Байки - Андрей Объедков

СИЛА ИНЕРЦИИ

Учитель физики спросил:

— Что такое сила инерции?

— Это когда мяч летит в окно и поймать его нельзя.

ЧУДНЫ КРЕСТЬЯНСКИЕ ДЕТИ

На уроке истории в сельской школе

— А чем занимались славяне в первом-одиннадцатом веках?

— Разнообразными колхозными работами.

ТЕОРИЯ ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ

Учитель русского языка и литературы:

— Как понять выражение: «Яблоко от яблони недалеко падает»?

— Ну, это как сказать: при сильном ветре можно ого-го-го куда закатиться!

КАКОВ ВОПРОС — ТАКОВ ОТВЕТ

— Что такое полуостров? — спросил учитель географии.

— Это очень просто. Берём остров и делим его пополам.

КОСМИЧЕСКАЯ ПРИХОТЬ

— Почему в космосе люди обладают невесомостью?

— Потому что там космонавты ничего не едят…

ЗНАТОК РУССКОГО ЯЗЫКА

На уроке русского языка учительница просит ученика:

— Просклоняй по падежам слово «книга».

— Именительный — что? — книга, родительный — из чего? — из бумаги…

ЛОГИЧЕСКОЕ МЫШЛЕНИЕ

— Что нужно сделать с этим числом? — спросил математик.

— Уменьшить, — ответил школьник.

— А с этим?

— Убольшить…

ВЕЛИКОЛЕПНЫЕ ЖИТЕЛИ ДЖУНГЛЕЙ

Географ интересуется у троечника, любителя фильмов:

— Назови обитателей джунглей.

— Слоны, обезьяны, Тарзаны.

МАСТЕР ИСТОРИИ

— Как египтяне представляли себе богов?

— В виде людей, но с животными головами.

НЕ ЗАПУТАЛА…

— Где встречается вода в природе?

— Вы же сами сказали, что в природе…

СЫТЫЕ КУРЫ

— Что означает фразеологизм «куры не клюют»?

— То, что они наелись…

НЕПРОДВИНУТЫЙ ПАПАША

Как-то на родительское собрание в школу пришлось идти не матери, а отцу, который чуть припозднился и робко спросил:

— Это 5 «В»?

— Вы чей?

— Серёжин папа, — вымолвил нерешительно родитель, приготовившись к самому худшему.

Но оказалось, что сын сильно прибавил в учёбе и стал чуть ли не отличником. Мужчина расчувствовался и без раздумий отозвался на призыв помочь классу в небольшом ремонте.

— Какой активный папаша, — послышался восторженный голос женщин. — В родительский комитет его!

— Это идея, — поддержала классная. — Предлагаю избрать Зайцева членом родительского комитета.

— Не Зайцева, а Ибрагимова, — поправил мужчина.

— Вы случайно не Серёжи Ибрагимова отец?

— Его самого, — в сердце у папаши что-то оборвалось.

— Так он в 6 «В», у них собрание этажом выше.

— Надо же как быстро время летит…

КООПЕРАТИВ УЧЕНИКА С УЧИТЕЛЕМ

Муж обращается к жене:

— С тех пор, как мы стали давать деньги нашему сорванцу за хорошую успеваемость, он стал носить домой одни отличные оценки! Что ты думаешь по этому поводу?

— Похоже, он делит выручку с учителем…

МАТЕРИНСКИЕ ГЕНЫ

Учитель сделал надпись в дневнике одной девочки: «Ольга — ужасная болтунья». На следующе утро ученица возвращает дневник с ответом отца: «А если бы вы послушали её мать!..»

НА ОЗЕРЕ ПЕЛЬМЕНЬ

— На каком озере стоит Новгород? — спрашивает учительница географии.

— На озере, на озере… — Коля прислушивается к подсказкам. — На озере Пельмень!

НОС К ПОЛЁТУ ГОТОВ

— Что делает птица перед тем, как взлететь в воздух?

— Чистит нос.

ЭКОЛОГИЧЕСКИЙ ВЫХОД

— Что нужно делать, чтобы в воздухе было больше кислорода? — спрашивает учитель на уроке экологии.

— Меньше дышать! — отвечает ученик.

КАРТОШКА — ЛИНГВИСТ

— От какого слова произошло причастие «жарившийся»? — интересуется учительница русского языка.

— От картошки, если она подрумянилась.

ГИМНАСТИКА — ЭТО БОРЬБА

— Ребята, как вы думаете, почему люди по утрам занимаются зарядкой?

— Это они отбиваются от болезней.

СЕКЦИЯ БОЛЕЛЬЩИКОВ

— Наш учитель физкультуры организовал секции бокса, каратэ, гиревую и разные другие… В какую бы, ты записался?

— В секцию болельщиков…

ФУНКЦИЯ КОЖИ

Учительница спрашивает:

— Зачем человеку кожа?

— Кожа? Чтобы никто внутренности не видел.

ЛУЧШИЙ ПРОГУЛЬЩИК

Пришла в класс новый классный руководитель и предлагает:

— Дети! Давайте во внеклассное время организуем походы в музей, какую-нибудь игру, какой-нибудь конкурс.

Все молчат, но вскоре поднимает руку ленивый Славик:

— Давайте организуем конкурс на самого лучшего прогульщика уроков. В конкурсе все примут участие!

УМСТВЕННЫЕ ПРЫЖКИ

— Когда я получил двойку за диктант, папа сказал: «Допрыгался!»

— А ты разве прыгаешь? А я думал, что ты только в шахматы играешь.

ОДНОРАЗОВЫЕ ГРИБЫ

На уроке биологии учитель спрашивает:

— Все ли грибы может есть человек?

— Все, — отвечает Вовочка, — но некоторые только один раз!

ОШИБКИ НА ДВОИХ

Учительница, проверив домашнее задание, строго говорит:

— Вовочка, просто невероятно, чтобы один человек сделал только ошибок!

— Почему один? — оправдывается ученик. — Вдвоём с папой!

ОПЕРЕДИЛ ПРОСЬБУ УЧИТЕЛЬНИЦЫ

Учительница, огорчённая, что ученик не выучил урок, говорит:

— Петя, тебе срочно надо подтянуться.

— Ирина Николаевна, я сегодня уже пять раз подтягивался на турнике в нашем дворе.

ГОТОВ, НО НЕ ЗНАЮ КАК…

Учительница с возмущением говорит:

— Саша, текст ты не прочитал, задачу не решил… тебе нужно взяться за ум.

— Любовь Анатольевна, если бы я знал, как за него ухватиться, то давно бы взялся обеими руками…

РОСТОВ-НА-ВОЛГЕ

Учитель интересуется:

— Ребята, какие старые города на Волге вы знаете?

Вовочка, не задумываясь отвечает:

— Ростов-на— Дону…

С РЫБОЙ, НО БЕЗ НОСА

Учитель на уроке русского языка диктует предложение:

— …А не поймал рыбу — остался с носом.

Голос с задней парты:

— А уж если поймал, так без носа.

ПЕРЕПУТАЛ ПОВЕСТЬ С РОМАНОМ…

На уроке литературы:

— Чем же заканчивается повесть?

— Ну, героиня отравилась, кажется. Или утопилась. Застрелилась?

Преподаватель сурово хмурится.

— Нет, простите, я перепутал с другой книгой.

— С какой?

— С «Анной Карениной».

ПОТЕРЯННЫЙ ВТОРНИК

Николай решил написать письмо в деревню бабушке, как отличился на уроке физкультуры во вторник и спросил:

— Мама, я забыл, как пишется «вторник»: «ник» или «нек»?

— Когда не знаешь, как писать слово — посмотри в словаре.

Через пять минут родительница заглянула в письмо и прочитала: «В последний день перед средой у нас была физкультура, и я так прыгнул!..

— Что ж ты не написал «вторник»? — поинтересовалась мама.

— А в словаре нет такого слова. На букву «ф» идут только «фантик», фараон», «фуфайка»…

БЕСПРЕДЕЛЬНИЦА

В коммерческий автобус заходит парочка молодых людей. Девушка, по всей вероятности школьница, плюхается на свободное сиденье и рассказывает парню:

— Задали читать Островского. Уже завтра сочинение, а я даже не знаю о чём…

— А какое произведение задали читать, — интересуется молодой человек.

— Да как его… Даже не помню…

— Гроза? — пытается угадать парень.

— Нет.

— Ну я больше ничего не читал.

— Бес… Бес… — напрягается девушка.

— Бесприданница? — пытается помочь стоящий рядом мужчина.

— Во! Точно! — с восторгом восклицает девушка. — Беспредельница!

КОМПЬЮТЕРЫ …ДЛЯ ДУРАКОВ

На уроке физкультуры перед строем учеников выступает физрук:

— Нужно постоянно делать зарядку, заниматься спортом — кататься на лыжах, на коньках. А то целыми днями сидите за компьютерами… Так и вырастите дураками!

ВЕСЬ КЛАСС ЗА ПЕРВОЙ ПАРТОЙ

— Ну как ваша новая классная руководительница? — спрашивает мама Настю.

— Строгая очень: «Говорит: „Будете разговаривать на уроке, всех пересажу вперёд, за первую парту!“

ДЕНЬ РАСШИРИЛСЯ ОТ ТЕПЛА

Учительница спрашивает Петю:

— Как ты думаешь, почему летом дни длиннее?

— Наверное, они расширяются от тепла.

ПОМОЧИТЬСЯ ПЕРЕД ФИЗКУЛЬТУРОЙ

Никита пошёл в первый класс. На первой школьной неделе перед выходом в школу начинает тщательно смачивать голову под краном. Бабушка, удившись, интересуется зачем это он делает. Внук отвечает:

— У нас первый урок — физкультура и учитель предупредил перед уроком обязательно помочиться…

ШКОЛЬНЫЕ ПЁРЛЫ НА УРОКАХ

Этот стол сейчас никуда не уйдёт и будет со мной работать.

* * *

Если вы носите портфель на одном плече, то периодически меняйте плечи.

* * *