Дети – зеркало нашего тайного «Я». Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей! - Шефали Тсабари

Недовольство Наташи по отношению к мужу привело к тому, что она подала на развод. Их дети очень переживали по этому поводу, не могли сосредоточиться на уроках и стали хуже учиться. От бесконечных тяжб по поводу раздела имущества и определения прав на детей психика женщины совершенно расшаталась. Да и бывшему супругу было нелегко. В сложившейся ситуации он чувствовал себя виновником всех бед и впал в депрессию, оставив попытки найти новую работу. Старший сын провалил экзамены в институте, и его исключили, поскольку для обучения на платной основе у родителей не было средств. Так Наташино непринятие новых, неожиданных обстоятельств развалило жизнь всей семьи.

«А как нужно реагировать? Я что, должна прыгать от радости? Может, организовать вечеринку в честь того, что все пошло под откос? Или делать вид, что я в восторге, и просить у судьбы больше подобных подарков?» – недоумевала Наташа в беседе со мной. Она никак не хотела понять, что катастрофа случилась не тогда, когда ее муж потерял работу, а когда она отреагировала на это исключительно негативно. Сосредоточенность на своем финансовом положении заменила в ней настоящее уважение к себе как к личности. Именно поэтому, когда она узнала, что придется расстаться со многими материальными благами, у нее буквально земля ушла из-под ног, и весь ее мир рухнул.

Достаток никогда не может заменить самодостаточности. И если человек расценивает свою жизнь в денежном эквиваленте, он обречен на несвободу. Поклонение внешним атрибутам успеха и страх, что без них ты никто, – это проглядывается за всеми реакциями и поведением таких людей.

Родители Наташи были зациклены на деньгах. Сколько бы отец ни зарабатывал, мать всегда боялась, что этого не хватит на приличную жизнь. Нельзя сказать, что семья жила бедно. Совсем нет. Но они старались лишний раз не тратиться и накопить побольше, чтобы все было «как у людей», – хороший дом, приличная машина, телевизор, добротная мебель. С самого детства для Наташи было очевидно, что уважение к себе напрямую связано с тем, что у тебя есть. И во взрослой жизни ее стремление самоутверждаться за счет дорогих вещей получило хорошую подпитку. Эта женщина не думала о своей личности как о ценности, которая важна сама по себе, – с деньгами или без них. А все из-за элементарного страха, что ты хуже, чем можешь быть.

Когда Наташа начала размышлять над своим прошлым, то постепенно стала осознавать, кто она и какой может быть, если не прятаться за материальной обеспеченностью и не гнаться за роскошью. Она сумела посмотреть на все случившееся без трагедии и принять новые обстоятельства как возможность стать лучше. Они снова сошлись с мужем, и они вместе создали благотворительную организацию для помощи одиноким женщинам, оказавшимся в трудной ситуации. Несмотря на то что их финансовое положение уже не столь шикарно, как когда-то, жизнь в целом стала гораздо интереснее. Наташа и ее супруг чувствуют себя вполне состоявшимися людьми и благодарят судьбу за тот, казалось бы, ужасный поворот, который в конечном итоге заставил их переосмыслить себя. Помогая другим, они обрели самодостаточность, которой им так не хватало.

Привычка угождать, чтобы вас похвалили

Если родители игнорировали нашу индивидуальность и постоянно требовали, чтобы мы вели себя так, как хотелось им, то скорее всего нам очень не хватало их одобрения. Кто-то из нас просто свыкался с мыслью о том, что мама или папа всегда будут им недовольны, а кто-то изо всех сил старался сделать так, чтобы его похвалили. Многие привыкли переступать через себя и притворяться – лишь бы родители были довольны. В результате мы не умеем уважать свои потребности и зачастую теряем собственное достоинство, желая, чтобы другие относились к нам хорошо. Некоторые даже доходят до того, что считают самопожертвование своим предназначением. Однако самопожертвование, основанное на страдании и на пренебрежении собственной личностью, разрушительно для человека.

Настоящее служение во благо других людей всегда созидательно. А это возможно, только если мы внимательно и уважительно относимся к себе самим. Все идет изнутри. Человек способен помогать другим, когда действительно им сочувствует. Однако сочувствия нет там, где нет понимания, а понимать других мы не научимся, пока не поймем себя.

Отказываясь от собственных потребностей, мы идем по пути самоотрицания – все дальше от познания своего внутреннего мира. Более того, когда человек жертвует своими интересами для кого-то, то зачастую начинает винить его в собственной неудовлетворенности. Иногда это превращается в сущее притворство – такой нарочитый альтруизм, при котором окружающие оказываются неблагодарными негодяями, не ценящими всего, что для них делается. А порой человек настолько сживается с образом жертвы, что уже и не притворяется, а по-настоящему верит в то, что придумал сам, и существует в какой-то вымышленной реальности. В любом случае, большинству таких людей совершенно неважно, что их жертвы никому не нужны. Человек привык видеть себя в роли страдальца и будет влачить свою жалкую долю или нести свой тяжелый крест, независимо от того, что происходит в действительности. О таком сценарии мы немного поговорим чуть позже, в следующем параграфе.

Иногда мы распространяем свое желание всем угодить и на своих детей. Когда единственным подтверждением собственной значимости для нас становится одобрение, которое можно получить от других людей, то мы всячески стараемся получить одобрение и от своего ребенка. Потакая любым прихотям своего чада, родители как бы заискивают перед ними. Но здесь нет уважения к растущей личности. Такая услужливость со стороны мамы или папы вынуждает ребенка играть роль диктатора. При этом его индивидуальность все так же остается незамеченной и не может развиваться свободно.

Каким бы ни был ребенок на самом деле, в обстановке преклонения перед его желаниями он становится эгоистом, который не способен понимать других. А его уважение к себе строится исключительно на том, насколько окружающие подчиняются его воле. Это очень ненадежная основа. Любые обстоятельства, идущие вразрез с его желаниями, будут сильно задевать самолюбие такого человека. Если родители ни в чем ему не отказывали, он не сумеет достойно реагировать на чье-либо несогласие или с пользой для себя переживать ситуации, где он не выглядит стопроцентным победителем по жизни.

В некоторых случаях, наблюдая за родителем, который постоянно поступается собой ради кого-то, дети перенимают эту модель поведения. Мнение окружающих они уважают больше, чем свое. А их самооценка ориентирована на то, как к ним относятся другие люди. Кроме того, у человека может сложиться жертвенническое отношение к жизни, если с самого детства его приучили совсем не думать о себе и все свои силы отдавать для других.

Несколько лет назад я работала с Анитой. Вот ее история. В их семье было два ребенка – она и старшая сестра-инвалид. Отец умер, когда Аните было 7 лет. Мама занималась исключительно старшей дочерью и совсем не обращала внимания на младшую. В итоге девочка чувствовала себя просто пустым местом. И ей даже было неловко и стыдно иметь какие-то собственные желания, ведь она видела, как трудно живется ее сестре. «Разве можно докучать маме своими проблемами? Ты здорова, а все остальное – просто блажь» – такие мысли стали привычными для Аниты.

Мама интересовалась младшим ребенком только с точки зрения того, насколько он может помочь в уходе за инвалидом. Желая заслужить внимание матери, Анита старалась взять на себя как можно больше дел, чтобы облегчить участь женщины. Девочка очень хорошо справлялась с ролью сиделки, и постепенно мама перекинула на нее практически все заботы, связанные со старшей сестрой. И в то же время она требовала, чтобы Анита хорошо училась, получила профессию и обеспечила им нормальную жизнь. Словом, раз ты здорова, то должна взять на себя ответственность за всю семью. Девочка очень хотела быть источником радости для своей матери и дорожила их отношениями, поэтому сделала все возможное, чтобы оправдать ее ожидания. Она блестяще окончила школу, а затем институт и стала врачом. Анита безоговорочно приняла на себя ответственность за жизнь матери и старшей сестры, заботилась о них и оплачивала все счета.

Так продолжалось долгие годы. Потом у Аниты появилась собственная семья. Довольно долго она не решалась отделиться от матери, но все-таки вышла замуж и родила троих детей. Однако и в новой семье все было по-старому. Женщина привыкла заботиться о других и не обращать внимания на себя. Поэтому и для детей, и для мужа она была прежде всего нянькой. Она удовлетворяла все их капризы, желая угодить тем, кто требует от нее внимания. А они хотели все больше и больше. Муж совершенно измучил ее своей ревностью и постоянным недовольством. А дети относились к ней практически как к слуге. Но, вспоминая о своем непростом детстве, Анита стремилась оградить их от любых забот. Пусть, мол, они живут в свое удовольствие. В итоге, разрываясь между своей семьей, матерью и старшей сестрой, женщина совершенно вымоталась. Она была настолько истощена и физически, и эмоционально, что решила обследоваться. У нее обнаружили рак груди.