Ваши взрослые дети. Руководство для родителей - Элисон Бейверсток

Случается, что выросшие дети возвращаются в отчий дом, тогда как родители уже успели привыкнуть к мысли, что остаток жизни им придется провести вдвоем. При этом родителей могут одолевать противоречивые чувства. С одной стороны, воодушевление и счастье – ведь вся семья вновь в сборе. Как минимум можно обрадоваться тому, что ты снова становишься мамой или папой. Кто-то даже чувствует себя польщенным таким поступком ребенка. Но в то же время родители могут побаиваться того, что жизненный этап, который, казалось бы, навсегда остался в прошлом, возвращается.

Что делать с «возвращенцами»

Именно те родители, которым удалось достаточно успешно устроить свою жизнь после отъезда детей, чувствуют себя неуютно, если те возвращаются. Те же, кто тосковал по былым денькам, могут на радостях обвешать дом флажками и испечь праздничный пирог!

Если молодой человек, пожив самостоятельно, желает вернуться в семью, это еще не означает, что семья обязана позволить ему это. Варианты есть всегда. В некоторых случаях возвращение сына или дочери все равно будет краткосрочным – допустим, он или она приедут отдохнуть после окончания университета или задержатся дома до тех пор, пока не найдут работу. Но бывает, что молодой человек приезжает домой без каких-либо особых на то причин, просто «к маме», и собирается жить у родителей долго, даже не рассматривая возможность переезда.

Как все прояснить

Чтобы правильно воспринять возвращение сына или дочери и те перемены, которые при этом наступят, некоторые проблемы необходимо решить безотлагательно. В частности, нужно выяснить причины возвращения. Для начала об этом нужно просто поговорить.

Самый серьезный вопрос: насколько долго он(а) планирует оставаться дома и от чего будет зависеть его/ее решение, задержаться ли дома еще на какой-то срок или уехать? Например, собирается ли он(а) пожить дома, пока не найдет работу? Либо пока не накопит достаточно средств, чтобы сделать вклад в банке?

В зависимости от того, по какой причине сын или дочь решили вернуться домой, вы как отзывчивый родитель должны действовать по-разному и ориентироваться по ситуации. В частности, важно узнать, планирует ли он(а) уезжать или оставаться. Предложите взять на хранение часть его (ее) денег, чтобы не было соблазна их тратить, – так вы поможете сыну или дочери сберечь их. Можете помочь ему (ей) найти работу или определиться с тем, какие навыки и умения ему (ей) требуется развить, чтобы начать жить независимо. Затем можно приступать к освоению этих навыков и умений.

Поскольку вы хорошо знаете вашего ребенка, прислушайтесь к тому, что он вам скажет. В зависимости от его доводов вам будет проще понять, надолго ли он к вам приехал. Если он покупает кучу одежды, каждый вечер встречается с друзьями, собирается отдохнуть за рубежом или покупает ультрамодный телефон – скорее всего, он решил задержаться надолго. С другой стороны, если он строит планы относительно следующего этапа жизненного пути, значит, видимо, скоро от вас уедет.

Вот некоторые моменты, которые также следует прояснить:

• Оплата. Если сын или дочь планирует остаться у вас и при этом зарабатывать, вполне логично, что он(а) также будет отдавать часть денег на хозяйство.

• Что входит и что не входит в оплату? Например: еда, коммунальные услуги, Интернет, бензин и прочие расходы по техобслуживанию машины.

• Приглашение друзей в гости и решение о том, кто может остаться переночевать. Где гости будут спать, когда вас уведомят об их приходе или попросят разрешения пригласить их, сколько друзей можно позвать одновременно.

• Во сколько друзья сына или дочери имеют право заглянуть в гости или позвонить.

• Каучсерфинг[5] и другие варианты ночевки у вас дома. Имеют ли право какие-либо знакомые или незнакомые люди быть у вас, если сына или дочери нет дома?

• Ключи. У кого они будут?

• Безопасность. Перед уходом из дома или перед тем как лечь спать, необходимо проверять, все ли выключено: утюг, плита, краны в ванной и т. д.

• Поведение дома. Не ругаться, не сидеть все время у телевизора, аккуратно пользоваться кухней, ванной.

• Чистота и порядок. В каком виде ваш «молодой взрослый» должен содержать свою комнату.

• Уборка в местах общего пользования по заранее оговоренному расписанию.

• Квартиранты.

• Время и деньги, которые ребенок готов тратить на текущий ремонт дома. Кстати, дети имеют право рассчитывать на денежную поддержку от вас, если вы спонсировали их в студенческие годы, а в настоящий момент сын или дочь еще не работают.

• Украшение комнаты, в частности развешивание постеров.

• Использование свечей и т. п. Пятна воска на ковре, опасность возгорания.

• Беспорядок в комнате – насколько это допустимо?

Честность

Если бы вы собирались взять к себе в дом квартиранта, то, конечно же, разработали бы обязательные правила и нормы проживания у вас, а к квартиранту относились бы уважительно и честно, рассчитывая на такое же отношение с его стороны. Когда приходится пускать домой вернувшегося повзрослевшего ребенка, в идеале следует придерживаться таких же правил.

На самом деле установить какие-либо строгие рамки будет довольно сложно, учитывая, как долго вы жили вместе, когда ребенок был маленьким и несамостоятельным. Большинство родителей воспринимают своих выросших детей не так, как других взрослых. Дело не только в крепких родственных связях, но и в том, что родитель смотрит на взрослого парня или взрослую девушку, но по-прежнему видит перед собой ребенка. Для того чтобы в любых ситуациях относиться к повзрослевшему ребенку, как к равному, вам, вероятно, потребуется отказаться от большей части родительского авторитета и власти над ним, завоеванных с таким трудом. Кроме того, ваши дети не всегда могут реагировать на ситуацию по-взрослому – в конце концов, они еще только учатся этому.

Если возникнут сомнения, задайтесь вопросом: а если бы у вас в доме жил не ваш взрослый сын, а чей-то еще – как бы вы вели себя в такой ситуации?

Всегда удобнее сделать что-то самому либо просто потерпеть, чем поговорить с сыном или дочерью и вместе выработать честное решение. В свою очередь, невысказанные претензии позже могут вылиться в огромные проблемы. Когда молодой человек уезжает, с плеч родителей спадает груз постоянного недовольства: больше не нужно стараться поддерживать мир в доме, исчезает раздражающий фактор подросткового непослушания. Следовательно, если молодой человек возвращается домой, а с ним возвращаются и все его прежние недостатки, родительское недовольство может вспыхнуть с новой силой. В схожей ситуации оказываются двое супругов, которые на какое-то время расходились, а затем вновь стали жить вместе. Между ними встают и тлеющие обиды, и неосведомленность о проблемах друг друга. На такой почве не построишь гармоничных взаимоотношений, поэтому как супруги, так и родители с детьми должны уметь спокойно договариваться друг с другом.

«Когда я заговариваю с девочками о каких-либо проблемах, которые давно вызывали между нами трения (например, о том, что они по всей кухне оставляют грязную посуду либо сваливают в кучу мокрые полотенца в ванной), то просто представляю, что я на работе и говорю с коллегой. Это помогает мне абстрагироваться от всех тех случаев, когда я ругала дочек за неряшливость, пока они были маленькими. Разговаривая с коллегой, я рассчитываю, что она будет относиться ко мне уважительно, поскольку мы работаем в одном кабинете, и договориться будет несложно. Таким образом мне удается не припоминать дочерям, что они сделали не так за весь последний год, не срываться на них. Оказалось, что если высказывать требования спокойно и просто, дочери с ними соглашаются легко и без пререканий». Джесс, мать двух дочерей: Люси, 21 года, и Кэмерон, 19 лет.

Ради честности в отношениях важно задаться и таким вопросом: на самом ли деле так важны проблемы, из-за которых вы критикуете детей, либо у вас просто не сходятся взгляды на какие-то мелочи? Если вы действительно хотите жить под одной крышей как двое или трое взрослых людей, причем ваш выросший ребенок участвует в семейном бюджете, то иногда следует просто изменить взгляд на определенные вещи, отказаться от тотального контроля и научиться что-то терпеть и уживаться с людьми.

«Когда сын только вернулся домой из университета, мне поначалу было довольно сложно. У нас в семье уже установился определенный распорядок, а он прилетел, как смерч, и все смешалось! Гай взбалмошный, порывистый, невероятно энергичный. Все это здорово, но я – совсем другой человек. Я занятая мама, к тому же работаю, поэтому привыкла, что у меня дома порядок, как в аптеке. И вдруг появляется мой великовозрастный баламут! Я вспоминаю, как раньше одергивала и контролировала его, давлю в себе такие порывы – ведь мне важны гармония и уют в доме для всех нас. После долгих бесед, переговоров, установления правил и зон ответственности я осознала, что меняться нужно мне, а не ему. В конце концов, ничего страшного, если на обеденном столе лежат книги, а немытая посуда остается в раковине – главное, чтобы все это было убрано к моменту, когда мне снова понадобится стол или кухня. Мне непросто, я даже не представляла себе, насколько строга была до сих пор. Но я считаю, что мы с сыном должны быть на равных, он тоже имеет право жить по-своему». Джанетт, мать Гая, 22 лет.