Я не могу без тебя. Как выбирать подходящих партнеров и не терять себя в отношениях - Екатерина Хломова

и отмирания, но и боль рождения нового. Бывшее раздвоенным, бытие соединяется здесь памятью, восстанавливается связь времен, и постепенно исчезает боль».

Продолжительность горевания определяется тем, насколько успешно осуществляется работа горя. Есть версия, что горевание может занимать от четырех месяцев до года. Основная причина, почему эта работа не завершается, почему не становится легче, – неосознанное стремление избежать сильного страдания, связанного с переживанием сильных чувств.

Так что еще раз подведу итог: позвольте горю делать свою работу, иначе вас разнесет на части, вы заболеете или отправитесь в клинику с депрессией. Избежать этого поможет только экологичное выражение эмоций: плакать, ныть, жаловаться, делиться с подругами, выть, рыдать, скулить. Чем честнее вы позволите себе прожить горе, тем быстрее выйдете из кризиса.

Не вините себя за страдания! Не слушайте никого, кто скажет вам «забудь», «хватит себя жалеть», «нашла о ком страдать», «да нужно радоваться, что этот кошмар закончился», «он тебе был не пара». Не делайте вид, что вам не больно. Заботьтесь о себе и лечите душевные раны с такой же серьезностью и трепетом, как переломы костей. Разозлиться

Когда вы пройдете фазу отрицания, ей на смену придет злость. Злость – это не менее важная часть проживания потери, чем горевание. У нас неизбежно возникает злость на того, с кем мы расстались, даже если инициатором расставания были мы сами. Злость – это целительная энергия, направленная на преодоление, развитие, отделение, защиту своих границ. Если женщина не в контакте со своей злостью, то считает, что во всем виновата она. «Если бы не я… Это все потому, что я…» Люди, у которых заблокировано выражение злости, перерабатывают ее внутри себя, от чего болеет тело и психика. Экологичные способы выразить гнев даны ниже в упражнениях.

Злость во многом способствует защите наших границ. Одно из проявлений, целительное для фазы расставания, – забрать свое мысленно и фактически. Для этого нужна энергия злости, агрессии. Не в плане воевать, а в плане позволить себе разозлиться внутри: «Я имею право! Так нельзя со мной! Я так не хочу!»

Принять

В конце концов, на смену отрицанию, гневу, печали придет принятие. А вместе с принятием зачастую и прощение. Об этом снят красивый фильм «Хижина». У него довольно религиозный оттенок, но в целом это не так уж важно, там отличная линия о прощении и доверии миру. Это красивый фильм о том, как Вселенная сделала все возможное, чтобы события происходили максимально благоприятно для нас. Конечно, все равно очень горько и больно.

Сколько бы ужасного ни сделал нам человек, обида на него, которую мы носим в сердце, разрушает только нас самих. Пока наш ум заполнен негативом, у нас нет места для всего прекрасного, что приготовил для нас мир. Тогда нет шанса идти дальше, строить новые отношения, основанные на гармонии и созидании, – и это не пустые слова. Это мой опыт – в его основе годы, проведенные в обиде и с закрытым сердцем. Годы потраченной психической энергии на то, что только разрушало меня.

Принять может только сильный. Принять может только великодушный. Принять может только тот, кто хочет жить дальше, жить по-настоящему, тот, кто сможет воспринять все плохое как урок, ведущий к чему-то прекрасному. Принять не всегда значит простить. Принять – значит перестать бороться. И прийти к этому можно только в тот момент, когда мы возвысимся над обидой, когда сможем утешить нашу детскую часть, которая горюет от собственной незначимости.

Это станет возможным, когда мы сможем обнять своего внутреннего ребенка, который был ранен, и обнаружить взрослую часть. У нее хватит тепла для расстроенного малыша и сил для лучшей жизни. У нее хватит сил сказать: «Я взрослая. У меня впереди все самое прекрасное. Я оставлю это в прошлом как часть своей истории, которая помогла мне стать лучше, и буду жить дальше. Я выбираю жить дальше не с дырой в душе, полной яда и ненависти. Пусть там болит, я посажу туда семена подсолнухов и буду поливать их каждый день, пока они не взойдут. Мне интересна дорога, которую приготовила для меня Вселенная. Я не хочу всю жизнь провести на остановке под названием “Обида и саморазрушение”. Я готова принять уроки, которые дал мне мир, и не разрушиться, потому что я взрослая». Взять на себя ответственность

Очень важно на пути проживания утраты вернуть себе авторство своей жизни. Что означают эти громкие слова?

Когда я разводилась, мой психолог спросила: «Могла бы ты принять это решение? Могла бы ты быть тем, кто решил закончить ваши отношения?» Я подумала тогда, что нет, я никогда не ушла бы от него, что бы ни было. И в тот же момент поняла, что это моя уязвимая сторона, это и есть мое слабое место. Ведь до тех пор пока я не признаю за собой хотя бы возможности сделать такой выбор, я буду чувствовать себя жертвой жестокого мужа и несправедливого мира.

В частности, взять на себя ответственность означает признать 50 % своего вклада в разрыв, в то, что отношения разрушены. Когда я разводилась и еще не имела за спиной богатого жизненного опыта и психологического бэкграунда, мне казалось, что наши отношения пошли под откос, потому что муж меня «неправильно и недостаточно любил». При этом я не брала в расчет, что я и сама себя не любила так, как следовало бы, и не знала ровным счетом ничего о том, как строить отношения. Соответственно я сама вносила много разрушения, но не осознавала этого. Например:

• Я обижалась и могла долго делать недовольный вид, если поведение мужа не соответствовало моим представлениям об идеале.

• Я не умела толком просить и даже не понимала, что хочу. Думала, что мужчина может понять меня без слов. А если не понимает, это ОН плохой.

• Я была достаточно инфантильна, не умела опираться на себя, готова была жертвовать своими интересами ради интересов мужа, а потом ждала признания.

• Я не понимала, что человек, который сам себе не интересен, не может быть интересен другим.

И еще много всего, за что я смогла взять ответственность только после развода. «Взять ответственность» для меня значит в следующий раз быть аккуратнее в этом месте, понимая, что там зона тонкого льда. Это был долгий, трудный и очень болезненный путь признания: «Да, это мой вклад в то, что все развалилось. Это мои 50 % ответственности за то, что все пошло не так и не туда. И