Байки - Андрей Объедков

— Как тебя зовут?

— Антон.

— А фамилия у тебя как?

Парнишка жалобно смотрит на папу вацлава и молчит. Тёта снова допытывается:

— Так какая у тебя фамилия?

Антон набирает полную грудь воздуха и громко произносит:

— Хорошая!

ОСТАВЬ, СТАРУШКА…

Маленький Вадик идёт с мамой по улице, навстречу бабушка-соседка. Увидев мальчика, бабушка восклицает:

— Ой, что это за чудесный мальчик! Да кто он такой? Куда он идёт?

Вадик, не поднимая глаз, скорбно отвечает:

— Оставь старушка, я в печали…

ХОЧУ ДЕВОЧЕК!

Двухлетний Вова не хочет идти с родителями в гости. Его уговаривают:

— Там торт будет, игрушки разные…

Вовик поднимает голову, с полминуты молча глядит на родителей, наконец спрашивает:

— А девочки там будут?

ЖИВОТНЫЕ МАМА С СЫНОМ

Степан укладывается спать рядом с мамой и спрашивает:

— Мамуль, а ты спать будешь на животике? — мама кивает. — Я тоже на животике!

Через секунду мальчишка восклицает:

— Ой, какие мы с тобой оба ЖИВОТНЫЕ!

БРОВИ ПОД МЫШКОЙ

— Мама, а почему у тебя под мышкой брови растут?

БЕГОМ НА РУЧКАХ

Папа спрашивает дочку:

— Как правильно переходить дорогу?

— Сначала посмотреть направо, потом налево, потом к тебе на ручки — и бегом!..

ПРИГОТОВЬТЕ ВТОРУЮ ГРУДЬ!

Мама родила двойню, старший сын Стас говорит, что понимает каждый писк малышей. Однажды женщина села кормить дочку грудью — заходит семилетний Стас с братиком на руках. Девочка сразу отрывается от груди и что-то верещит. Мама просит:

— Ну, Стасик, переведи, что она говорит?

— Мадам, приготовьте вторую грудь! Я буду ужинать не одна!

ЧТОБ ХОРОШО КАКАЛИ!

У трёхлетней Светы часто бывают запоры, поэтому проблемы горшка в семье актуальны. Как-то собрались на праздник гости и папа попросил дочку произнести тост. Та — сходу:

— Желаю, чтобы все люди хорошо смеялись, хорошо любили детей и хорошо какали!

ПОСТЕЛЬНЫЕ СЦЕНЫ ВРЕДНЫ ДЛЯ МАМЫ

Мама приходит с работы и видит пятилетний Саша с двенадцатилетним братом смотрят телевизор. На экране — постельная сцена с охами и вздохами. Старший сын, увидев мать, мигом убегает в свою комнату, а Павлик, подняв на маму невинные глаза, изрекает:

— Наверное, тебе тоже не надо на это смотреть…

ПОСЛЕ ТРАКТОРА — В БАЛЕТ

Антошка смотрит по телевизору балет и спрашивает родителей:

— Тётям трактор ноги что ли отдавил?

ЗАПРЕТНАЯ ПОПА

Сын жалуется матери:

— Сегодня в садике мы играли в игру, поочереди придумывали слова на букву «П». Все дети называли, а я молчал.

— Ты не смог придумать слово на эту букву?

— Нет, я всё думал, можно сказать слово «попа» или нет.

ПОМОГЛА НАШИМ

Семья смотрит фильм о войне. Вдруг дочка подходит к телевизору и выключает. Все ругаются на неё, на что девочка серьёзно отвечает:

— Чтобы наши вышли из окружения!

СОСЧИТАЮ, КОГДА НАРОЖУ

Соседи всегда любят задавать каверзные вопросы трёхлетней Танюше, так как она всегда выкрутиться из любой ситуации.

Однажды её спросили:

— Танюш, когда вырастишь, сколько у тебя будет детей?

— Нарожу, тогда и сосчитаю!

ЛИЗАЛА ДИВАН

Коля играл со щенком и вдруг, подражая ему, начал лизать диван. Бабушка сразу же стала ругаться:

— Что же ты делаешь: нельзя лизать диван, на нём заразные микробы живут, ты можешь заболеть!

Через несколько дней бабушка приболела и слегла в кровать. Коля подошёл к ней и с грустью в голосе спросил:

— Что, бабуля, диван лизала?

ОПИСАЛАСЬ ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА

Дочка очень любила играть с родителями в детский сад: мама с папой были детками, а она — воспитательницей. Однажды в самый разгар игры девочка как закричит:

— Дети, дети, несите скорее горшок, а то воспитательница описается.

ПОСЛЕ ПОЦЕЛУЯ — СВАДЬБА

Шестилетний Алексей приходит из садика и заявляет:

— Мама, я женюсь.

Родители начали его отговаривать, что рано ещё, надо ещё школу закончить… Но сын упёрся:

— Ну вы поймите: мы уже целовались!

СОСЕДИ СПЯТЬ И НЕ СЛЫШАТ

Однажды поздно вечером Антон играл с гантелями: подбрасывает их и постоянно роняет. Сестра ему говорит:

— Антош, что ты делаешь? Сейчас прибегут соседи снизу и будут ругаться.

— Не прибегут, они уже спать легли.

УКУСИЛА ЗА ПОПКУ

Однажды второклассница сидела в туалете, а плоховидящая бабушка тоже хотела сесть на унитаз — она была очень толстая и всегда входила в туалет задом. Когда девочка увидела, что на неё надвигается, то поняла, что сейчас её просто раздавят, поэтому и закричала. Но бабушка была и глухая…

Когда бабушка чуть не села, внучке ничего не оставалось сделать, как укусить её …за попку! Старушка в ужасе отпрянула и ударилась о косяк, в связи с чем её пришлось отвозить в больницу с сотрясением головного мозга.

СТОНАЛА ПРИ ПОДГОТОВКЕ К АЗЧЁТУ

Однажды днём восьмилетняя Вера заметила, что сестра привела парня. Родителей дома не было, а девяностолетняя бабушка находилась в дальней комнате. Вечером, когда пришли родители, младшая сестрёнка проговорилась, что был гость. Мать спросила старшую дочь: чем они занимались, на что девушка ответила, что готовились к зачёту. Вдруг бабушка внезапно говорит:

— Этот мальчик негодник, он Катю обижал… Она сначала смеялась, а потом стонать начала, да так жалобно…

БАБУШКИНА ПРОСТОКВАША

За завтраком Саша пьёт молоко, рядом мама кормит грудью его младшего брата. Санёк, отодвинув стакан, спрашивает:

— Мам, а из молока, если его не выливать, что получится?

— Через некоторое время получится простокваша…

Саша задумался, после чего спросил:

— Мам, а у бабушки с сисях — простокваша?

МАМА — ВРУНИШКА

Вика жалуется дедушке:

Мама обещала подарить мне сестрёнку или братика, а сама опять таблетку от детей купила.

ПИВА НЕТ, ПОТОМУ ЧТО ДОМ — НЕ РАБОТА

Мамина подруга пристала к Оксане:

— А кто у тебя папа?

— Музыкант.

— А что делает?

— В клубе работает: гитару то приносит, то уносит и ещё там пиво пьёт.

— А дома пиво пьёт?

— Нет. Дома пиво пить нельзя: это всё-таки дом — а дом — это не работа.

КРОВАТЬ БЕЗ МАЛЬЧИКА

Мама на ночь глядя говорит дочке:

— Я занята, ты уж сама иди в свою кроватку. Вот я знаю одного мальчика — так он один ложиться спать в кроватку.

— Не пойду я в кроватку — нет там никакого мальчика!

ШКОЛЬНИЦА И САДИСТКА

Мама рассказывает шестилетней Снежане про подружку:

— Ирочка пошла в школу, значит теперь она школьница.

Девочка размышляет:

— А я в садик хожу, значит, я — садистка?

ДЕДУШКА С ПОКЕМОНАМИ

Трёхлетняя Света смотрит с мамой семейный альбом и встречает старое фото дедушки-офицера с медалями на груди. Девчушка радостно кричит:

— Дедушка Вася, — и тычя в медали, добавляет, с покемонами!

ТИСКАЮТ ВИТАСА

Сын обожает, когда папа его тискает, при этом визжит, хоть уши затыкай. В очередной раз на визг входит мама и требует это прекратить. Мальчик мигом спрыгивает на пол, поравляет причёску, вытягивается и дикторским голосом произносит:

— Для Вас пел Витас!

ОТКРЫТКА — НЕ ХРЕНЬ

Фанатка Масяни — шестилетняя Лена на папин день рождения сделала ему открытку, нарисовав себя и папу похожими на маленькую Масяню и большого Хрюнделя. Папа:

— Ух ты! Какая чудесная открытка!

— А ты думал, я тебе какую-нибудь ХРЕНЬ подарю?

ЗУБ УСНУЛ

У Романа заболел зуб и мама дала обезболивающую таблетку. Через пять минут заходит на кухню и сидит смирно, не шелохнётся.

— Что с тобой? — удивилась мама.

— Тихо! Зубик уснул — это его таблетка спать уложила.

С МАМОЙ — НА ДИСКОТЕКУ

Старший брат с невестой ушёл на дискотеку, а Никита остался с мамой дома, забрался к ней на колени и стал мечтать:

— Когда вырасту, у меня будут жена и ребёнок. Тогда я возьму тебя — старенькую, и мы все вместе пойдём на дискотеку.

У АВТОМОБИЛЯ ПОЕХАЛА КРЫША

Данилка увидел автомобиль с открывающимся верхом и воскликнул:

— Мам, погляди — у неё макушка открывается!

ДОЧЬ НАЗВАЛ СЕРЁГОЙ

Коля любит копировать телерекламу. Однажды вместе с родителями пошли к друзьям, которых дочь — ровесница Николаю. Взрослые сели пить пиво. Вдруг входит мальчик с дочерью хозяев, держит в руках куклу с косичками и говорит как в рекламе пива:

— Сын родился! Серёгой назвал!

Папа, показав на куклу:

— Так у тебя же в руках девочка!

Коля, мигом поправившись:

— Дочь родилась! Серёгой назвал!

ЧЕСТНЫЙ ЖАДИНА

Сын взял из вазочки две последние конфеты, мигом слопал. Папа осуждающе произнёс: