Синдром опустевшего гнезда. Как пережить боль отчуждения и отпустить повзрослевшего ребенка - Шери Макгрегор

Как раз тогда, когда все идет хорошо, что-то напоминает мне о разрыве и я возвращаюсь к тому, с чего начала, – к боли. Закончится ли когда-нибудь эта боль?

Следование по пути негатива только углубляет колею, которая блокирует ваш взгляд на то, что хорошо в вашей жизни. Позитивные вопросы могут помочь вам подняться и выйти из этого положения. Попробуйте эти:

• Какой бы я предпочла быть? Расстроенной, злой и печальной? Или оптимистичной, решительной и радостной?

• Могу ли я что-нибудь сделать, чтобы изменить ситуацию сейчас? Если да, составьте план. Если нет, примите эту реальность.

• Мои мысли застряли в прошлом?

• На чем я могу сосредоточиться прямо сейчас, чтобы почувствовать себя лучше?

Составьте свою собственную подборку высказываний или вопросов, улучшающих самочувствие, чтобы справляться с неожиданными эмоциями. Подумайте, какие дела могли бы помочь вам в такой ситуации. Пойти погулять, принять ванну, убраться в ящике стола… Иногда это действительно помогает отвлечься от нежелательных мыслей.

Приятно сосредоточиваться на том, что делает нас счастливыми. Развитие позитивного мировоззрения также может принести пользу здоровью. Исследование 2006 года, опубликованное в журнале Psychosomatic Medicine, показало, что позитивный эмоциональный стиль снижает вероятность заражения вирусами. Вооружившись предварительным планом, самоконтролем и решимостью, мы можем победить наши эмоциональные триггеры[30].

Управление болью

В современной культуре идея замкнутости преподносится как некий мифический оазис в пустыне или место блаженства. Люди верят, что без уединения мы никогда не сможем двигаться дальше и исцеляться. Однако это миф[31].

Даже когда отношения заканчиваются смертью, ситуация не завершается полностью. Мы часто испытываем чувство вины, то есть жалеем, что не провели больше времени с умершим, не поехали в тот последний совместный отпуск и прочее. Даже после разрешения этих чувств мы вынуждены приспосабливаться к нашей потере и учиться жить без этого человека и тех ролей, которые он исполнял. Несмотря на то что мы пытаемся двигаться вперед и находить радость после потери, мы вынуждены приспосабливаться практически, например брать на себя задачи, которые умерший когда-то делал для нас. Кроме того, мы все еще скучаем по ушедшему человеку. Потеря взрослого ребенка из-за отчуждения – это то же самое. Отпускание происходит постепенно. На самом деле полное завершение ситуации, то есть полное искоренение боли, может быть нереалистичным и даже неразумным.

Материнство было большой частью вашей личности. Внезапное закрытие чувств может быть похоже на отказ от вашего ребенка или даже от вас самих. Кто вы такая, если не мать Сьюзи? Как можно отказаться от всех этих лет воспитания Бобби, как будто их никогда и не было? Нет. Скорее, вы принимаете воспоминания, лелеете радость, которую разделили, гордитесь трудными временами, через которые прошел ваш ребенок, и остаетесь довольны поддержкой и любовью, которые вы предложили. Материнство – это дар. Вы хорошо справились. Удержите эту мысль, чтобы не позволить обидам овладеть вами.

Вместо того чтобы стремиться к окончательному решению по поводу нашей потери, мы учимся приспосабливаться – как в физической, так и в эмоциональной сфере. Эта более реалистичная цель – адаптироваться – то, что мы все делаем в той или иной степени на протяжении всей нашей жизни. Будучи взрослыми, мы все пережили ту или иную потерю, и большинство из нас нашли способы приспособиться. Это верно независимо от того, были ли наши потери материальными и конкретными, такими как высокооплачиваемая работа, или более идеалистическими, такими как принятие того, что из-за нехватки времени, денег или по какой-либо другой причине долгожданная мечта останется нереализованной.

Мудрые люди часто оглядываются на жизненные бури, которые когда-то казались бессмысленными, и находят в них смысл или каким-то образом примиряются с ними. Со временем перспективы меняются. Нет ничего необычного в том, что родители, которые задавались вопросом, что они сделали, чтобы вызвать разрыв, позже считают, что уход их ребенка не имел к ним никакого отношения. Хотя потеря отношений и мечта о совместном будущем все еще причиняют боль, эти люди достигают нового взгляда на ситуацию. Часто такие новые перспективы помогают нам найти смысл, чтобы в дальнейшем адаптироваться к изменениям.

Несмотря на шок, замешательство, самообвинение, стыд, гнев и страх, сейчас я рассматриваю время, проведенное с Дэном, как подарок. Я ценю эти годы как мать, которая заботилась о сыне. Он был ребенком, который приносил мне сердечную боль, радость и гордость. Когда сын вырос, он взял свою жизнь в свои руки и проложил собственный путь. Потеряв его, я обрела смысл, хотя бы в осознании того, что еще больше дорожу близкими мне людьми.

Поначалу, когда боль свежа или разрыв отношений особенно тяжело переживать, такой сдвиг может показаться немыслимым, но вы все равно можете приспособиться. Найдите в потере какую-то цель или ценность.

Поиск смысла не всегда означает изменение мира. Это может быть нечто простое, например осознание того, что ваша жизнь без присутствия в ней жестокого взрослого ребенка стала более мирной. Возможно, ваш банковский счет перестал страдать от постоянного истощения средств эгоистичного ребенка. Или у вас появилось больше времени и энергии, чтобы посвятить их чему-то важному для вас, вашего окружения или даже для всего мира. Жизнь не стоит на месте, и вы тоже не должны останавливаться.

Вы не потерпели неудачу из-за выбора вашего взрослого ребенка. Не оставайтесь навсегда заложником, ожидая какого-то мифического окончательного завершения, которое, возможно, никогда не наступит. Освободите себя сейчас – сделайте шаг вперед.

Как любящие матери, мы, несомненно, совершали ошибки. Все родители так делают. Но как добрые и поддерживающие родители, мы сделали все, что могли.

Мы должны признать, что, независимо от выбора, который делают наши взрослые дети, их поведение не умаляет того хорошего, что мы сделали или продолжаем делать. Чья-то неспособность увидеть нашу ценность не делает ее меньше.

Другая точка зрения: неподходящие дети

В возрасте 10 лет сын сказал мне, что, когда он вырастет, он сменит имя и уедет. Я думала, что это был этап, просто слова, как и многие планы, которые строят дети. Он не был зол. Слова действительно пришли из ниоткуда. Но сын повторил это несколько раз. Теперь, в свете его отчуждения, эти моменты приобретают особое значение.

Много написано о темпераменте и о том, как личные качества детей могут сочетаться или конфликтовать с темпераментом родителей, других авторитетных фигур и даже сверстников. Но совместимость идет глубже, чем личностные черты. У нас не было борьбы за власть или споров. Мой покладистый сын был счастлив. Но в свете его детских слов я задалась