Ваши взрослые дети. Руководство для родителей - Элисон Бейверсток

4. Помните, что вы совершенно не обязаны содержать ребенка всю его сознательную жизнь. Когда сын или дочь осознают, что имеют право тратить лишь самостоятельно заработанные деньги, а не клянчить у вас на карманные расходы, это лишь подстегнет их в стремлении к независимости.

5. Ребенок должен научиться планировать все заранее: например, чтобы перед рабочим днем у него была чистая рубашка и чистое белье, а в холодильнике были продукты, чтобы приготовить ужин, ему нужно вовремя отправлять почту и оплачивать счета, а если он что-то забудет – расхлебывать последствия. Но не обсуждайте без конца его ошибки – лучше поддержите, а при необходимости посоветуйте что-нибудь.

6. Если у вас есть младшие дети, то взрослый ребенок должен понимать, что его роль в семье изменилась и теперь он принадлежит к миру взрослых и должен вести себя соответственно.

7. Все члены семьи должны поддерживать близость и проявлять участие друг к другу, а это невозможно без общения. В чем бы оно ни выражалось – в улыбке, похлопывании по плечу, непринужденном разговоре или совместном чаепитии – интимность и задушевность должны присутствовать всегда. Тогда вам удастся быстро выявлять и легко решать небольшие проблемы, но, согласитесь, сложно поболтать с человеком, который не снимает наушников! Нужно выкраивать время для совместных семейных посиделок: например, за обедом или ужином в воскресенье. Хорошо бы установить и стараться поддерживать такую традицию.

А вот список, составленный одним молодым человеком:

• постоянная болтовня, даже когда я пытаюсь читать;

• приставание ко мне с разговорами, когда я хочу побыть один;

• нотации;

• отчитывание меня, как дошколенка, особенно при младших брате и сестре или при друзьях;

• неуважение к моей личной жизни; привычка заходить ко мне в комнату без стука;

• то, что я должен спрашивать разрешения, если хочу кого-то оставить переночевать у меня в комнате;

• то, что я должен быть нянькой для младшего брата и сестры;

• то, что от меня сначала требуют, чтобы я участвовал в работе по дому (например, помог украсить ванную), а потом заявляют, что я тут в гостях;

• навязывание своего образа жизни. С какой стати я должен стирать мои вещи по два раза в неделю?

Взяв друг у друга такие списки и изучив их, сядьте и откровенно поговорите о своих чувствах, а не о том, как и кто себя ведет. Выработайте честные и уважительные правила нормальной жизни под одной крышей. Вот несколько ориентировочных тем, которые помогут определить, что будет честно и правильно для каждого из вас:

• Что оправданно, а что нет?

• Это привилегия или право?

• Вежливость и хорошие манеры.

• Что нужно, чтобы жить не просто в доме, а дома?

• Как обустроить комнаты общего пользования.

• Право на личное пространство, независимо от того, в каком оно состоянии!

Каково приходится вам, если взрослый ребенок принимает вашу заботу как должное

В этом случае важно учитывать, насколько большое значение вы придаете своему амплуа родителя и какую роль, на ваш взгляд, должен играть родитель.

Как правило, эта роль подразумевает выполнение двух основных функций:

1. Наставничество, которое включает в себя любовь, заботу, поддержку, отстаивание интересов ребенка, воодушевление его на те или иные дела.

2. Обеспечение, которое включает покупки, готовку, уборку, напоминания, гарантию того, что у ребенка всегда найдется чистая одежда в достаточном количестве.

Только достаточно четко представляя себе свою роль в жизни ребенка, вы сможете помочь ему постепенно взять всю ответственность на себя (чтобы он, в свою очередь, мог вдохновлять и поддерживать своих друзей, а впоследствии – спутника жизни). В противном случае сын или дочь даже не будут задумываться о том, что ваша опека когда-нибудь прекратится; они просто уверятся, что вы и далее будете делать для них то, что делали всегда.

Зачастую эмоциональные отношения между родителями и детьми портятся, когда последние вступают в переходный возраст. Как родители, так и дети не находят слов, чтобы нормально поговорить друг с другом об обострившихся проблемах, поэтому предпочитают обсуждать эти вопросы с друзьями. Разговоры между родителями и детьми в этот период обычно не обходятся без колкостей, и такая беседа тем более осложняется, если отношения между ними еще далеки от равноправных. Ведь родителям доводилось видеть ребенка и беспомощным, и уязвимым, и он боится, что они будут вспоминать об этом в присутствии других либо просто напоминать ему. Многие родители скатываются к нравоучениям, стараясь перебороть такие сложности в отношениях, но тем не менее продолжают выполнять за ребенка бытовую работу (например, убирать и готовить). В такой ситуации молодому человеку очень непросто вдруг превратиться из мальчика/девочки в компаньона. Чтобы разговаривать с взрослым сыном или дочерью на равных, нужно учиться этому и одновременно постепенно снижать свою долю усилий по поддержанию домашнего статус-кво. Это сложно, так как перемены происходят не где-нибудь, а у вас под крышей, и на глазах у детей исчезает тот привычный мир, в котором они выросли.

Упражнение: Повседневные дела и ваш повзрослевший ребенок

Обдумайте следующие ситуации и ответьте, как с ними обстоит дело у вас дома.

1. Приготовление пищи для детей.

А. Они готовят себе сами.

B. Если я готовлю на всю семью – подключаю детей к работе.

C. Обычно готовлю для детей, особенно если у них выдался сложный день и почти не остается времени после работы или они хотят провести вечер с друзьями.

2. Уборка.

А. Дети отвечают за уборку своей комнаты и частично – общих комнат в доме.

B. Если я делаю генеральную уборку, то могу пропылесосить ребенку комнату, в других случаях не делаю этого.

C. По-прежнему убираюсь в комнатах у детей – хочу, чтобы дома было чисто.

3. Стирка.

A. Дети стирают себе сами.

B. Если загружаю стиральную машину и нахожу в корзине их грязные вещи – тоже кладу в стирку.

C. По-прежнему все стираю сама, так проще и быстрее, да я и привыкла; долго объяснять детям, как это делается.

4. Транспорт.

A. Дети пользуются общественным транспортом либо их подвозят друзья.

B. Если мне по пути и мы заранее договоримся, то я могу заехать за сыном/дочерью куда-нибудь.

C. Я по-прежнему всюду за ними подъезжаю; считаю, что общественный транспорт ненадежен и опасен.

5. Кто выбирает, что смотреть по телевизору?

A. Решаем большинством голосов.

B. Решаем по очереди.

C. Дети выбирают. Обычно если передача им не нравится, они просто уходят из комнаты, а мне хотелось бы, чтобы мы как можно больше времени проводили вместе.

6. Умение вставать вовремя.

A. Дети сами за этим следят, у каждого есть будильник.

B. Звоню им по утрам.

C. Бужу дочку. Она с таким трудом нашла работу, боюсь, как бы ее не уволили из-за опозданий.

7. Кетчуп на столе.

A. Никакого кетчупа.

B. Иногда, если сложилась такая традиция: например, на завтрак.

C. Очень важно, чтобы все ели вместе. Приветствую все, что помогает нам собраться за столом, поэтому нормально отношусь к бутылке кетчупа.

Итак, подведем итоги.

В основном ответы А. Вы живете вместе как самостоятельные люди в общем доме, но, возможно, в какие-то моменты вы слишком отгораживаетесь от близких. Так сосуществуют очень многие квартиранты, но для друзей такой образ жизни нехарактерен. Вероятно, если и вы, и дети сумеете пойти навстречу друг другу, то жить вместе вам будет гораздо приятнее.

В основном ответы B. Пожалуй, у вас дома полный порядок, если только не вся инициатива принадлежит вам. Сотрудничество и взаимопомощь – важные качества для любого члена большой семьи, поскольку общий быт так или иначе не обходится без совместного труда. Если вы разбудите кого-то из домашних звонком на мобильный (при условии, что он сам вас об этом попросил), то это будет просто любезность. Однако заводить будильник на раннее утро в собственный выходной только для того, чтобы собрать детей на работу, – это уже явно лишнее.

В основном ответы C. Вероятно, вы полагаете, что все делаете ради ребенка, но, как ни жаль, это не так. На самом деле вы постоянно ставите свои потребности, желания и нужды на первое место, а его нуждами пренебрегаете. Вы делаете все возможное, чтобы не дать ребенку вырваться из-под вашего крылышка, а ваша «доброта» – это жесткий контроль и порабощение. Никто и никогда не просыпается в один прекрасный день «готовым» взрослым гражданином, приспособленным к самостоятельной жизни. Все умения нужно осваивать и развивать. Вы же просто подрываете развитие вашего ребенка и, возможно, лишаете его шансов на создание полноценных отношений в будущем.