Дети – зеркало нашего тайного «Я». Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей! - Шефали Тсабари

Надо сказать, напряженный график современных детей больше связан с неуемностью и тревожностью родителей, чем с реальными потребностями ребенка. Мы привыкли не жить, а заниматься жизнью. Причем наши занятия не ограничиваются какой-то очевидной деятельностью. В голове у взрослого человека тоже идет непрерывная работа: нужно всему дать оценку, все подогнать под какие-то известные категории, определить качества происходящего и свое отношение к нему. Люди все время что-то решают для себя, мечутся между плюсом и минусом и уже не способны ничего воспринимать нейтрально. Сталкиваясь с «другим» – человеком или ситуацией, – мы тут же накладываем на это свои представления о том, что правильно или неправильно, хорошо или плохо.

Самое печальное, что большинство родителей негативно реагируют на вызывающие дискомфорт обстоятельства. Они раздражаются, злятся, ругаются или еще как-то показывают свою тревогу и беспокойство. Когда взрослые люди застревают в автомобильной пробке, то непрерывно выдают оценки тому, что происходит. Нам не понятно, как можно спокойно принять тот факт, что ты попал в пробку, и просто сидеть без желания критиковать и жаловаться. Мы будем ерзать и нервничать, говорить о том, как все плохо, сколько вокруг дураков и вообще куда катится мир. Наблюдая за нами, дети перенимают такое, преимущественно негативное, отношение к жизни и тоже начинают все оценивать, всех судить и навешивать ярлыки. Когда родители не умеют находиться в состоянии чистого пребывания, то не дают ребенку принимать реальность «как есть».

Мы наполняем жизнь активностью – физической и умственной – в стремлении максимально укомплектовать и насытить свою реальность. А все потому, что у нас нет ощущения собственной целостности. Многие мамы отказываются от себя ради ребенка. Они, как заведенные, крутятся в заботах, «лишь бы ему было хорошо». Такие женщины только и делают, что забирают детей с танцев, или везут их на тренировку, или готовят, стирают и убирают. И нас порой сильно впечатляет самоотверженность этих мам. Нам кажется, что это и есть настоящая любовь. Однако когда самоощущение женщины сосредоточено вокруг ребенка, ее любовь весьма условна. Пытаясь через него уйти от своей потерянности, она не может понять его по-настоящему и лишь реализует свои комплексы. Для такой мамы ребенок – это прежде всего средство для исполнения ее собственных желаний. И ее любовь – элементарная манипуляция другой личностью, которую нужно переделать так, чтобы удовлетворить мамины представления и ожидания. Ей хочется видеть своего ребенка «хорошим», и для этого она готова на все.

Приведу пример. Я знакома с женщиной, которая в прошлом была модным дизайнером одежды, но решила отказаться от карьеры, чтобы заниматься своими двумя детьми. Вся ее жизнь крутилась вокруг них. Она хотела быть уверенной, что из них получится что-то толковое, поэтому с энтузиазмом и неудержимой энергией взялась за их воспитание. У детей не было свободной минутки, потому что они либо учились, либо ходили на дополнительные занятия. Мама очень пристально следила за их успехами. Дочь ходила на плавание и показывала отличные результаты. Сын играл на фортепиано, и ему прочили блестящее будущее. Женщина очень гордилась достижениями своих детей. На всех показательных выступлениях и родительских собраниях она была в центре внимания и млела от счастья, слушая похвалы и восторги по поводу сына или дочери.

Но вот однажды ее вызвали в школу. Оказалось, что дочь страдает булимией. Девочка призналась в этом во время беседы с психологом и умоляла ничего не говорить матери, повторяя: «Она не должна знать, что я такая. Нельзя ее расстраивать». Эта восьмилетняя звезда спорта боялась растолстеть и некрасиво выглядеть в купальнике. А еще больше она боялась разочаровать маму.

Когда женщина осознала, во что превратились спортивные успехи девочки, то впервые задумалась о том, под каким эмоциональным давлением живут ее дети. Им приходится платить слишком высокую цену за свою насыщенную жизнь. Но как же так? Ведь она делала все ради них и никак не могла предположить, что ее желание может им навредить.

Конечно, эта мама судила по себе. Когда она была ребенком, никто особо не заботился о том, чем заполнено ее свободное время. Ей не хватало внимания родителей, которые постоянно были в разъездах и оставляли ее на попечение няни. Давая своим детям то, чего у нее самой не было, женщина была уверена, что сделает их счастливыми. По иронии судьбы, ее желание заботиться о них так, как не заботились о ней, привело к совершенно противоположному результату. Они чувствовали себя такими же одинокими и отвергнутыми, как она, когда была ребенком. Но до какого-то момента чувства ее детей были скрыты за ширмой постоянной занятости. Им было страшно подвести маму, которая так для них старается. Они хотели быть лучшими ради нее.

Часто наше стремление занять ребенка делом заходит слишком далеко. Родители кладут все силы (и свои, и ребенка) на то чтобы у него оставалось как можно меньше свободного времени. Нам кажется, что так мы помогаем ему найти себя и чего-то добиться. Однако в большинстве случаев происходит наоборот: ребенок теряет подлинное самоощущение и не испытывает настоящего интереса к тому, что делает. Когда мы перегружаем его жизнь занятиями, то не даем ему возможности просто побыть с собой. А без этого ему все труднее понимать, чего он действительно хочет, куда двигаться дальше и вообще, как быть.

Внутренняя тревога – дело, которым вы заняты

Самое распространенное дело, которым заняты все взрослые, – это тревога, которая, по большому счету, выражает нашу неспособность «просто быть».

Практически любую ситуацию мы окутываем своими сомнениями, страхами, пессимизмом или недоверием. Не умея спокойно пребывать в настоящем, человек с тревогой смотрит в будущее, пытаясь определить, каким оно будет. Многие люди не хотят и не могут посмотреть на жизненные трудности как на призыв открыть в себе безграничную силу духа и стать мудрее. Вместо этого они предпочитают снова и снова возвращаться к тягостным мыслям, вроде «бедный я, несчастный» или «никчемный я, безнадежный». Их тревога перерастает в трагедию, где есть жертвы и негодяи, виноватые и страдающие. В ней обязательно находится роль и для ребенка, который со временем и сам привыкает подгонять жизнь под такой сценарий.

Оказываясь в новых обстоятельствах, мы в первую очередь стараемся понять, что нас не устраивает. Со временем недовольство становится для нас привычным, фоновым чувством. Постоянно что-то не так, чего-то не хватает для счастья. Смотря на нас, дети тоже начинают воспринимать жизнь с такого ракурса. Не принимая и даже избегая наполненности и разнообразия мира, люди выхватывают из него лишь известные и понятные им реалии. В итоге мы страдаем из-за того, чего у нас нет. Ведь мы знаем, что это есть где-то и у кого-то. И нам тоже хотелось бы. Жаль, но у человека крайне редко бывает ощущение, что все так. Мы совершенно разучились радоваться тому, что у нас есть, или хотя бы осознавать, как много мы имеем – целую жизнь, огромную и необъятную, как сама Вселенная.

Некоторых из нас тревога побуждает стать «лучше». Мы стараемся переделать себя, чтобы добиться желаемого или получить чье-то одобрение, втайне лелея мечту впечатлить весь мир. У других тревога становится поводом для того, чтобы противопоставить себя всем остальным. Их непримиримость, бунтарство и воинствующее отношение к действительности нужны для того, чтобы получить сильную реакцию, пусть даже отрицательную. Но все это исходит, на самом деле, из-за того же – стремления выделиться и обратить на себя внимание. Такие люди тщательно скрывают свою потребность в одобрении, часто и от самих себя. Однако они отчаянно в нем нуждаются. Но, поскольку привыкли его не получать, встают в позу «не очень-то и хотелось» и «плевать, что вы обо мне думаете».

Больше всего внутренняя тревога подталкивает человека к контролю. Когда мы не умеем принимать себя и не можем быть собой по-настоящему, это лишает нас подлинного существования. Чтобы справиться с собственной потерянностью, нам приходится что-то придумывать. Мы ищем какую-то более-менее комфортную для себя позицию, которая дает нам ощущение, что происходящее находится под нашим контролем. Человек зачастую подстраивается под обстоятельства или других людей, потому что ему приятно думать, что он управляет собой. Но сильнее всего люди пребывают в иллюзии власти, подчиняя кого-то своей воле, особенно детей.

Пытаясь справиться с тревогой, мы старательно подгоняем жизнь под какой-то порядок. Именно поэтому нам важно, чтобы ситуация разрешилась определенным образом, в соответствии с нашими ожиданиями. И другого человека мы тоже хотим видеть таким, как нам удобно. То есть таким, какой вписывается в нашу систему восприятия. На себя, обстоятельства и людей мы смотрим через призму того, каким все это должно быть, чтобы не нарушилась понятная нам картина мира и не пострадало ощущение контроля.