Дети – зеркало нашего тайного «Я». Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей! - Шефали Тсабари

Конечно, у нас не всегда есть возможность для терпеливого ожидания. Иногда нам действительно нужно торопиться. Например, быстренько собрать себя и ребенка, чтобы куда-то успеть. Однако же постарайтесь, чтобы такие ситуации не превратились в привычку. Если общение с ребенком регулярно происходит в режиме спешки, хорошего контакта не получится.

В отличие от взрослых восприятие детей намного ближе к тому пространству, в котором живет душа человека. И когда мы отвлекаемся от своего нетерпения, то перенастраиваем себя на совершенно другой ритм, где как такового ритма вообще и нет, а есть вибрация текущего момента. Тогда мы приближаемся к настоящему чувству жизни.

Если вы нервничаете, никак не можете абстрагироваться от насущных дел и понимаете, что не сумеете общаться с ребенком без претензий и приказов, то лучше вообще пока не общайтесь, если позволяет время. А если по-честному, то в подавляющем большинстве случаев оно позволяет. Попробуйте сначала утихомирить свое внутреннее волнение, позвольте себе не просто спокойствие, а натуральное безразличие по отношению к внешним обстоятельствам. Напомните себе, что дети ничего нам не должны. Они родились совсем не для того, чтобы следовать нашим планам. Когда ребенок не делает того, что, по вашему мнению, он должен делать сейчас, подумайте, есть ли какая-то возможность скоординировать ситуацию.

К сожалению, родители все время торопят и подгоняют ребенка, чтобы им было удобнее. Как будто ребенок – это такой девайс, который можно просто взять и перенастроить. Да, иногда нам необходимо успеть что-то сделать к определенному моменту. Но чаще всего мы можем перенастроиться сами: успокоиться и просто быть, не переламывая естественное течение жизни, к которому наши дети гораздо ближе, чем мы.

Когда вас так и тянет покомандовать своим сыном или дочерью, важно остановиться и сказать себе: «Не делай ребенка мишенью для собственной неудовлетворенности». Родители часто повышают голос на детей, требуя немедленно сделать то, что им говорят. При этом мы не даем себе даже секунды, чтобы ответить на вопрос, откуда взялось наше раздражение. В таких ситуациях нужно хотя бы на миг задуматься: почему вы так несчастны рядом со своим ребенком? Что сейчас проявляется из вашего внутреннего мира? Может быть, вам стоит уйти в свою комнату и посидеть в одиночестве, чтобы восстановить равновесие? Сделайте несколько медленных, глубоких вдохов и напомните себе: «Дело не в ребенке. Дело во мне».

Не вините себя, если периодически вас переклинивает и вы слишком резко или даже грубо общаетесь с ребенком. Главное – не закрывать на это глаза и проанализировать свое поведение, чтобы впредь научиться вовремя останавливаться. Но если вы постоянно раздражены и не можете разговаривать с ребенком спокойно и дружелюбно, следует серьезно задуматься над своей жизнью. Когда недовольство и нервозность становятся вашим привычным состоянием, это сигнал о том, что вас преследует глубокая неудовлетворенность всем, что с вами происходит. Необходимо как следует подумать над всеми аспектами своей жизни, чтобы понять, какой внутренний конфликт является настоящей причиной ваших настроений.

Может быть, когда вы разберетесь в себе, то увидите, насколько надуманными и несущественными были те проблемы, которые долгое время не давали вам покоя. И тогда, изменив свое восприятие, вы сможете по-новому посмотреть и на себя, и на ребенка. Но возможно, обнаружив причину внутренних противоречий, вы захотите кардинальных перемен. В любом случае переоценка и переосмысление всего, что составляет вашу жизнь, – это самый верный путь уйти от своего раздражения и понять, как быть дальше.

Глава 10

Ребенок внутри нас. Что с ним стало

Большинство людей не умеют распрощаться со своей болью и слишком сосредоточены на собственных ощущениях. Поэтому им очень сложно увидеть своего ребенка «как есть», понять его потребности и просто дарить ему любовь, не требуя ничего взамен. Дети часто не получают адекватного ответа или реакций от родителей, потому что взрослые так и не повзрослели.

Почти каждый из нас продолжает смотреть на отношения между людьми с позиции своего внутреннего ребенка, который не переработал опыт, полученный в общении с собственными родителями. Мы переносим свои ощущения на детей и не видим их настоящего внутреннего мира. В итоге наши сыновья и дочери чувствуют не только одиночество и отверженность, но и глубокий душевный разлад. Ведь мы смотрим на них через призму представлений о себе. Тогда их подлинная суть остается незамеченной и не получает своего естественного развития.

Так происходит из поколения в поколение. Не переосмысливая себя, мы продолжаем цикличное повторение одного и того же сценария: метаморфозы неотработанного прошлого родителей в жизни детей. Человек чувствует себя потерянным и надломленным, ведь с самого детства его не видели и не слышали по-настоящему. Нам очень хочется в чем-то или в ком-то увидеть отражение себя, мы отчаянно ищем возможности заполнить внутреннюю пустоту. Это стремление часто приводит нас к зависимостям самого разного рода. Однако всякие попытки компенсировать непонимание или непринятие себя через внешние факторы изначально обречены на провал. Поэтому неизбежны разочарования, которые нередко превращаются в депрессию.

Повзрослев, мы должны сами стать для себя родителями, которые, наконец, увидят и услышат голос нашей души. Иначе мы будем только сильнее отдаляться от себя, вслепую следуя желанию, чтобы нас оценили. Очень часто стремление чувствовать свою значимость связано с тем, что родители пренебрегали нашими чувствами.

У меня есть знакомая, Саманта, которая достигла большого успеха на профессиональном поприще. Она доктор наук и работает в крупной больнице как практикующий врач. К своим пятидесяти годам эта женщина добилась всего, чего хотела. Вот только личная жизнь как-то не сложилась. Саманта так и не нашла надежного спутника жизни, с которым бы решилась завести детей.

У Саманты было непростое детство и довольно бурная юность. Мать была сосредоточена на карьере и практически не общалась с дочерью, поскольку постоянно была занята своими делами. Своего отца девочка вообще не знала, поэтому была вынуждена справляться со всеми своими проблемами самостоятельно. Саманта даже боялась попросить маму, чтобы та пришла на школьный концерт или выпускной – настолько она привыкла, что ее жизнью никто не интересуется. Это развило в ней недоверие к людям и неуважение к собственным потребностям. Ей казалось, что, раз ее желания не важны для матери, то нужно отказаться от них.

Ближе к старшим классам у Саманты появился отчим, который оказался крайне агрессивным человеком. Он оскорблял и даже бил свою жену. Девушка не могла поверить, что ее мать, такая сильная и уважаемая женщина, унижается перед ним и позволяет так с собой обращаться. Сразу же после выпускного Саманта собрала вещи и сбежала из дома. Она пустилась во все тяжкие: бродяжничала, наркоманила, занималась сексом с кем попало. Через шесть лет такой жизни она попала в больницу от передозировки наркотиков. Врачи буквально вытащили ее с того света. В реанимации Саманта подолгу пребывала наедине со своими мыслями. И в какой-то момент поняла, что ничего не чувствует. Как будто она эмоциональный инвалид с парализованной душой. Острые ощущения? Все эмоции, которые можно было испытать, она уже испытала, и больше они ей не интересны.

Саманта начала новую жизнь. Нашла работу, поступила в институт и сама оплачивала учебу. К сорока годам она получила докторскую степень и заработала авторитет среди коллег. В профессиональном и финансовом плане все стало более чем хорошо. Саманта делала полезное дело – лечила людей, и это доставляло ей истинное удовольствие. Однако она не могла найти такого же удовольствия в личных взаимоотношениях. Если и появлялись какие-то мужчины в ее жизни, то ненадолго. Максимум пять месяцев, и все, конец романа. Она никому не могла довериться по-настоящему и все время ждала предательства. Ее неотступно преследовало ощущение собственного одиночества и ненужности, несмотря на все успехи в работе. В конце концов ее одолели депрессивные настроения. Она постоянно думала: «Что дальше? Стремиться больше не к чему. Я столько трудилась, чтобы сделать свою жизнь достойной, и что же? Мне все равно плохо. Так же, как в детстве. Видимо, я всегда буду той маленькой девочкой, которая никому не нужна. Неужели боль никогда не пройдет?»

Пока мы отворачиваемся от внутренней боли, которую испытали в детстве, ничто не принесет нам счастья и умиротворения. Если человек не переосмыслит свои отношения с родителями, то любые внешние факторы лишь на время отвлекут его от неудовлетворенности собственной жизнью. У нас может быть прекрасная работа, деньги, общественное признание и даже хорошие, внимательные супруги и замечательные дети. Но все это не компенсирует нам потерянности и отсутствия настоящего самоощущения, которые преследуют нас из-за того, что мы не чувствовали безусловного принятия от своих родителей.