Ваши взрослые дети. Руководство для родителей - Элисон Бейверсток

В основном ответы C. Вероятно, вы полагаете, что все делаете ради ребенка, но, как ни жаль, это не так. На самом деле вы постоянно ставите свои потребности, желания и нужды на первое место, а его нуждами пренебрегаете. Вы делаете все возможное, чтобы не дать ребенку вырваться из-под вашего крылышка, а ваша «доброта» – это жесткий контроль и порабощение. Никто и никогда не просыпается в один прекрасный день «готовым» взрослым гражданином, приспособленным к самостоятельной жизни. Все умения нужно осваивать и развивать. Вы же просто подрываете развитие вашего ребенка и, возможно, лишаете его шансов на создание полноценных отношений в будущем.

Как создать детям уют, не обременяя при этом себя?

Некоторые люди устраивают «полный пансион», так как плохо представляют себе, до какой степени стоит обхаживать взрослых детей, живущих в родительском доме. Как бы ни было сложно, вы должны осознать: если вы всю жизнь прожили именно так, это еще не значит, что жить можно только по-вашему. Позволяя детям поступать иначе, воспринимая их решения с уважением, вы можете придать вашим отношениям новый импульс. Оглядываясь назад, вы наверняка вспомните и другие периоды, в которые вам приходилось точно так же пересматривать свой подход к чему-то.

Упражнение: Как самому подготовиться к переменам

Вспомните, что вы чувствовали в ситуациях, когда приходилось:

• впервые готовиться к совместной встрече Нового года, когда только формировались отношения с возлюбленным/возлюбленной;

• соглашаться с тем, что у вас с партнером могут не совпадать гастрономические пристрастия, что иногда вам хочется посмотреть по телевизору каждому свою передачу;

• мириться с несхожими убеждениями – от политических предпочтений до привычки ходить в конкретный супермаркет. Вполне возможно, что в вашей новой семье такие предпочтения отличались от принятых в родительском доме.

Вероятно, вы вспомните, как странно чувствуешь себя в таких случаях. Чтобы пойти на перемены, порой требуется значительно изменить собственную личность. Однако вы вполне можете полюбить новые вещи, развить новые интересы, а также открыть в себе неожиданные стороны. В студенческие годы или в период активных путешествий наши дети всерьез мечтают о том, чтобы объять необъятное, тем самым помогая нам осознать, насколько на самом деле узки наши взрослые горизонты.

Вопросы и ответы

Вопрос: Дочь пережила разрыв в отношениях и планирует переехать жить ко мне. Проблема в том, что она жила в большой квартире, а у нас в доме для нее найдется всего одна комната. Тем не менее дочь хочет перевезти к нам какую-то мебель. Мы же переехали из собственного дома в квартиру. Конечно, у нас есть спальня для дочки, но, боюсь, все ее вещи там просто не поместятся.

Ответ: Коль скоро она разрывает отношения, предложите ей также не цепляться за добро, нажитое за это время. Дочка не должна была рассчитывать на то, что, когда она решит к вам вернуться, у вас непременно найдется целая комната для ее имущества. Посоветуйте дочери обдумать, какие вещи она действительно хочет сохранить, скажите, сколько места можете ей предоставить. Пусть она отдаст все лишнее в благотворительный центр или на хранение на склад. Так она действительно сможет оставить себе только самое нужное. Если у вас все-таки есть свободное место – скажем, на чердаке или в гараже, – то переезд и переноску мебели она должна организовать сама, привлечь к этому друзей. Кроме того, не стоит хранить весь скарб ваших детей, если это сильно осложняет вам жизнь. Возможно, вы пожелаете переехать в еще более скромную квартиру, взять домой престарелого родственника или уехать.

Вопрос: Взрослый сын живет у меня дома. Я просто поражаюсь, в каком виде он может пойти на работу, если я вдруг не поглажу ему рубашку. Но мне кажется, что я не обязана это для него делать.

Ответ: Тогда прекратите делать это. В конце концов, он сам решает, как ему выглядеть, а вы избавляете его от необходимости задуматься об этом, когда просто продолжаете его обслуживать. Если делать все за него – когда же он будет учиться самостоятельности?

Вопрос: Взрослый сын живет у нас дома. Он регулярно приглашает друзей на ужин и рассчитывает, что мы всех их накормим. Отчасти это моя вина, ведь когда он был маленьким, меня совершенно не смущало, что какие-то дети постоянно заходят к нам перекусить. Он вырос в семье, где его друзей всегда привечали, и теперь принимает это как должное. Но согласитесь, одно дело приготовить несколько лишних рыбных палочек и совсем другое – накормить еще троих взрослых парней.

Ответ: Вероятно, вам самой нравится, что сын без стеснения приглашает гостей к вам домой. Но если это начинает обременять вас и гости могут заявиться на ужин без предупреждения, то, пожалуй, дело зашло слишком далеко. Если желаете, можете позволять гостям задерживаться, но поставьте условие, что вас нужно предупреждать о таких посиделках, а также каким-то образом вознаграждать ваши усилия. Например, он может сам приготовить одно из блюд на ужин, если полагает, что справится. Кроме того, если друзья вашего сына не смущаются приходить на семейный ужин – действительно устройте семейный ужин, посидите и поболтайте вдоволь. Правда, при этом вы можете рассчитывать на внимательное отношение к вам как к хозяевам: например, попросите всех отключить мобильные телефоны.

Глава 10

В ожидании неожиданного

Внезапная новость о том, что ваша дочь беременна или что ваш сын вскоре станет отцом, может потрясти всех причастных. Подходя к обсуждению этой темы, отметим: такое событие станет отправной точкой важного жизненного периода, в течение которого вы будете оказывать сыну или дочери активную поддержку. Но речь не идет о том, что вы взвалите на себя заботу о внуке и максимально облегчите сыну или дочери их родительское бремя. Да, вашему выросшему ребенку придется повзрослеть гораздо быстрее, чем вы, вероятно, ожидали, и встать перед выбором, на который вы никак не рассчитывали. Но если вы возьмете на себя заботу о внуке, то одновременно снимете с сына или дочери всякую ответственность за него. В результате ваш ребенок может не извлечь никаких уроков из этой серьезнейшей ситуации, а лишь тяготиться грузом неясных чувств.

В последнее время растет интерес к изучению истории семьи, и многие люди узнают семейные тайны. Взрослая женщина может выяснить, что сестра, которая старше ее на 15 лет, на самом деле приходится ей матерью. Или же оказывается, что, когда старшая сестра в какой-то период стала резко поправляться, а потом ненадолго уехала, она в это время родила ребенка, для которого были найдены приемные родители. И хотя замалчивание и обман сейчас практикуются в семьях гораздо реже, чем раньше, всегда есть соблазн «ввести» нежданного ребенка в большую семью таким образом, чтобы его молодой отец/молодая мать мог(-ла) продолжать вести привычную жизнь.

В обществе меняется отношение к родителям-одиночкам и к семьям с детьми от разных браков. В данном случае особенно интересно проследить, насколько по-разному относятся к перспективе появления внука родители молодой матери и родители молодого отца. Раньше считалось, что молодой человек «как настоящий мужчина» обязан жениться на матери будущего ребенка (но, кстати, так поступали не все). Теперь от девушки совсем не ждут, что она выйдет за нелюбимого, даже если забеременела от него, и большинство молодых мам рассчитывают выйти замуж именно по любви.

Как ни жаль, до сих пор распространена такая ситуация: молодая мать вынуждена взваливать на себя весь груз заботы о маленьком ребенке, тогда как молодого отца настраивают: «У тебя ведь столько планов, не отступайся от них». При этом отец ребенка самоустраняется от финансовых, эмоциональных и физических обязанностей по уходу за младенцем, независимо от того, собирается ли жениться на его матери. Ребенка вынашивает мать, поэтому именно она обычно принимает решение, прервать ей беременность или все-таки сохранить ее. В таком случае отец может ощущать себя бессильным, отстраненным от принятия столь важного решения, особенно если он расстался с беременной партнершей. Если ее решение его не устраивает, то он может воспринимать его еще более болезненно, а себя считать уязвленным.

Возможно, вам будет грустно и тягостно наблюдать за тем, как ваш повзрослевший ребенок принимает столь сложные решения. Тем не менее вы должны помочь ему преодолеть этот этап и справиться с ситуацией. В конце концов, если дети начинают вести сексуальную жизнь, надо быть готовым к тому, что такое может случиться.