Я не могу без тебя. Как выбирать подходящих партнеров и не терять себя в отношениях - Екатерина Хломова

будет позади. Поэтому здесь абсолютно не работает привычный нам уровень понимания: «Чем ты думала?», «Где был твой разум, когда ты соглашалась?» и т. п. Удивительно, что в этот момент мы можем видеть на МРТ картинку, указывающую на то, что человек переживает психологическую травму прямо сейчас. Отключение правой и левой дорсолатеральной префронтальной коры приводит к тому, что мы теряемся во времени и пространстве: мои клиентки часто рассказывают, что им как будто снова 5 лет. Это называется «диссоциация».

Когда она возникает мы не можем выстроить происходящее в логическую последовательность, понять причину событий, продумать план действий, а также выразить словами, что с нами происходит. Человек с большим количеством травматического опыта тратит очень много энергии на подавление хаоса, который царит у него внутри, вместо того, чтобы просто жить, любить, радоваться.

Порой посттравматическое восприятие поведения партнера приводит к недопониманию в отношениях. Допустим, женщина слышит грубости и колкости там, где муж настроен довольно-таки нейтрально. И это неудивительно: в результате ругани между родителями у нее возникли изменения в областях Вернике и Брока (они связаны с речью). У свидетелей домашнего насилия бывают нарушения в зрительной коре – она может быть менее активна, меньше взаимодействовать с гиппокампом и миндалиной. В данном случае фраза «Глаза б мои не видели» вполне буквально исполняется мозгом как вполне реальная задача защиты.

Задача психотерапии – восстановить историю травмы, чтобы связать контексты и научиться контролировать свой страх. Мы можем уменьшить активацию миндалины и вовлечь медиальную префронтальную кору и гиппокамп, чтобы внешние стимулы не так сильно воздействовали на нас. Ученые называют это «нейропластичность» – возможность менять «настройки» мозга. Дальше я расскажу про метод EMDR, который идеально подходит для создания межполушарных связей, что позволяет исцелить травматический опыт. Что такое психотерапия?

Психотерапия – система глубинной работы с психикой человека. Ее задача – помочь клиенту научиться жить в гармонии с собой, освоить навыки поведения в ситуациях, которые мешают ему быть счастливым. Сессии проводит практикующий психолог или психотерапевт, как правило, один раз в неделю.

Слово «психотерапия» впервые прозвучало в конце XIX века. Его автором стал английский врач-психиатр Дэниел Хак Тьюк. Он впервые описал, как отношения между врачом и пациентом становятся основной частью процесса исцеления. Ключевой фигурой в развитии и популяризации психотерапии стал Зигмунд Фрейд. Его учение о бессознательном и психоанализ как метод работы с ним в свое время произвели эффект революции. Фрейд оказал значительное влияние на психологию, медицину, социологию, антропологию, литературу и искусство ХХ века. К XXI веку психотерапия ушла достаточно далеко от первоначальных идей Фрейда и сильно продвинулась в теме исследования влияния мозга на поведение человека.

Современная нейробиология объяснила, почему терапия лечит самим отношением психолога к клиенту. Мы уже обсудили в прошлых главах, что тип привязанности, который сложился у нас с матерью, предопределяет, насколько мы способны строить гармоничные отношения в будущем. Дело в том, что этот тип привязанности можно «пересоздать» в отношениях с психологом, потому что психика воспринимает терапевта как материнскую фигуру.

Пока собственная «внутренняя мама» еще недостаточно «подросла», эту роль берет на себя психолог. В экологичной терапии важно, чтобы рано или поздно специалист отдал эту роль клиенту, отпустил, признал его самостоятельность и отдельность. Как хороший родитель потихоньку «отпускает» ребенка, вошедшего в подростковый возраст. Иначе сформируется пожизненная зависимость от терапии.

Как же исцеляют долгие стабильные поддерживающие отношения? Как писал Ирвин Ялом: «Терапевт и пациент (клиент) как попутчики. Мы вместе формируем это пространство между нами. И вместе идем по пути строительства нового». Научно доказано, что в таких отношениях «зажигаются» нейронные сети, отвечающие за социальное взаимодействие, а также увеличивается синтез гормонов окситоцина и вазопрессина.

Результатом «переписанного» типа привязанности может являться то, что мозг убирает галочку «опасно» из зоны отношений. Несмотря на то что результат поистине стоит того, терапия – это достаточно долгая и болезненная работа по возвращению себя самой в центр своей жизни, «выращиванию Селф» – «внутренней доброй мамы», способной понять, принять, утешить.

Терапия прочерчивает в мозге новые нейронные связи: «Меня видят хорошей», «Я достойна лучшего», «Обо мне можно и нужно заботиться», «Отношения могут быть исцеляющими». Они появляются в процессе «распаковки» травматического опыта. Мы перепроживаем ситуации, в которых были напуганы, обесценены, проигнорированы. Мы «достаем» из себя чувства, которые хранили тело и психика (в виде нервного напряжения или болезней).

Мы можем отгоревать о том, что папа бросил, или, наконец, позволить себе выразить злость на маму за то, что она была инфантильной и перекладывала на нас ответственность. Мы можем встретиться со стыдом, который почувствовали, видя измены мужа, и осознать, что это происходило не потому, что мы «плохие».

Выраженные и прожитые чувства освобождают ресурсы психики. Нервная система больше не тратит энергию на то, чтобы удерживать их в подвале бессознательного. Вместе с «распаковкой» прошлого опыта мы потихоньку обнаруживаем негативные установки, закрепившиеся в месте травмы. Это могут быть мысли о себе или мире, мешающие нашему развитию: «Мужчины опасны», «Я не могу себя защитить», «Любят только послушных», «На таких, как я, не обращают внимания», «Я глупая (некрасивая и т. п.)».

Мы символически возвращаем эти послания тем, кто их принес в нашу жизнь, тем, кому по каким-то причинам было выгодно видеть нас жертвой или козлом отпущения. И у нас появляется возможность жить, думая о себе иначе. Рождается новая Я-концепция: «Я – девушка, которая может любить и быть любима».

Женщина, которая начинает ценить себя по-настоящему, больше не боится быть брошенной. Почему? Потому что ее ценность уже не связана с наличием или отсутствием мужчины. Кроме того, она понимает, что, если с этим мужчиной не сложится, еще много прекрасных людей захотят быть с ней. Ей не нужно цепляться за одного. Она не пребывает в ощущении жертвы «хоть бы кто меня выбрал», она выбирает сама. И выбирает лучшее для себя.

Помните, что, если вы себя не цените, партнер тоже не будет вас ценить. Если вы не даете себе свободы, партнер будет вас контролировать. Если вы не можете себя защитить, партнер будет вас прессовать. Эзотерика назвала бы это кармическими уроками, а партнера – духовным учителем. В эзотерике мы раскрываем связь человека и Вселенной, в духовности ищем путь к Богу, в психологии исцеляем старые травмы. По сути, все это об одном и том же. Выбирайте, что вам ближе.

По результатам терапии мы входим в отношения, уже не опираясь на «раненую часть», а обладая внутренним смыслом, изобилием и целостностью, когда у нас есть внутри любовь и для себя, и для мужчины.