Выученный оптимизм: Как изменить свой образ мыслей при помощи позитивной психологии - Мартин Э. П. Селигман

что работа является игрой с нулевой суммой в конечном итоге, не значит, что она не может быть беспроигрышной в процессе выполнения. Спортивные состязания и война – это игры с явно нулевой суммой, но у обеих сторон есть множество беспроигрышных вариантов. В деловом соперничестве, спортивных соревнованиях и даже в войне можно выиграть благодаря индивидуальному героизму или командной работе. Выбор беспроигрышного варианта с использованием главных достоинств приносит очевидные преимущества. Такой подход делает работу более увлекательной, превращает ее в призвание, чаще приводит к возникновению потока, укрепляет лояльность и, безусловно, приносит больше прибыли. Помимо прочего, повышение удовлетворенности работой – это большой шаг на пути к хорошей жизни.

11

Любовь

Мы принадлежим к легко увлекающейся расе, представители которой без особых раздумий погружаются с головой в самые сомнительные начинания. Лиф Ван Бовен, молодой профессор бизнеса из Университета Британской Колумбии, продемонстрировал, насколько обыденно иррациональное поведение. Ученый дарит студентам пивные кружки с эмблемой университета, которые продаются в магазине учебного заведения за $5. Они могут оставить этот подарок себе или продать его на аукционе. Кроме того, им предоставляется возможность участвовать в торгах и делать ставки на предметы аналогичной стоимости, такие как университетские ручки и баннеры, врученные другим студентам в качестве презентов. При этом наблюдается удивительное явление. Обладатели кружек не желают расставаться со своим подарком до тех пор, пока за него не предложат в среднем $7, однако точно такой же предмет, принадлежащий кому-то другому, они оценивают в среднем лишь в $4. Сам факт владения объектом заметно повышает его ценность для собственника и усиливает привязанность к нему[152]. Это открытие свидетельствует о том, что Homo sapiens ведет себя не как Homo economicus, существо, действующее по «законам» экономики и ориентированное исключительно на рациональный обмен.

Основная идея предыдущей главы заключалась в том, что работа – это гораздо большее, чем труд в обмен на заработную плату. Главная мысль данной главы состоит в том, что любовь – это несравненно большее, чем привязанность, основанная на ожидании выгоды (это неудивительно для романтиков, но шокирует теоретиков социальных наук). Работа способна стать источником удовлетворения, которое значительно перевешивает денежное вознаграждение, и, превращаясь в призвание, она демонстрирует удивительную способность нашего вида к глубокой самоотдаче. Любовь же идет еще дальше.

Закон, определяющий поведение Homo economicus, гласит, что человеческие существа в основе своей эгоистичны. Считается, что социальная жизнь подчиняется тем же базовым принципам, что и рынок. Так же как при покупке или выборе акций, мы якобы задаем себе вопрос о другом человеке: «Насколько он полезен для нас?» Чем больше мы ожидаем получить, тем больше вкладываем в другого человека. Любовь, однако, – это самый впечатляющий способ эволюции бросить вызов этому закону.

Возьмем, например, «парадокс банкира»[153]. Вы – банкир, и к вам обращается за кредитом Уолли. У него безупречная кредитная история, отличное обеспечение и, похоже, блестящие перспективы, поэтому вы предоставляете ему кредит. Гораций также приходит к вам за кредитом. Он просрочил платеж по последнему займу, и теперь у него почти нет залога; он не молод, у него плохое здоровье, и его перспективы безрадостны. Поэтому вы отказываете ему. Парадокс заключается в том, что Уолли, который не очень нуждается в кредите, легко его получает, а Гораций, отчаянно нуждающийся в нем, не может его получить. В мире, где правит Homo economicus, те, кто действительно нуждается в помощи, потому что находятся в тяжелом положении, обычно терпят крах. Ни один абсолютно рациональный человек вполне оправданно не рискнет связываться с ними. Те же, кто на подъеме, напротив, будут процветать и дальше – до тех пор, пока в конце концов не окажутся в тяжелом положении.

Рано или поздно в жизни каждого из нас наступает момент, когда мы оказываемся в тяжелом положении. Мы стареем, болеем или теряем привлекательность, деньги и власть. Короче говоря, мы становимся плохой инвестицией с точки зрения будущих выплат. Почему же нас сразу не отправляют на пресловутую льдину погибать? По какой причине нам позволяют хромать дальше и наслаждаться жизнью еще многие годы? Это происходит потому, что другие люди, благодаря отрицающей эгоизм силе любви и дружбы, поддерживают нас. Любовь – это ответ естественного отбора на парадокс банкира. Это эмоция, которая делает другого человека незаменимым для нас. Любовь демонстрирует способность людей принимать обязательства, выходящие за рамки вопроса «Что ты сделал для меня в последнее время?», и высмеивает теорию всеобщего человеческого эгоизма. Символом этого являются одни из самых вдохновляющих слов, которые только может произнести человек: «Отныне и впредь, в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, любить и беречь, пока смерть не разлучит нас».

Брак, супружеские отношения, романтическая любовь – ради краткости я называю все это «браком» на протяжении данной главы – работают удивительно хорошо с точки зрения позитивной психологии. В исследовании Динера и Селигмана, посвященном исключительно счастливым людям, каждый человек (за исключением одного) из 10 % самых счастливых людей в текущий момент состоял в романтических отношениях[154]. Пожалуй, наиболее показательным фактом о браке по результатам многочисленных опросов является то, что семейные люди счастливее, чем кто-либо другой. Среди состоящих в браке 40 % называют себя «очень счастливыми», в то время как среди никогда не состоявших в браке таких только 23 %[155]. Это справедливо для всех изученных этнических групп, а также для всех 17 стран, которые исследовали психологи. Брак является более мощным фактором счастья, чем удовлетворенность работой, финансами или сообществом. Как говорит Дэвид Майерс в своей мудрой и построенной на документах книге «Американский парадокс», «на самом деле существует мало более сильных предикторов счастья, чем близкие, заботливые, равноправные и пожизненные отношения со своим лучшим другом».

Что касается случаев возникновения депрессии, то здесь прямо противоположная картина: состоящие в браке люди меньше всего страдают от депрессии, за ними следуют никогда не состоявшие в браке, а затем те, кто развелся один раз, живет в гражданском браке и развелся дважды. Аналогичным образом основной причиной страданий является разрыв значимых отношений: когда в ходе масштабного американского опроса людям предлагали описать «последнее плохое событие, которое с ними произошло», более половины респондентов назвали расставание или потерю такого рода[156]. По мере того как число браков сокращается, а число разводов растет, уровень депрессии стремительно повышается. Глен Элдер, крупнейший американский специалист по социологии семьи и брака, обследовал три поколения жителей района залива Сан-Франциско в Калифорнии. Он обнаружил, что брак эффективно защищает людей от невзгод. Именно состоящие в браке лучше всего переносили бедность, Великую депрессию и войны[157]. Когда в главе 4 я обсуждал, как жить в верхней части присущего вам диапазона счастья, оказалось, что вступление в брак – один из немногих внешних факторов, которые действительно помогают это сделать.

Почему брак дает такой хороший эффект? Зачем его придумали и почему он сохраняется в стольких культурах с незапамятных времен? Эти вопросы могут показаться банальными с очевидным ответом, но это не так. Социальные психологи, занимающиеся проблемами любви, дали глубокий ответ. Синди Хазан, психолог из Корнелла, говорит, что существует три вида любви. Во-первых, это любовь к людям, которые дают нам утешение, обеспечивают признание и помощь, укрепляют нашу уверенность и направляют нас. Прототипом служит любовь детей к родителям. Во-вторых, мы любим тех, кто зависит от нас; прообразом такой любви является любовь родителей к детям. И наконец, романтическая любовь – идеализация другого человека, преувеличение его сильных сторон и достоинств и преуменьшение недостатков. Брак уникален тем, что дает нам все три вида любви под одной крышей, и именно это свойство делает его таким успешным.

Многие социологи, очарованные простотой энвайронментализма, хотели бы заставить нас поверить, что брак – это институт, созданный обществом и условностями, социальная конструкция вроде деревенской общины в штате Индиана или класса образца 1991 г. в средней школе района Лоуэр-Мерион.