых пупков — не в счет. Еще пятеро прибывших — два гнома, эльф, полуэльф и… полуголем, он же халфгол.

Полуголем…

Сначала я, грешным делом, подумал, что он есть результат сексуальных забав голема и человеческой женщины. Ну или иной любой женщины, что условно состоит из плоти и крови. Или наоборот…. Или… короче — я думал, что он родился обычным способом.

Нет.

Фигу там.

Халфгол — продукт добровольного магического ритуала воинов, принесших себя в подарок матери-земле. Ритуал крайне похож на торжественные похороны. Шанс успеха был небольшим, но многие на это шли ради новых способностей. В конце ритуала получается либо дохлый воин — уже похороненный, так что даже париться не надо, или на свет рождается халфгол — представитель новой расы. Причем соития халфгола с… — халфголкой? — вполне возможны, и на свет уже вполне обычным путем рождаются малыши их же расы. Но беременность длится семь лет…

Эту информацию я почерпнул от самого бедолаги, что в прошлом был фрилансером и купил цифровое бессмертие больше забавы ради — это было модным среди среднеобеспеченных представителей его круга. Ну да. Не спорю — это было крайне модно и прогрессивно. И даже чуток божественно. Ведь такие, как я, как он, и вообще все те, кто здесь сейчас находится, стремились спасти не бренное тело, а, можно сказать, душу… Разве это не новая форма религии, где после смерти ты реально получаешь билет в рай?

И вот он рай, дарованный нам — Ковчег 5.0. Наслаждайтесь!

Ах да — он же и наша геенна огненная… Бойтесь!

Халфголы были чуть медленней людей, но не слишком, сильней людей, но не так уж намного. Выглядели как вырубленные из мрамора мускулистые атлеты античных времен. Замри они неподвижно — фигу ты их отличишь от реальных статуй. Стойкость к повреждениям… тут все сложно. Против режущего оружия — стойкость потрясающая. Огня тоже почти не боятся. Кислоты вроде как неплохо выдерживают, но все же не стопроцентно защищены.

В общем… как-то непонятны преимущества халфголов. Нет ничего действительно крутого. Хотя выглядят необычно и красиво, этого не отнять.

А еще они не пахнут. Вот вообще ничем не пахнут — речь о личном уникальном запахе, что есть у каждого живого существа. А у них нет своего личного запаха, они не потеют, они не ходят в туалет. Возможно, ради этого и стоило стать халфголом — чтобы избавиться от нудных обязанностей вроде регулярного принятия душа